每一位广场舞大妈，
都有可能是你未来的丈母娘啊。
我手里拎着酒瓶子，一步一步下楼，穿过黝黑狭窄的走廊，用力踹开了单元门。
门外是一片刺眼的阳光。
我站进阳光里，不远处，群魔乱舞的地方，就是我的战场。
我把酒瓶揣进羽绒服口袋里，踏着音乐声，径直走向舞群。
大妈们没有感受到她们身后的危险，还在美滋滋地跳着。她们组成了一个棋盘一样的正方形，最前面有一个老太太在领操，她身边，放着的就是那个万恶的音箱。
我慢慢走向舞群，站在棋盘的最外沿，气运丹田，两手攥拳，召唤出了我大东北子民的战斗之魂。
我大喊了一声：“你们这是在扰民啊！”
喊完，我自己都被我自己吓了一跳。可是，前方舞群里，只有最靠近我的一个老太太回头看了看我，白了我一眼，然后转身，继续跳起来。
无视我？
看来不动真格是不行了。
我径直走进了舞群，打乱她们的队形，站到了棋盘的正中央，再次大喊一声：“你们这是在扰民啊！”
大妈们终于正视了我。
但奇怪的是，她们只是看着我，音乐没有停，她们也没有停止自己的舞蹈动作。
音响里，嗑药女性还在解说着：“弯腰低头，双臂垂直，左右摆动……”
所有的大妈，都在做着这个动作。半弯着腰，抬头盯着我，两条胳膊左右晃动着。
我忽略面前这奇怪的一幕，死死地看向最前面领舞的大妈。因为我知道她一定是管事儿的。大妈也看向我，但表情却很不屑，她转头看着第一排的花衬衫大妈，向她使了一个眼色。
花衬衫收到指示，转身，弯腰垂臂，晃荡着两只胳膊，一路冲着我过来了。
花衬衫向我跳过来的时候，其他大妈也动起来了。
花衬衫一马当先，站在了我的面前，其他大妈自动地舞成了一个里外三层的圆。她们全体都还随着音乐，保持着这个猴子捞月的姿势，把我像花蕊一样裹在了里面。
我面前，是几十条左右晃动的胳膊，大妈们全部高耸着肩膀，半弯着腰。她们集体保持着谜一样的沉默，谁都不说话，只是盯着我，眼神里充满了攻击性。
我四周只有胳膊划出的风声，呼呼作响。
四面八方，全部都是舞动着的胳膊。
笛声刺耳，嗑药女性还在解说：“想象自己双臂如柳叶，柔软随风晃动。又好似水中摸鱼，顺势而动……”
我方寸大乱，这些胳膊晃得我眼花缭乱。
她们左右晃动间，形成了叠加和重影，像是复制出了无数条胳膊出来，我被困在了移形幻影的阵里面。
我抬脚，拼命闯出胳膊阵，冲到了这个黑洞的外围。
我跑到音箱旁，迅速扫视，然后一掌关掉了音箱。
四周终于安静了。
大妈们直起身来，胳膊终于不晃了。她们成群结队地逼近我。
两军终于要正面交锋了。
花衬衫一脸怒气地准备开口，但最前方穿健美裤的领舞大妈，一伸手，制止了她。
健美裤大妈站到我对面，单手叉腰，挑眉，脸颊上的肉一紧。她开口说：“小伙砸，找碴儿是不是？”
一句话说出来，我确定了大妈的身份：北京人，年轻的时候肯定不是善茬儿，在“倚老卖老”领域应该是专业选手。
我伸手指向不远处我的阳台，“我、我就住楼上。老、老上夜班，回来想睡觉，你们在这儿跳舞，我睡都睡不着了！忍、忍你们好久了！”
不知道为什么，我开始有点儿结巴。
健美裤一脸的云淡风轻，“呦，那还真是对不住您了。”
“不是对不起的事……”
“合着这花园是您家哒？”健美裤打断了我。
四周开始散发起了不祥的气场。
“那您把产权证拿给我们看看，看完我们抬屁股就走。”
我被问得一愣。
大妈脸色一变，“扰民？扰了哪儿的民啊？你一个人就能代表人民群众啊？这花园是你家的吗？”
大妈伸手指向我的阳台，“住一小破房，还得把这500平方米花园划拉你家去？那你怎么不去买别墅啊？别墅清静着呢。”
“您、您怎么不讲道理……”
花衬衫这时站出来了，接替了健美裤的发言，开口是浓浓的南方口音。
“哪个人不讲道理了？我看是你这个小愣头不讲道理哦。我们在公共区域里健身，又没站你家床头跳，凭什么讲我们扰民啊？”
又一个血红汗衫大妈加入了战斗，“再说了，扰民你找居委会啊。”
“别人都没事儿，全小区的人就你要睡觉啊？”一个烫着方便面头的大妈说。
渐渐地，所有的大妈都开始七嘴八舌地发言了。
“现在的年轻人都怎么回事儿！”
“正常人谁不要上班上学啊？这个时间早起来了！”
“上夜班？看你这样也不像是上正经夜班的。”
“你是小区住户吗？没怎么见过啊，租房的吧？有暂住证吗？”
……
她们开始组团攻击我，从我的申诉理由到我的合法身份，全被她们推翻了。
我根本插不上话，怒火仍在胸中燃烧，但那怒火给罩了一个玻璃罩，火苗苟延残喘。
话已至此，我也就不留后路了。
我伸手掏兜，拎出了我的酒瓶子。
我举起酒瓶，大喝一口，以此来壮壮士气。喝完，我一个甩手，把酒瓶子摔在了地上。
大妈们不说话了。
四周安静了一秒。
突然，大妈们集体避开了，一边躲一边捂着鼻子。“什么味儿啊！”
“尿臊！”
“真够恶心的哎。”
我嘴里的酒没有咽下去。
确切地说，那不是酒，是尿。
从王爷身边顺手抄起的啤酒瓶里，装的是尿。
健美裤大妈气势汹汹地向我走来，我一紧张，咕咚一声，尿咽下去了。
健美裤大妈指着我鼻子开骂了，“还带家伙来的？还想泼我们尿？我看你是不要命了吧？我们老姐妹玩儿这套的时候，你还是液体哪。都不说你真把我怎么着了，就现在，我往这玻璃碴子上一躺，我就不动了。警察一来，我说我脑出血了，你赔得起吗？你后半辈子交待在这儿了！小伙砸！”
我胃里翻江倒海，嘴里阵阵尿腥，视线一片模糊。我腰发酸，腿发软。
健美裤白我一眼，转头走向音箱，重新插上了电源。笛子声又响了起来。
我胸里一阵憋闷，一口痰上不上下不下地卡在了嗓子眼儿，我一边拍胸，一边咳嗽起来。
大妈们跟随着讲解踢起了腿，踢得虎虎生风。我无力地捶着胸，嗓子眼里冒着血腥。
健美裤走到我身边，看着正在拍胸脯的我。
“别拍了，我们不是声控哒。”
她用这句话轻描淡写地结束了战斗。
上楼以后，我一脚踹醒了沙发上的王爷。
“你、你啤酒瓶里，怎么有尿？”
王爷睡得迷迷瞪瞪，“小妹一直在厕所里洗澡，我憋……憋不住了啊。”
“那你他妈的跟我说一声啊！”
“谁知道你要干吗啊？我以为你帮我扔垃圾呢。”
我去厕所刷了半个小时的牙，然后躺回了床上。
我真的不想活了。
豪气万丈地下楼，千疮百孔地回来，被一群大妈用语言轮奸了十分钟，还喝了王爷的尿。
东北人的脸，我算是丢尽了。
我颓废了好多天，缩在床上，不愿意再出门。
每当楼下的音乐响起时，之前我感到愤怒，现在我只有耻辱。
因为我的下楼宣战，敌人已经知道了我的具体坐标，现在她们每天跳完操后，还会聚在我楼下大声聊天，刺耳的笑声时不时地传上来。
我听着她们的笑声，裹在被子里瑟瑟发抖，心在默默流泪。我努力地安慰自己，人生可能就是这样的，有欢笑有泪水。一部分人负责欢笑，而像我这样的人专门负责泪水。
过了不久，到了我的生日。王爷和陈精典两口子非要给我庆祝。我跟他们说我不想过生日，一年年有什么好庆祝的，无非是离躺坟坑里又近了一小步。陈精典那时察觉到了我的厌世情绪，他从自己的一本名人名言小手册上，找到一句话安慰我。他说：“想死是很正常的。一位伟人说过，‘我从未在生活中碰到过连一次自杀也没想过的人。’”
陈精典经常喜欢抄名人名言，也特别喜欢和我们分享。但我们对他这些名言的可信程度，从来都报以怀疑态度。
“这么二百五的话，谁说的啊？你瞎编的吧？”
陈精典愣了一下，明显忘了这话的出处，所以他随口说：“莎士比亚啦。”
后来我认真地查了查，说这话的人叫李维乌斯，是一个富二代，古罗马时期的历史学家，花一辈子工夫写了142卷罗马野史。确实是伟人，值得尊敬。
生日那天，王爷和王牛郎一起请我吃了顿烤肉，陈精典和小妹给我买了个生日蛋糕。吹灭了生日蛋糕上的蜡烛后，我二十八岁了。
嘴上说已经活够了，但在吹蜡烛的那一瞬间，我还是想挣扎一下。我许了个愿，愿望非常简单，就只是：给我点儿活头吧！哪怕在新的一岁里，买彩票能让我中个五块钱，也是老天爷您想留我的暗号，不是吗？
我没有想到，我这个卑微的祈祷，在一周后，老天爷帮我实现了，而且，并不是让我中了五块钱那么简单。
