“得啦，给你八块好了。”
“不，太少了。”
就这样，两人讨价还价地一直加到了九块，阿凡提忽然从梦中醒来，睁眼一看，原来是场空梦。他又马上紧闭着眼睛喊道：“喂，朋友！行，行！九块就九块，卖给你好了！”
味儿咋办
阿凡提在剧院观看演出，他旁边坐的一位挺有气派的人士，突然“吱咕”放了个屁。阿凡提装作没听见，照旧看他的节目。可那个人却感到很不自在，他连忙抬起一只脚，用靴后跟在长凳上磨起来，发出了“—吱吱咕——咕”的声音。他认为这样一来，旁人就会认为刚才的响声并不是他放的屁，而是板凳发出的声音，这样就把自己放屁的事遮盖过去了。
阿凡提对这种笨拙的做法感到可笑，瞥了他一眼，说道：“阁下，声音你倒是模仿得挺像的哩，可这味儿咋办呀？……”
给毛驴打蜡
阿凡提在河岸上散步，见几个渔夫正在给船打蜡。阿凡提问道：“给船打蜡，有什么妙处？”
“给船打了蜡，船身就光滑，划行起来速度格外快。”渔夫们说。
阿凡提听了，茅塞顿开：“我那头迟钝的毛驴，我真不知道如何处理它好哩！现在，我有办法了。”回到家中，阿凡提架起锅在院子里熬了一锅白蜡，牵过来毛驴在它的四条腿上涂了起来。滚烫的白蜡烫得毛驴忍受不了，拖着阿凡提冲出大门，放开四蹄奔跑起来了。
阿凡提高兴地说道：“噢，噢，真灵验呐！我只少许打了点白蜡，我那迟钝的毛驴就跑得这么快；要是我将一锅白蜡全涂在它的身上，它还会飞起来呐！”
味儿一样
阿凡提提着一筐葡萄去卖，路上一群孩子拦住他问道：“阿凡提，把你的葡萄给我们每人一串，好吗？”
阿凡提一看这么多的孩子，要是满足孩子的要求，把葡萄统统给了他们还不够呢。于是，他拿起一串葡萄来，给每个孩子摘了一粒。
这时，孩子们嚷嚷起来：“阿凡提，你真小气，多给我们一些，叫我们尝尝。”
“我的孩子们，”阿凡提笑着说，“吃一串葡萄也好，吃一粒葡萄也罢，味儿一样呀。”
肉汤的肉汤的肉汤
阿凡提打猎时捕获了一只野山羊，当天吩咐妻子煮了一锅肉，请来自己所有的好朋友吃了。第二天，几个陌生人来到阿凡提家门口，说道：“阿凡提，我们是你的朋友的朋友，也盛情地招待我们一下吧。”
“好，请各位到家里坐。”阿凡提领他们进屋，把朋友啃过的骨头在锅里煮了煮，给每人面前舀去一碗汤说：“请客人们乘热喝吧。”
来人惊奇地问：“这是什么汤，阿凡提？”
“这是肉汤的肉汤呀。”阿凡提说。
那几个人只好每人喝了一碗，走了。
第三天，几个东游西逛的人来到阿凡提家，自我介绍说：“阿凡提，不认识我们吧？我们是你朋友的朋友的朋友。听说你打来了只野山羊，还挺肥哩！请不要吝啬，招待招待我们吧。”
阿凡提客客气气地请他们坐到屋里，在洗衣服的大木盆里倒了一盆凉水，又给每人手里递了一把小木勺儿，说道：“诸位，喝呀，喝呀！这是肉汤的肉汤的肉汤呀！”
散蓝
阿凡提头上缠着筐子大的散蓝（缠头的白布）在街上信步走着。迎面来了个人，央求道：“学者，请您给我读读这封信。”
“我目不识丁，信念不下来。”阿凡提说。
那人感到异常惊讶：“您头上缠着这么大的散蓝，难道真的连信也念不通吗？”阿凡提脱下头上的散蓝，戴在那人的头上，说道：“好，好，好！要是‘散蓝’识字的话，我给你戴上，你自己念吧。”
肚痛用眼药治
一个人找到阿凡提家来，恳求道：“阿凡提，我的肚子很不舒服，请你医治医治。”
“你是不是吃过什么不干净的食物？”阿凡提问。
“没有，没有！”那人回答说，“我只是吃了块发霉的馕饼。”
“噢，嗯……”阿凡提打开药箱，拿出一瓶眼药说，“好，请你仰起头来，睁大眼睛，让我给你点些眼药。”
“别弄错啦！”那人非常惊诧，问道，“阿凡提，你是名医，我的肚子疼，不是眼睛疼，你给我点眼药有何用哩？！”
“不会错的。”阿凡提说，“我相信，你的眼睛如果没有毛病的话，决不会去吃发霉的馕饼。”
少学三门功课
阿凡提同邻居在田间劳动，干了半晌，两人精疲力竭地坐在地头休息。邻居说：“阿凡提，跟你在经文学府里的同窗同学，如今有的当了伯克（封建社会地方官员的称号），有的当了喀孜，个个都大大小小混了个官儿当。惟独你，为啥连芝麻大的个官儿也没当上。今天还跟我这个大老粗一样，汗流浃背地在田地抡坎土曼。”
“嗨，伙计，我少学了三门功课呀。”
“哪三门？”
阿凡提扳着指头回答说：“一，拍马学；一，宴请学；一，送礼学。”
请见屁股
阿凡提捉弄了国王。国王生气了，把他撵出宫去，并且对他说：“从此不要让我再见到你的面了。”隔了没有几天，邻国派来了好几位学者，提了一个难题要国王解答。国王挖空心思，还是答不出来。一个大臣奏道：“陛下，我国上下，除了阿凡提，再没有第二人能解答这个问题。请陛下开恩饶了阿凡提，叫他进宫来对付那些学者吧！”国王没有别的办法，只好下令召阿凡提进宫。阿凡提来到王宫门口，便转过身子，把屁股朝着国王，倒着走上殿去。国王看见，骂道：“你这是干什么？阿凡提，还不转过身来，赶快给我办要紧事。”
“我不敢转过来呀，”阿凡提说，“上次您说过，再也不要见我的面了。今天，只好请您见见我的屁股吧。”
画匠治病
阿凡提患了重病，好多天躺在炕上起不来。他的朋友们知道了，纷纷前来探望。一位来看他的朋友说：“阿凡提，您病得这么厉害，恐怕是被魔鬼缠住了。”
“很有可能。”
“那我去请位巫师来，为您驱驱鬼。怎么样？”
“不，朋友。”阿凡提摆摆手说，“你还是请位画匠来吧。”
“画匠哪儿能治病呀！”朋友惊讶地说。
“能，能。”阿凡提说，“乡亲们常讲：连魔鬼也怕恶人三分。你请位画匠来画张咱们知县的像，贴在我家大门上。魔鬼看见知县狰狞凶恶的面貌，就再不敢从门外溜进来害我啦。”
它这样说
阿凡提常常夸耀自己说：我能听懂百鸟的话。这话传到国王的耳朵里，国王便带上阿凡提同去打猎。他们在路上走着走着，突然听见一只猫头鹰在一个破烂倒塌的山洞口“呜，呜”地叫了几声。国王听了，问阿凡提：“猫头鹰在说什么呀？”
阿凡提指着国王的鼻子，回答说：“它这样说：‘如果国王对百姓的统治和压榨这样继续下去的话，不久的将来，他的国家就会像我这破败不堪的窠穴一样。’”
金钱和正义
一天，国王问阿凡提：“阿凡提，要是你面前一边是金钱，一边是正义，你选择哪一样呢？”
“我愿意选择金钱。”阿凡提回答。
“你怎么了，阿凡提？”国王说，“要是我呀，一定要正义，绝不要金钱。金钱有什么稀奇？正义可是不容易找到的啊。”
“谁缺什么就想要什么，我的陛下。”阿凡提说，“你想要的东西正是您缺少的呀。”
能取暖的物件
一天，国王带阿凡提去狩猎，晚上两人睡在一个峡谷口的岩石旁边。半夜，山风嗖嗖吹来，冻得国王像刺猬一样蜷缩成一个疙瘩。阿凡提为了糟蹋一下国王，便将马鞍下的垫子拿过来，轻轻苫在国王身上。
“阿凡提，你把什么东西盖在了我的身上？”国王问道。“陛下，是马鞍垫子呀。”阿凡提不冷不热地说。“混账！谁叫你将马身上搭的肮脏东西，盖在我的身上？”国王骂着，一脚将垫子蹬在一边。
过了一会儿，山风吹得更紧了，寒风刺骨，国王冻得牙关打颤，四肢哆嗦。于是，阿凡提又把马鞍垫子苫在国王身上。“阿凡提，你又把什么盖在我的身上？”
“陛下，就是方才我在您的贵体上盖过的那样东西——能取暖的物件呀。”
“嘿，笨蛋！”国王生气地说，“刚才我问你时，你就说是样‘能取暖的物件’不就得了吗！”说完，蜷缩在马鞍垫子下睡了一夜。
猫哪里去啦
一天，阿凡提从集市上买回来三斤肉，吩咐妻子道：“请你做一顿美味的饺子，今儿晚上咱两口子好好地吃吃。”妻子把肉炒熟以后，全部自己吃掉了。到了晚上，给丈夫端去一碗白皮面。“饺子呢？”阿凡提问妻子。“当我切好了肉，动手揉面的时候，你那只该死的猫，偷偷地把肉全都吃光啦。”妻子回答说。
阿凡提捉住猫，放在秤盘上称起来。猫不轻不重，恰好三斤。阿凡提便问妻子道：“妻呀，你瞧，如果这是猫的话，那么肉呢？如果这是肉的话，猫哪里去啦？”
请口袋喝茶
阿凡提到朋友家做客。主人准备了抓饭、炖羊肉、拌面、油馕、油塔子，还有各种水果，热情地招待客人们。
坐在阿凡提身边的一位客人，一边不住嘴地吃，一边又偷偷地抓起各样食物，往自己的口袋里装。阿凡提啥话也没说，顺手提起高颈壶，对准那位客人的口袋，就倒起茶来。
“你这是干什么？”那位客人生气了，“这儿可不是你胡闹的地方，阿凡提！”
“没干什么，”阿凡提说，“就是看你的口袋吃了那么多的东西，怕它口渴。我这是请它也喝口茶呢。”
最好的祈祷
阿凡提当补鞋匠时，一个大毛拉（伊斯兰宗教学者）腆着肚子走来说：“阿凡提，我的靴底断了线，劳驾你给我缝一缝，我向真主给你做个最好的祈祷。”
“对不起，大毛拉！”阿凡提说，“我接下来要缝补的靴子挺多，没工夫给你缝补。请你另找一个补鞋匠吧。”
“哼！不行，不行！”大毛拉说，“你现在必须给我缝好，要不，我向真主（伊斯兰教所尊崇的惟一的神）给你做个最坏的祈祷，真主就会严厉惩罚你的！那会儿，你可别后悔喽。”
“喏，”阿凡提放下手中的活说，“如果你的祈祷真的如此灵验的话，你索性向真主作个祈祷，叫真主保佑你的靴底永远不烂，岂不更美吗！”
分羊
这一天，阿凡提家隔壁的三个兄弟又高声大嗓地嚷嚷起来。阿凡提走过去一看，院落里不安地站着十几只绵羊，三个小伙子眼红脖粗地拿眼一个瞪着一个。经盘问，老大指着绵羊说：“这十七只绵羊，父亲过世前留下遗言：‘十七只绵羊，老大应分九分之一，老二应分三分之一，老三年纪小，应得二分之一。’并再三叮咛我们，只能分整羊，不能宰了分……”
没等老大讲完，阿凡提说：“噢，原来为这事哩。”
老二说：“唉，我们兄弟三人这么分，那么分，分了两天还没有分开，便吵起来啦。因为按照爸爸的遗嘱分，哥哥只能得到两只羊少一点，我应得到五只羊多一点，弟弟得到的是八只半羊。阿凡提大叔，你有什么好办法吗？请你给我们分分。”
阿凡提略微思索了一下，说：“这很好分嘛！”说罢，回自个儿家中牵来一只羊，问三个兄弟：“现在，有多少只羊？”
“十八只。”三人齐声说。
阿凡提说：“好，现在我来给你们分：老大得九分之一，请你牵走两只；老二得三分之一，请你牵走六只；老三应得二分之一，请你牵走九只。”
三兄弟把自己应得的羊只圈在一起，院落里还剩阿凡提的那只羊。三人你瞅我，我望你，嗨嗨笑笑，对阿凡提说：“大叔，我们真笨。请把你的羊仍然牵回去吧。”
给喀孜理发
阿凡提当理发匠时，喀孜总是来找他剃头，却从来不给钱。阿凡提很生气，想狠狠整他一下。有一天，喀孜又来理发了。阿凡提先给他剃光了头，在给他刮脸的时候，问道：“阁下，您要眉毛吗？”
“当然要，这还用问！”喀孜说。
“好，您要我就给您。”阿凡提说着，嗖嗖几刀，就把喀孜的两道眉毛刮下来，递到他手里。
喀孜气得说不出话，——谁叫他自己说过要呢。
“阁下，胡子要吗？”阿凡提又问。
“不要，不要！”喀孜连忙说。
“好，您不要就不要。”阿凡提说着，又嗖嗖几刀，就把喀孜的胡子刮下来，甩在地上。
喀孜对镜子一看，自己的脑袋和脸都刮得精光，像个光溜溜的鸡蛋。这一下他可气坏了，大骂起来。
“阁下，这不都是遵照您的吩咐做的吗？”阿凡提说。
生火
一日，阿凡提的妻子不在家，他想自己动手烧点茶喝。可是，他点呀，吹呀，火仍然没有生着。束手无策，无可奈何。他便走进屋里穿着妻子的大花连衣裙出来，一看，火已哗啦啦烧着啦。
“嗨，”阿凡提说，“原来你是害怕我的妻子哩。”
国王的身价
有一天，国王和阿凡提一块儿洗澡。国王问道：
“阿凡提，凭我这模样，到集镇上当奴隶卖，能值几个银币？”
“最多十个。”阿凡提说。
国王大怒，骂道：“胡说！不提别的，光是我身上这条绣花围巾，就值十个银币了。”
“正是呀，聪明的陛下。”阿凡提说，“我说能值十个银币，就是指的这条围巾呀。”
吞只活猫
阿凡提有位很会开玩笑的邻居，想嘲弄一下阿凡提，便说：“阿凡提，昨天晚上我正睡得香甜的时候，一个老鼠从我的嘴里钻到肚子里去了。这怎么治疗啊？”
“看你，笨的，”阿凡提说，“你马上抓一只猫把它活活吞下去，猫不就把老鼠吃了嘛。除此，再没有其他办法。”
随从
国王在京城里贴出了告示：凡我百姓，从今日起不准任何人赶着毛驴从王宫门口经过，违者斩首问罪！
第二天，国王带随从去视察，刚走出王宫门口，碰上阿凡提牵着毛驴走过来。国王气哼哼地冲过去，开口骂道：“阿凡提，你瞎了眼！我贴出去的告示你看见了没有？”
“陛下，我看见了呀！”阿凡提回答。
国王一听，跺脚咬牙地说：“哼！你既然看见了，为什么还如此骄横狂妄——牵着毛驴从王宫门前经过！我要砍下你的脑袋！”说着，命令随从揪着阿凡提到王宫问罪。
“且慢，且慢！”阿凡提一手指着国王的随从，一手指着自己的毛驴，说道，“陛下，您屁股后面的那位，是您的随从；我屁股后面的这位，是我的随从呀！”
国王无话可辩，只好放阿凡提走了。
