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第3章 你越看清楚自己,越能掌控人生的方向盘。(2)

女神笑着说:“先别答应得那么快。我会给你一个聪慧的孩子,但你必须答应我,你会尽全力让孩子发展他的天赋。”

皇后听了松口气道:“那是当然的,我答应您,一定会尽全力让孩子发展他的天赋。”

自从皇后做了这个梦后,她的肚子就一天天大了起来,九个多月后,她生下了一个健康的婴儿。

国王非常高兴,举国上下都热闹地庆祝皇嗣的诞生,供奉女神的庙也翻修得更加宏伟壮丽。

由于这个孩子得来不易,再加上对女神的承诺,国王和皇后都希望给他最好的教育。

于是国王从全国各地挑选了最好的老师,皇后则亲自督促孩子的学习,务必让孩子在各项课业都保持顶尖。

大臣与贵族盛赞王室教子有方,国王与皇后在得意的同时,对孩子的要求也愈来愈严格。孩子看周遭同龄的孩子都可以悠闲玩乐,自己却得背负沉重的压力,不满情绪逐渐累积,终于有天爆发了出来。

孩子将画具摔在地上,很生气地对皇后说:“我不要再学了,我根本就不喜欢画画!”

皇后不悦地说:“这是你对母后说话的态度吗?还不把东西捡起来!”

孩子愤怒地说:“你一直都不听我说话,一直命令我。告诉你,我不干了!”

皇后讽刺地说:“你不干了?你以为你是谁?如果没有我和你父皇督促,你早就和那些坐吃等死的贵族子弟一个样了!”

孩子大声说:“才不是!没有你们,我还是能过得很好!”

皇后冷笑道:“没有我们,你根本什么都不是!”

孩子听了,心中非常难过,他夺门而出,跑到女神的神殿里,哭诉道:“要是您没有把我赐给父母就好了!”

女神听到孩子的话,托梦给皇后说:“你还记得当初答应我的条件吗?”

皇后赶忙回答:“记得,我会尽全力让孩子发展他的天赋。”

女神失望地说:“但是你现在的作为并非如此,你试图教给孩子各种知识,却没有留空间给孩子发展天赋。”

皇后分辩说:“我不知道孩子的天赋为何,所以让他接触各种知识,难道这也错了吗?”

女神遗憾地说:“这个孩子的天赋不在知识里,很可惜你身为他的母亲,却从来没有发现这一点。我给了你一个明君,却被你教成半吊子的通才。”

皇后大为惊讶,这才后悔地说:“我根本没想过会是如此,那我现在应该怎么办呢?”

女神叹息说:“如果你还想要这个孩子,就好好听他说话吧!”

心得体悟

曾经听到一则笑话:

在大考期间,记者采访了两位家长,一位家长难过地表示,他的孩子十分叛逆,不顾父母期盼,竟然没有去参加考试!另一位家长则愤怒地表示,他的孩子十分叛逆,不愿继承家业,竟然去考试!

父母千辛万苦为孩子安排出路,孩子却不领情,的确让人感到唏嘘,但是对孩子而言,能不能得到父母的尊重,却是比出路更重要的事。

曾听一位家长自豪地表示:“当初要不是我坚持,他(指孩子)现在哪能过得这么好!”但是问到孩子时,孩子却无奈地回答:“现在说这个没意义啊!也没机会比较了。”

多聆听孩子的心声吧!虽然不够成熟、不够明确,却是一个独特个体所发出的声音。如果父母愿意多些耐心听孩子说话,相信亲子之间的隔阂也会消失。

06 没错,是最大的错误

很多人认为自己正在思考,其实,他们只是在重整自己的偏见而已。

——美国心理学家、哲学家威廉·詹姆士(WilliamJames,1842-1910)

作为国内知名的评论家,他每天都忙碌于各个公家与私人单位的邀约中,只有过年时才能喘口气休息一下,但是今年他却连年假也过得不舒坦,因为他的儿子和媳妇正在闹离婚。

他一回到家里,就把儿子叫过来询问。儿子把媳妇传来的一份文件放在他面前,上面逐一列出夫妻俩起过争执的事件以及彼此的应对,儿子无奈地对父亲说:“我们两人个性差异太大,在很多事情上彼此都不认同,很难再相处下去了。”

他大为惊奇,并且感到非常不可思议!因为这个儿媳妇不但学历、家世与他们门当户对,还曾担任过自己的助理研究员,对于媳妇的为人和品行,他都是十分欣赏的,那么现在又是怎么回事呢?

他拿起那份文件仔细阅读,发现里面都是些鸡毛蒜皮的小事,他好笑地问儿子:“这一条,她批评你参加她友人婚礼时在衣着上漫不经心……她说错了吗?”

儿子皱眉说:“那天我要加班,她说我人到就好。”

他莞尔:“那这一条,她批评你在她生病的时候漠不关心,还在看球赛……这不就是上个月欧冠时发生的事吗?你有什么好分辨的?”

儿子义正词严地说:“我给她买了退烧药,还倒了温开水,就放在她床头。”

他不以为然地问:“还有这一条,她批评你并没有认真经营彼此的婚姻,对家务近乎冷漠……说到这点,我从来没有见过你扫地或洗碗。”

儿子不悦地反驳:“我每天清晨都带狗去慢跑,车子也是我洗的,灯泡也是我换的,这些都不叫家务吗?”

他点头说:“这样看下来,其实问题出在你们太少站在对方立场着想,不过,这有严重到要离婚吗?”

儿子无奈地说:“老爸,你就没发现我从来没有批评过她吗?从头到尾就只有她在批评我而已。我娶她就是娶她整个人,在我心中她没有优点、缺点的分别,但她就不一样了,我几乎做什么都有错。”

他愣了一下,儿子的话似乎敲中了他的内心,他下意识地反驳:“可是你的确没有站在她的立场着想,从一个旁观者的角度来看,你的确有被批评的资格。”

儿子看了他一眼,叹口气说:“就因为在你心中,妈永远有被批评的资格,她才无法忍受和你一起生活。”

他哑口无言,过了半晌,才缓缓地说:“我没有错。”

儿子怜悯地说:“我知道,老爸,但是你有没有想过,就因为你没有错,所以妈在你心中就永远是错的。你一直站在对立的角度看事情,婚姻怎么可能维系得下去呢?”

心得体悟

我们不妨问自己,日常生活中有多少次会这样想:“我没有错,是你错了。”又有多少次会这么想:“我错了,这是我的不对。”

经常认错的人似乎很值得夸赞的,但是,把谁是谁非当作感情的基础,这样做真的合适吗?

当我们年纪渐长,思维模式成熟完整的同时,也代表了思维的固化。当我们习惯站在同一个角度看事情,其他的角度就被忽略了。故事里的儿媳妇批评儿子不做家务,而儿子认为他做了,两个人都在为家庭奉献,却不能互相理解。

如果我们一直站在对立的角度想事情,那么互相信任、互相扶持就不会存在。如果一定要站在天秤两端才能相处,那么生活将一直纠结于公平与否的争执当中。

07 谁是杀人犯

什么是某个时期或地区的伦理道德?

那就是彼时彼地多数人心之所好,而所谓的不道德,就是他们心之所恶。

——英国数学家、哲学家怀德海(Alfred North Whitehead,1861-1947)

大雨连下了许多天,溪水暴涨,淹没了桥面,一对母子被困在桥上。

当警消人员获报到现场抢救时,大水正好冲垮了桥墩,就读高中的儿子一手攀住桥面,一手拉着母亲的手惊险地挂在水中。母亲不忍看儿子吃力的样子,怒斥儿子道:“放手!”接着她松开与儿子紧握的手,转眼就被滔滔洪水冲走,儿子则成功获救。

这幅画面,被赶来的媒体记者完整拍下,在各家电视台循环播放,而那位母亲的最后一句话,也被处理放大。

电视机旁的观众在感叹母爱伟大的同时,也发出了对儿子责难的声音,争议点在于到底是儿子先松的手还是母亲先挣脱儿子的手?

认为是儿子先松手的人振振有词地说:“为什么那么刚好,母亲说完放手后,两人的手就松开了?肯定是儿子先松手的!这时警消已在一旁,就要开始救援。当母亲愿意牺牲性命以保全儿子时,儿子却因为贪生怕死而放弃拯救至亲的机会,这不是大水害死了母亲,而是儿子杀死了母亲!”

认为是母亲先挣脱儿子的手的人反驳说:“当时情势危急,根本无暇考虑其他,握住的手在水中本来就易滑开,更何况母亲还那么大声地怒斥和用力挣脱,加上水流的力量,怎么可能握得住!”

支持不同观点的人在网络上打起论战,争执被激情扩大,一则灾难的新闻受到情绪渲染后,已经上升成道德问题、教育问题、社会问题。诸如:“这算是孝吗”“教育出了什么问题”“社会病了”等评论如雨后春笋,更不时有激愤的言辞指向儿子:“还不如死了算了。”

妇人的头七举行后,儿子在自家住处跳楼自杀。现场留下遗书,里面写着:“你们不用吵了,我要去陪妈妈。”

先前指责儿子的人悄悄没了声音,人们在哀悼的同时,又开始思索是“媒体杀人”“道德杀人”还是“社会杀人”?

那段惊心动魄的新闻画面,则永远保留在媒体与世人的记忆里,等待着下一个面世的机会。

心得体悟

拜现代科技之赐,我们发表言论的平台增加了、信息来源也增加了,每个人都乐于对周遭事物发表意见,只要是不触犯政府法律,我们就几乎不用为自己的言论负责。

当一个人对我们说“去死吧”,我们或许会嗤笑:“神经病”!但若是一群人对我们说“你错了”“你还有良心吗”“你为何不去死”,一些敏感的人,可能因此就走上绝路。

古语有言:“三人成虎”“人言可畏”,不是真刀真枪才能杀人,口诛笔伐一样能置人于死地。

如果我们能够谨慎看待自己说出的每一句话、写出的每一个字,不管在现实中抑或是虚拟网络,或许就不至于成为舆论凶器。

08 溺爱与暴力

没有人值得你落泪,然而,值得你落泪的人,不会让你哭泣。

——哥伦比亚作家、记者和社会运动家马奎斯(Gabriel José de la Concordia García Márquez,1928-)

在嫁入这户人家以前,妇人从没想过会遭受家庭暴力,事实上,她现在也还是不相信。她总觉得追根究底都是先生家庭的问题,与先生本身没有关系,因为先生在打完她之后,总会歉疚地对她说对不起。她想,只要他们搬离父母独自生活,情况一定会改变。

于是她不遗余力地与先生沟通,她对先生说:“你受这个家庭的影响太深了,想想以前交往的时候,我们是多么快乐,没有争吵、没有是非。”

她先生认同说:“是啊,可是我父母年纪大了,我不能丢下他们不管。”

妇人强调道:“我们还是可以经常回来探视,但是现在必须搬出去。”

于是,在妇人的强势要求下,先生与她搬出了父母家里,两人开始独立生活。起初,他们的确非常快乐,因为不用和父母住在一起,在家里也能很浪漫,约会游玩不用和父母打招呼,出入行事都很自由。

但是,父母对这样的状况并不高兴,他们也不责备孩子,只是用非常多的方法提醒孩子。先生感到了压力,回家后就把怒气发泄在她身上。先生愤怒地指责她:“父母年纪大了,你难道不为老人家多想想?看不到孩子,他们吃不好睡不香,这样你就心安了?满意了?”

妇人害怕先生的怒火,但是她坚持说:“孩子大了自然要独立,你父母应该学会放手,而不是把他们吃不好睡不香的责任推到我们身上。”

妇人的反驳,让先生暴跳如雷,先生控制不住情绪,又对妇人施以暴力。妇人这才体认到,原来搬出父母家并没有使情况变好,反而更糟。

妇人向友人诉苦,友人分析道:“你先生从小被父母溺爱长大,是父母心中的宝贝,所以在父母眼中,孩子永远没有错,错的是带坏孩子的人;而在你先生眼中,父母永远没有错,错的是让他不能孝顺父母的妻子。”

妇人哭泣说:“我该怎么办?”

友人同样嫁给独生子,公婆也对先生非常溺爱,她安慰妇人说:“我理解你的心情,因为我和你情况相似,不过我没有天真地以为我能改变先生,我能做的只有两件事:选择融入或者选择退出。”

妇人不甘心地问:“难道没有别的办法了吗?”

友人遗憾地说:“会对你施加暴力的人,代表他情绪一上来,连自己都控制不住,也可能是他不想控制或是习惯不控制。既然如此,代表他根深蒂固的习惯里,至少有一项已经伤害到你,而习惯是最难改变的。”

友人劝她说:“你说你们搬出来后,两人都很快乐,但是维系婚姻的重点不在快乐而在稳定。除非你打算把全部精力都投入在维系婚姻和家庭中,否则我劝你必须重新分配生活重心。”

心得体悟

改变一个成年人的观念和习惯非常困难,改变一个家庭的观念和习惯更是艰巨的任务,虽然也有成功的例子,但那往往需要长久的时间。

结婚代表两个家庭观念与习惯的融合,如果双方无法相融,两人都不愿意妥协,那么婚姻之路必然不是坦途。

选择婚姻,即是希望与对方相伴度过人生岁月。人生包含一切层面,若只想接受快乐的部分、抛弃不喜欢的部分,那就不叫人生,这样的伴侣也不应该叫人生伴侣,而只是想象中的伴侣。

09 伤人的实话

只有敌人才说实话,朋友和情人基于道义,始终谎话连篇。

——美国畅销书作家史蒂芬·金(Stephen Edwin King,1947-)

父母老了,但是他们的思想仍然停留在过去。在他们的思想里,自己的孩子永远是最好的,即使孩子有错,也只有他们可以处置,别人骂了孩子,那就是别人的不是。

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