先聚焦在你想要的事物上
我们在工作场合中经常遇到厌倦一切，又不知道未来该何去何从的人。
因此，我们找出一些个案，看这些人如何根据长远愿景来做出自己的抉择。
听见心中“只有这样还不够”的声音
第一个个案是三十岁的安琪拉，她要说明当“只有爱还不够”时，她如何做出艰难的抉择。安琪拉在一所顶尖大学担任临床实验主管，当她无法跟所爱的男人一起实现进入婚姻、共组家庭的梦想时，她做出了改变一生的抉择。
我最近决定离开我的未婚夫。我们十五岁就认识，已经分分合合好几次，我三十岁生日那天他向我求婚，我这辈子都没那么开心过，感觉真是太棒了！
计划一起共度未来，感觉是很自然的事，因为我们早已融入彼此的家庭。不过，尽管理论上双方都有成家的共识，我们的目标和志向却显然渐行渐远。我开始了解我们其实不适合，所以尽管痛苦难过，我还是决定搬出两人同住的房子，走我想走的人生路。
当订婚的新火花消失，我们的关系就开始摇摇欲坠。他求婚时我很兴奋，一心只想嫁给他，毕竟我等这一刻已经等了十五年了！但接下来几个月，情况越来越不对。他一直找不到工作，有经济压力，而我却开始成功，做自己最想做的工作，带领一个成功的博士后研究讨论小组，更多地投入社团活动。在担任十年的照顾和护理工作后，我第一次觉得受到尊敬与重视。
慢慢地，我越成功，就越显得他没什么成就，我想这导致我们的关系产生了第一道裂痕，而这道裂痕被其他问题撬得更深，包括家事分担不均、缺钱，以及缺少自力更生的意识。我觉得他不尊重我，他觉得我不愿意资助他；我希望有事情就要面对，他乐于船到桥头自然直；我希望他把我放在第一位，他觉得别的事情更重要；我喜欢事先计划，他喜欢临时起意。我一直忍受这一切，以为我们可以一起解决，但试了一段时间后，我发现自己越来越不快乐，也越来越不敢奢望我们双方都能觉得满意。
我们谈过几次我搬出去的事，我以为如果分开住，压力就会消失，就可以重新互相了解；我也以为等我搬走，他就会了解他有多爱我、多害怕失去我。但我想我只是在做最后的挣扎，想尽量拖延那不可避免的结果，因为当时我还是很想嫁给他的，无论如何都想找出能在一起的办法。
但是等我找到房子时，却突然变成就此分手。当我同意租下我现在住的房子时，我真的很害怕。我搬家前的那个星期，我们比以往花了更多时间在一起，那真是一段愉快的相处时光，所以搬走时，我觉得还有一丝希望。
他会让我走吗？我们还有机会吗？他会改变吗？我会改变吗？我是不是在放弃一个我一直以来的梦想？无论如何，我真的走了，他没有阻止我。现在我孑然一身，感觉一天比一天好。
回头去看，三十岁，真是一个很大的转折点。在那之前，我多少都乐于把将来丢给未婚夫安排，可是一到三十岁，等待似乎就不再诱人。我小时候觉得三十岁时，我会结婚、买房子，已经生了或是准备生小孩。我们的关系越来越难以为继，我也越来越清楚这一切都不会发生。这个领悟很残酷，我得在成家的渴望与嫁给无力给我一个家的未婚夫之间做出抉择。
做这个决定真的很难，我们交往了十五年，他几乎已经成为我生命的一部分，幸好有家人支持，让我不必去担心钱或任何现实层面的事情。我知道如果我决定分手，我不会孤单，这让我能不受限地去看我拥有哪些选择。在此之前，我一直觉得自己被困住了。
在抉择时，我简直把选项都放在了磅秤上：我该嫁给我爱了这么久的男人，还是该建立一个安稳的家？这两个梦想居然分别位于天平的两端，真是可悲又难以理解。在我们关系急转直下期间，我看到指针已经从“结婚”移开；突然间，我三十岁了，我得做出决定。
这是我人生中最难熬的时期，我必须找到不知自己是否具有的勇气。在我们产生问题时，我总是最先低头，觉得自己比较低声下气。当我对我们的感情表示忧虑时，他建议我寻求协助，整理一下思绪，还说我就是问题的症结，说我没有认清“现实”。
我知道自己也有做得不好的地方，但我觉得他无法看见或接受我们的问题，他也有责任。前面我说过，我们努力尝试解决问题，我们一直沟通并设立几项“规则”，问题是我们根本就合不来，这一点变得再也无法被忽视。不过，决定分手之后，我觉得自己的信心变大了，我告诉自己，我聪明又有魅力，应该有更好的对象。
当然，情况不像我现在描述的那么顺利，我曾经摇摆不定，对他的爱似乎又回来了，觉得只要我爱他就够了。因此，说我一点也不希望跟他复合，那是骗人的。
但这一丝希望显然敌不过我们那些高度紧绷的时刻。有时候我好生气，变得神经质、嫉妒又喜怒无常，而他一如往常平静地接受，这让我更加沮丧。我们就是无法心意相通。
我走时，他很恐慌，对我说：“如果你爱我，就不会走！”那他对我的爱呢？我觉得自己看清了这个男人，平静而自制地离开了。当然，我很伤心，因为我觉得我们其实可以不必这样，但终究还是走到了这一步，这就是“现实”，他最喜欢的字眼！
我还是爱他，我想我会永远爱他，但是每一天，当我越来越投入工作，就越觉得自己充满干劲，准备好为梦想大展身手。我对自己发现越多，就越笃定自己做了正确的决定；而且每天早上醒来，都会再次做出相同的决定。
如果有人面临跟我相同的情况，我会建议：“不要失去自我。”试着客观地权衡轻重很重要，不论那是表示你应该离开，还是应该让自己安静一段时间。挑战脑中既有的逻辑声音，聆听你本能中更安静的声音也很重要。你还要找个彼此关心的人，得到支持与鼓励，告诉自己，你值得！如果还能再说一件事，我会说：“你必须一再确认，并持续聚焦在你想要的事物上。”
面对的勇气，来自倾听内在的声音
安琪拉形容这是“残酷的领悟”：她爱未婚夫，但这不足以达成她的梦想。她有自己想要的未来，也投注时间和精力去实现。但是到了某一刻，她发现行不通，因为现实与梦想之间无法连接，这让安琪拉非常难受，逼着她自己做出选择：“我要放弃梦想、接受现实，还是要坚持下去不断追寻梦想？”妥协，就够好了吗？
对某些人而言，诚实地检视过选项就够了，只要这么做，维持现状就是一个深思熟虑的决定。而安琪拉决定只有爱远远不够，所以即使离开男友很痛苦，她还是“挑战脑中既有的逻辑声音，聆听你本能中更安静的声音”。当她这么做之后，就知道自己必须离开。她告诉自己值得拥有梦想，她的梦想值得坚持下去。
当安琪拉开始聆听内在的声音，她意识到她与未婚夫之间出现了第一道裂痕：她越成功就显得未婚夫越没成就。这也启发了安琪拉必须坚定自己的信念，坚持内在声音告诉她的一切。我们很难听见自己内在的声音，但如果不仔细听，很可能会阻碍内在声音发挥智慧，因此，我们要勇敢相信这个声音。
“磅秤”很有画面感，我们可以清楚地看出安琪拉的抉择有哪些关键要素。安琪拉说：“我看到指针已经从结婚移开。”接着她说，“我得做出决定。”
这个画面似乎帮她厘清了事实，找到做出决定的勇气。你在本书的其他个案中，也会注意到这个权衡轻重的观念。
你用什么方式了解自己想做什么工作？
第二个个案是黛西，她年过三十才接受高等教育。黛西学生时期成绩平平，步入社会后做过多种工作，后来去澳洲待了一年。她的故事聚焦在如何以熟龄学生的身份，获得上古史的硕士学位。
我以前就读于一所约有两千名学生的大型综合学校，我在他们当中毫不起眼。老师总是说我没有尽力。我爸妈很沮丧，他们知道我做得到，只是没有发挥实力。中学会考时，我几乎没准备，却还是取得了中上的成绩。
