提出指导性的问题,帮对方搞清楚自己的思路
雪洁快要大学毕业了,男朋友荣哲告诉她一家银行招考职员的信息,要她赶紧去报名。雪洁看了看招聘信息,却一点也提不起兴趣来:“我估计我去也是白去。”
“你为啥这么说呢?你为啥这么想呢?为啥去也是白去呢?”
雪洁气闷地说:“我就是不知道,不可以啊?”
要是荣哲这样跟雪洁交流的话,比如他可以说:“你觉得你哪方面不行呢?”或者“为啥呀?你哪些方面不符合人家的条件啊?”情况可能就会好一点了。雪洁就不得不具体地回答荣哲的问题,荣哲呢也就可以相应地在某些方面给她鼓励,或者帮她出谋划策。
人们在说话时,常常根据的是下意识的感觉,自己也不完全清楚自己的想法。如果你在提问时能够有相对具体的指向,就可以帮助对方捋清自己的思路,这样,对方当然也就可以相应地给你一个更清楚明确的答复了。
人们一般都不喜欢被别人所诘难,这导致了一个结果,当你请问对方的想法和感觉时,人们经常倾向于用“我不知道”来答复你。因为这是停止追问的最快最省力的办法,你要想知道为什么就自己核计去吧。当凯丽采用笨拙的方式问小苏“你咋有这种印象呢?”的时候,小苏会不由自主地跟她说“我也不知道”,这在某种程度上只是他在下意识地做自我保护。在接下去的谈话中,要是凯丽可以使用下面这些问话方式,她就有可能得到完全不同的答案。比如她可以这样诱导小苏说:
“是吗?那你不跟我说说你到底为啥会有这种想法吗?”
“我知道你不知道,不过要是我非让你说呢,你觉得这种会议怎么才能开得效果更好一点呢?”
“不可能完全一棒子打倒吧?总得有一星半点的好地方吧,你说呢?”
“以前遇见过类似的糟糕情况么?”
“那你从感情的角度来评价一下今天的会吧,可以吗?”
“不知道?你总得给我个不好的理由吧?哪怕就一个也好。”
“你能否用一个字来描绘一下你对会议的感受呢?”
在上面这些问话中,凯丽没有进一步给小苏施加压力。她承认让小苏把事情说明白有一定的难度。所以她改变了话题,要小苏说点别的事情。而实际上她的新问题却指向最初的问题,只不过是把谈话引向了更具体的方面。
说“我不知道”也可能意味着说话的人为自己的过错或愚蠢感到羞愧或紧张。用上面的表达方式,也可以减轻对方的心理压力。这种表达方式所以有效力的原因就在于,使被问到的人不必再担心说了实话以后面临被审判的风险,不必再担心自己的过错,反正也不是故意的;不必再对自己的行为负责任,反正自己也不想那样,自己也不知道究竟是怎么一回事。当凯丽像上面这样跟小苏说话时,潜台词是这样的:“我知道你不知道今天的会怎么会开成那样的,有些情况你也没办法、控制不了,你觉得这方面的因素有哪些呢?”
技巧回放
要是有人给了你一个模棱两可的回话,你可以把提问转向一个和前一个问题有关系的具体问题。泛泛的提问只能得到泛泛的回答。
如果对方实在不知道如何回答你,那么你就变换一下提问的角度,不问对方对某个问题的全面看法,改成问对方对这一问题的某一个方面的看法。
如果对方跟你要打听的事情可能有所牵涉,你就提醒对方任何一件事的造成都会有无意识、无法控制的因素在内,以消除对方担心承担责任的顾虑。
3、真正地尊重对方,才能从人家那里得到好意见
晓岚家新近买了一个两百多平的大房子,刚刚装修完,说是担心有装得不够完美的地方,就喊了同一个科室的凯丽过去提整改意见。凯丽去年结婚买的房子,刚刚做过新房装修没多久,也算半个土专家,业余时间兼职装修顾问,倒也学有所用、乐此不疲。
跟着晓岚和晓岚的大款老公在新居转了一圈,凯丽心里多少有数了。心想有钱人怎么品味这么次呢!遇上跟我是同事,我好歹也不能看着他们往火坑里跳。就一点没有虚伪客气,也不先过渡着夸几句好听的,直接就挑了几处认为有问题的地方,从建筑美学、传统风水学、生态美学、环境保护等等几个方面揭批了一通。直说得眉飞色舞,多喝了一瓶纯净水,也不管晓岚两口子直皱眉头。
过了几天,闲话就从别的渠道传过来了,说凯丽心胸狭窄,嫉妒人家晓岚家有钱、房子大,人家请她去看装修,在人家里就一顿瞎说。凯丽这才反应过来:“怪不晓岚那小蹄子,这几天对我有点冷淡。”心说不是你们请我去给您们装修提意见的嘛,我又不是吃饱了撑的没事干去爱给您们瞎指导?结果心里忒郁闷。
有虚怀若谷的态度,不怕对方说真话
据说,有些人征求别人的意见时,往往已经心里有数,只不过宁愿现实是另外一种模样,所以才做出礼贤下士架势、装装样子问别人,其实只是抱着试试看的态度,幻想别人帮自己开出一条新路子来。
还有一种情况是,所以问别人只是想让别人肯定自己的想法是正确的。显然,晓岚请凯丽去自己家新房给装修提意见,就属于后一种情况。晓岚表面上说是请凯丽提意见,其实是领同事去臭显摆。结果弄假成真,被晓岚挑出不少毛病,晓岚自然不高兴。
用这样两种态度,去征求他人的意见,说得不客气的话,就是开玩,肯定是没办法从他人的建议里获得有益的帮助的。要是你真想从别人那里得到什么有用的东西,首先必须有点开阔的胸襟,做到虚怀若谷。
不跟身边的人问主意,避免同类相残的嫉妒心理
征求他人的意见,除了要有一个诚恳的态度,还需要掌握一些微妙的技巧。
第一个技巧是注意不要跟自己身边的人征求意见。打比方说,你现在在一家环境很差的工厂上班,你想辞掉工作回学校充电,问同事的话对方能怎么说呢?同事肯定会或多或少地嫉妒你的想法,他们多半会觉得你的想法太不切合实际。你的同事的逻辑是这样的,如果选择继续求学是更好的选择的话,为什么自己不那么做呢?所以继续求学必须是没啥好处的,不仅适用于他们自身,也适用于你。当然,也不是说你的所有同事都会按照这个逻辑思维,可一般而言,你是不能从他们那里得到建设性的建议的。
避免跟亲朋好友商量事,以免关心则乱
第二个技巧是不要向那些会因为你的决定而遭受某种损失的人问计。征求意见的对象,越置身事外,你越可能得到更有价值的建议。很多人遇事喜欢和朋友、家人商量,但他们都因为和你有密切的关系,本能地关心你的所作所为的产出和结果。这不是说他们不想你好,但是他们的判断会受到情感因素的影响,他们也可能将自己的喜好强加于你,而顾及不到你的个人感受。
实际上,我们经常无法从他人那里得到明智建议的原因就在于,难以找到那些始终在心里关心我们的最大利益、一点也不嫉妒、一点也不自以为是的人给我们出主意。
广开言路作为参考,尽可能多地征求意见
第三个技巧是尽可能多多益善地征求不同人的意见。不管打听道儿还是咨询人生的大问题,都要尽可能多地咨询立场不同的人的意见。这会极大地开阔你的视野。你问的人越多,视野就越开阔。多吸取不同人的不同意见,你就有可能实现个人利益的最大化。
不过有时候,你征求意见,问的人也不能太多。有些问题,所面临的选择无非就是两种,一种是正确的,一种是不正确的。你只是不能确定到底哪个是正确的,下不了决断而已。在这种情况下,你光找一个能够比较客观地对待问题、而且对同类事情有经验的人请教就可以了。这个人应该晓得问题的具体情况,可以有效地对你进行指导。
为什么在这种情况下不可以多请教几个人呢?原因在于,人都是习惯性地从自己的角度出发看问题,大家每个人说一种意见,你只会越听越糊涂。掌握真相的、能给你提供对你最有好处的意见的人,往往是某个亲身经历过同类事件的人。
态度真诚坦率,求教于人就要相信人
在具体跟人家征求意见时,你可以直接这样做开场白:“我想跟你请教点事情。”一般来说,人类在本性上都是好为人师的,因为可以证明自己比别人优越。征求意见的时候,没必要扭扭捏捏地绕弯子,最直接的求助就是最能调动对方积极帮助你的最佳方式。
在要求对方表态前,还要全面地把自己的想法告诉对方。这么做除了可以让对方了解到你的具体情况,还可以在某种程度上检验对方意见的可靠性。要是对方不等你说完,就忙三火四地打断你的话,那很可能意味着,这个人只有兴趣对你指手画脚,而并不真正关心你的福祉。
技巧回放
听取意见要有虚怀若谷的胸襟,不能光想听到想听到的意见。
不要征求那些有可能会对你眼红的人的意见。
不要征求那些跟你关系密切的人的意见,任何情感的、经济的或其它方面的纠葛都会影响人的判断力。
一般来说,要尽可能征求尽可能多的人的意见。得到的意见越多,你的视野就越开阔。
直接提出求教的要求,并把自己的想法全面地告诉对方。
4、避免伤害人的自尊心,批评人也可以不得罪人
我爷爷他们的单位,曾经有一位无产阶级老革命家,红军出身,为人特别善良,不管见到谁都一团笑容。和他认识几十年的老朋友,都说几乎就没见到他这个人,跟谁说过一个“不”字。就这么一个特别仁义的老爷子,偏赶上了史无前例的文化大革命挨整。
你不从来不得罪人么,革命小将不乐意了。硬逼着老好人革命家在大会上揭批一个走资派。老好人革命家站在台上,看着台下呐喊的人群有点为难,揭批走资派吧,自己也跟人家不熟悉,不了解情况,也不能没有的事情硬给人家栽赃啊。不批斗批斗吧,恐怕斗争的矛头就会转向自己,那革命小将手里的铜头皮带可不是吃素的,真抽人呐!
寻思了半天哼唧出一句说:“向伟大领袖汇报,我揭批这个人特别虚伪。”
“怎么虚伪了?赶紧说说。”众小将迫不及待地嚷嚷着说。
老好人革命家就走到走资派面前——那老哥们当时正戴着个报纸叠的大高帽、耷拉着脑袋等着挨训——指着对当方的鼻子说:“你这个走资派,就是太虚伪了!你不要以为我不知道你的家底。当年过草地的时候……”
说到这里,老好人革命家忽然咳嗽起来。革命小将们想知道下回书怎么分解,台上台下一顿吆喝。
老好人革命家磨蹭了一会儿又说:“有个同志拉稀,你好容易搞到一块大饼子,自己一口没吃给了人家。那同志问你吃了没有,你竟然欺骗人家说你吃了!其实你根本什么也没吃。你说你这人有多虚伪!”
被批斗的走资派忍不住笑起来:“老家伙,你是批我还是逗我来了。”台上台下革命小将见此情景,不由得哗然。只好推推搡搡地把老好人革命家推下台去,让更明白事儿的人上来继续批斗。
批评别人的确不是一件好玩的事情,没有人喜欢被别人批评,批评的话一不小心就有可能得罪人。可有时候,我们就是那么无奈,还非得批评人不可。老好人革命家遇到的情况就是这样。不过毕竟是久经考验的老一辈无产阶级革命家,知道运用高明的语言技巧,明贬暗褒。既混过了紧急情况,又没得罪人。
不过有些情况,是不能靠装傻充愣混过去的。你光批评还不够,必须批评出问题来,要有针对性。在这种情况下,可以使用一些其它的技巧,避免伤害被批评者的自尊心,避免使人家感到尴尬或难为情,以收到既教育同志又不破坏团结的目的。
既批评,又不得罪人,核心要考虑的因素是对方的自尊心,挨批评的人,在心理层次受伤害,本质上就是自尊心受到了伤害。一般来说,每个人在心里对自己都有一个自我定位。如果他人给与一个人的评价、尊重程度,低于这个人的自我定位,这个人的自尊心就会受到伤害。一个人自以为拥有美国总统一般的才智、权力和地位,你却仅仅拿他当二流国家的元首来尊重,对方就会觉得很生气。我们日常生活中的很多人际纠纷,本质上并没啥实际的利害冲突,起因都是自尊心受伤害的结果。
自尊心是很容易受到伤害的,因为人往往倾向于高估自己,低估他人。两个不同的人在一起时,根本就不用处心积虑,自己对自己的评价和他人对自己的评价,多半就不一样。
批评行为尤其和自尊心有着本质上的冲突,因为批评一个人无非就是对对方的个性、能力、言行作出较低水平的评价。要想尽可能地避免在批评时,伤害到对方的自尊心,就要尽量把批评的矛头,导向非人的事物,或个人人格中次要的因素,尽可能避免对对方进行整体性的抨击。
批评的方式有对有错,注意还是注意不到照顾被批评者的自我意识,效果是大不相同的。你肯定有过这样的经验,有时候被人狠狠地批评了却呵呵地傻笑,有时候别人只是轻轻地说了你两句,你就暴跳如雷与人家大动干戈。同样是批评,为什么会造成这样的区别呢?原因就在于对方的批评有没有伤及你的自我意识。具体来说,批评什么、怎么批评、在哪批评、啥时候批评,都和批评的效果息息相关,一点也马虎不得。
批评的时候,要是你能照顾到以下八个细节,你就可以达到照顾对方的自尊心,既批评别人又不冒犯他们的目的。
尽可能过后批评,以减轻对方的心理压力