我给这类朋友的回信大部分是揭穿事实，剔除情绪，鼓励他们走出去试试看，有些事儿没试过，你怎么知道不行呢？这些徘徊在河边的小马，总要凭借自己的意志踏出人生的第一步，幸运的是水很凉，心里却踏实了，觉得社会这条河原来没那么可怕。不幸的是也许第一步崴了脚，甚至有的连续跌跤，又湿漉漉地跑回岸上。人们受挫之后会撒娇叫苦，这是常态。这时候安慰其实起不到任何作用，所以，一部分这样的来信我都不回，因为无论多么温暖的话语都抵不过时间的安抚。
你哭完了，擦干你眼泪的只能是自己。而面前的这条河，你终究还是要自己去蹚。没人知道你下一步是高是低。我这个大叔能做的也只是用自己这不长的人生故事，给你看看过去我摔跤造成的伤疤而已，但说一千个道理，都不如你迈出去一步。
勇气这东西，从来都不是别人所能赋予你的，你只能在内心里为自己加油。
还有一类人自认为自己是“选择恐惧症”类型，来信的内容大概都是，A 和B 如何选——考研和工作如何选？回家还是留在大城市如何选？钱多但不喜欢和喜欢但钱少的工作如何选？
这种难下判断、经常把自己逼到两难位置的人，多数和我一样，性格很磨叽。其实说白了，不是不知道怎么选，而是怕选错，所以就给自己弄了很多事儿，看着好像选择挺多，没事儿瞎烦恼，但你只要从自身的原点出发，就会发现很多事儿都摆在台面上，清清楚楚。今天有位朋友写信问我，工作了一段时间，目前薪水不错，但是做得特别闹心，自己大学的时候业余喜欢设计，但是没正规学过，也完全没经验，如果去做设计，估计只能从最底层开始做起，工资又接受不了，这两难的境地让她陷入了深深的迷茫……这个妹子觉得自己是两条路不知道选什么，我却觉得她已经很实在地选了，只是自己嘴上不肯承认而已。因为从头到尾她其实最在意的还是“工资”，待遇不好她不干。但是，既想老板给她开高工资，又让她去积累经验，这不是天方夜谭吗？那么说白了，设计不可能是你的主业，顶多算是你的加分项，它最多是一个锦上添花的爱好，你又有什么可苦恼的呢？
也许有的人会和这个妹子一样苦恼，而且会说：“因为我苦恼的点在于我不知道自己要不要去系统地学习一下设计啊！”学习这种事靠的是下定决心，你的决心有多大，你的行为就会有多坚定。你怕花钱，又担心收入，这种舒舒服服就能学习的好事儿怎么可能落到你头上呢？所以我才说，很多人看似所谓的有很多选择，其实不过是没分清楚自己的主业和爱好而已。爱好不是不可以变成主业，但是需要投入，需要理性地看待，甚至是系统地筹划。比如，你说你喜欢设计，玩玩PS、用个美图秀秀就叫设计了吗？你自己对什么设计最擅长呢？海报、广告，还是网络里的各种美图？设计需要素材和模仿，你为此有针对性地做过资料收集和整理吗？你尝试过自己为自己命题做一些“作品”吗？比如，给某个你喜欢的电影设计一款海报，或者给你喜欢的品牌设计一些网络广告。你只有带着你的爱好系统性地进入这样的实操练习，才能知道自己到底是不是可以依靠这个爱好讨得一碗饭吃，也许测试完你才发现，你所谓的设计水平连玩票都算不上。退一步来说，即便你真的需要去设计公司尝试面试，也要有一些自己的设计作品吧？那么这些自我命题其实就是尝试自学并进行系统性整理思路的一个过程，没有这些命题的练习和作品的积累，你就空口说“我觉得我设计水平还不错”，你是哪里来的自信呢？所以每次我遇到这种迷茫一派，多数都是耳光啪啪作响，毫不留情。
有时候我总爱说，每个人的迷茫都只是一个必经的过程，你不能跨越，或许可以缩短，但这需要你从情绪到思路的自我调节，旁人只能当作一个陪伴的对象而已。很多年轻人爱问我关于选择的问题，总觉得川叔作为一个过来人，一定会有自己独到的看法和见解。当你觉得你是在黑暗中摸索，眼前无路的时候，其实不用害怕，因为你只要记得，路其实就在脚下，只要你向前走，不停下，就会等到天光放亮的时候。
当你觉得前面岔路很多，似乎难以取舍的时候，先不要急着让别人帮你出主意，或者是求神问卦，而是要好好稳定一下自己，尝试着独立思考一下，问问自己的内心：我喜欢什么？我最想做的又是什么？而眼下我可以做的、我能做得到的是什么？很多时候，答案自然就浮出水面了。
有时候，我们为什么内心纠结？是因为大多数时候你心里喜欢的那件事，恰恰是你最不敢付出以及冒风险的事。就好像我觉得我从小学时代就很喜欢画漫画，甚至一度希望成为一个漫画家，但是我毕业来北京之后，第一次转行依旧没去做一个漫画家，甚至是漫画助理。为什么？是因为那时候漫画市场不景气吗？不，其实是因为我一直不乐意承认自己漫画的基本功很差，但是不得不承认，我所谓的爱漫画、喜欢漫画，其实更多的是喜欢看，而不是画。
最后我选择去做动漫杂志的一名编辑，依靠文字养活自己，而不是靠画漫画。我的情绪上有很多纠结，不想自己的工作偏离爱好太远，其实我下意识做出的选择让我始终处于一个最安全的位置。你看，这就是你最直接的选择。
当你情绪上还在纠结的时候，其实潜意识已经帮你做出了最好的选择。
如果你不想安于现状，那就尝试着让自己向自己向往的那部分去做更多的努力，从而获得更大的安全感。没人敢真的没有一丝把握就“孤注一掷”，即便真的是孤注一掷，你手里好歹都有一个赌注，那么那枚筹码是什么？它能让你坚持多久？能让你付出什么代价？这只有你自己最清楚。
取舍，是每一个人迟早都会面对的事情，我们总要学会为自己的选择找到一个最恰当的平衡点。
也许我们每天会想很多，苦恼很多，也许我们有时候迷茫，有时候恐惧，但最终的出路只有一条。无论你纠结也好，难过也好，最终你都需要去做这个决定——属于你人生的、属于你自己的决定。
这是你的人生，你随时都有权更改。但决定之后的犹豫、抵触，甚至是不适应，如果你觉得无法平衡，川叔乐意做你最忠实的树洞，听你说说。有些话你我都明白，你只是说说而已，而日子还是会按照原本的轨迹继续。有些梦想，你越说也许就会越充满勇气，当有一天你可以为此承担的时候，你就会有力气和决心去做更改和修正。
我们总要走一条路，不论它是曲折的还是笔直的，不论它有多少路口和转弯，决定权始终都在你手里。你害怕也好，孤独也罢，都要迈开双脚，一步一步地走下去。每一步，都迎向长大。
学会和你的坏情绪相处，因为除了这样你别无办法今天上午和才认识的大美女毛毛聊天，她说了很多内心的苦恼。其中最大的苦恼就是：“我很想成长，可是我不知道要怎么去做。”然后，我就想到了之前有个朋友给我写的信，说自己才毕业不久，赚的钱也不多，在听到父母期望自己可以买房的时候，情绪就崩溃了。
是的，绝望、难过、看不起自己、自卑，甚至放弃，这些都是你的“坏情绪”。我不知道你是否也和我年轻的时候一样，希望有一种类似杀虫剂一样的喷雾器，对着这些好像人生污点的坏情绪，一喷，它们就可以彻底消失。
因为它们的存在让我们很痛苦，那滋味实在太闹心了。
我以前就是一个偏内向、不善言辞又心事很重的人。也是因为这样，所以我在成长过程中会很容易被伤害，一个嘲讽的眼神、一个看不起的嘲笑、一次不及格的成绩，以及自己不擅长的英语和体育，这些都让我觉得自卑和羞愧。我是艺术考生，所谓的艺考就是在别人没有参加高考前，你要先去各大艺术学校进行专业课的考试。专业课合格之后，你才有资格填写该学校的报考志愿。
时至今日，我都无法形容我对那些考试最深的印象是什么，忙碌？不公？还是害怕？但是，我至今仍清楚地记得艺考放榜到收到通知书那段日子的煎熬。尤其是别人都收到通知书了，自己还没拿到，心急如焚却还要假装平静，书看不下去，也无法学习。那个时候，小小年纪的我并不知道这个叫作压力。
我参加过两次高考，第一年艺考只拿到了一个合格证，是一个专科学校。我不满意，家里人希望我凑合，最后我很倔地把通知书撕掉了。我记得当时我老爹说：“你就不怕后悔吗？你复读一年，以为明年一定就能考上更好的学校吗？”其实我也不知道，未来的事儿谁能说得清楚呢？但是，我就是不想认输。
后来在老妈的大力支持下，我选择复读再考。老妈帮我支付了很高的复读费用，还一个劲儿安慰我，让我不要负担太重。
复读的那一年非常煎熬。我作为复读生，没办法住在学校的宿舍，只好在外面租人家的门房住。我在门口的树上挂了一个沙袋，觉得郁闷了就去打几下。每年艺考结束，我们返回学校后就要开始快马加鞭地恶补文化课。那一年艺考后，有很长时间，我看书看到半夜觉得郁闷，就在门口的沙袋上狂打一通，之后觉得筋疲力尽，就坐在树下抽烟。
那年我第一次开始抽烟，也是第一次觉得活着是一件特别不容易的事儿。
生和死其实只是一念之差，麻烦的是你每天在生不如死的日子里受煎熬。那一年，我得到了三个专业合格证，最终如愿上了一所本科院校，但是生活并没有因此而变好。美术专业本身就是一个费钱的专业，别人一年学费3000元，我一年学费一万元。别人一年就是读书考试，我们还有大量的作业要交，绘画用的纸笔颜料还只是小钱，专业课的工具才是最麻烦的事儿，那一笔一笔白花花的银子，都是父母的辛苦钱。
大二那年，因为遭遇大雪以及爸妈做生意失败，我第一次面临交不起学费的困境。这段看起来颇有点儿像狗血连续剧的经历，时至今日，我已经忘记了它的滋味，只记得老爹面色沉重地说：“家里没钱了，交不起学费了，你说怎么办？”我低着头也不知道说啥，内心的疑问是：你问我，我怎么知道？于是就说：“要不我就不念书了。”我说这句话的时候根本不敢抬头，所以至今都不知道当时老爹的表情是什么样。之后老妈在外屋听到，进来说：“说什么呢？妈就是借钱也要供你读完大学。”
我记得老爹还说了一句：“学费那么贵，现在读完也不包分配……”老妈没等他说完，就打断他的话：“你别管！我儿子好不容易考上了大学，我就是砸锅卖铁也要让他念完！”我一直没敢抬头，因为我怕一抬头，眼泪就会掉下来。
这事儿我后来一直没和老爹提过，我也知道他说的是事实，但是他并不知道，因为他的话，我在以后的许多年，都在心里默默地恨他……大二开始借钱，大三就无钱可借，然后老妈开始借了所谓利滚利的高利贷。
大四，学校终于和银行进行了合作，我申请了助学贷款。我毕业那年，家里的负债已经达到了十万元。
对于2003年的我来说，这几乎是一个天文数字。
我毕业的时候就带着某种巨大的责任和压力，我要好好工作，努力赚钱，帮家里早日还清债务。我信誓旦旦地给自己定了一个规矩，毕业之后就不再向家里要钱了。但是，很多时候往往是期望越大，失望越大。
毕业后先是奔赴南方，按照自己的专业去找工作，却处处受打击，不得不面对靠画画存的微薄的路费要花完的现实，最后委曲求全，在一家服装公司做自己不喜欢的工作，试用期每个月1200元。那时候，一直在内心叨念着：我要做设计，不管工资多少，我都要做设计！
后来还是决定回北方，在离家不算远的城市找了一份心仪的设计工作，但试用期每个月只有800元。年轻的心在经历了一系列冰冷和现实碰撞之后，终于慢慢地安定下来，在被现实和种种严苛羞辱过之后，渐渐地接纳了，其实这就是生活本来的样子。那应该是我最后一次做本专业的工作。
之后我就决定转行，放弃原来的专业，来北京。我记得我出发前，老爹问我：“不是干得好好的吗？你怎么就不能消停点儿？你去北京干吗？那么多人都去，你能留下吗？”
我说：“因为你们供我读大学就是希望我可以和你们活得不一样，所以为了这个‘不一样’，我必须出去走走，不这样，我怕我会窝囊一辈子！”
后来，我就开始了长达十年的北漂生活。
那段日子里最主要的坏情绪不是孤单，不是寂寞，不是害怕，而是觉得自己没用，看不到希望，总在想，自己什么时候才能有出头之日呢？每一次涨工资，我都要对比一下，然后在心里换算：我一年可以存多少钱？十万元，我要还多少年？
这种强烈的不愉快伴随了我很久。所以，后来我有一段时间一直拼命地接兼职，除了因为生活所迫，要赚取生活费之外，更多的时候我是希望不要给自己空闲的时间，因为一闲下来，我就觉得自己会被坏情绪包围。
很多人看到我回一些朋友的来信会想，为什么会有那么多人和我倾诉苦×的情绪。
坦白地说，从情感上，很多情绪我都能理解。因为这种纠结、迷茫、压力、孤独，甚至由此引发的种种荒唐的行为，我在少年时代都经历过。
过去我觉得，那个时候的我，如果也能遇到一个听我诉说、给我力量的人，会不会更好一些？
现在我觉得，真的未必。
