每天早上醒来，我都会惊出一身冷汗，我问自己，我在哪里？我什么时候死去？我都干了些什么？无论头一天我是痛哭流涕还是醉生梦死，第二天早上醒来我都会诚惶诚恐。我去看了心理医生，心理医生告诉我，现在的城市人因为生存压力或多或少地都会有一些心理疾病。然而他们却不愿意看心理医生，他们都说：我很正常。而这大街上来来往往的人看上去似乎都是正常人。他们四肢健全，可在我眼里，他们全有残疾，都受了内伤。
我出生在中国的原因是中国有十三亿人，占了世界人口的五分之一，所以几率比较大。在这么大的国度里，遇到好男人的几率大，遇到坏男人的几率同样也大，总之什么几率都要比别的国度大。我现在觉得，在每一次冒险中，最刺激的就是体会和揣摩自己的变化。而揣摩自己的变化也比揣摩对方的变化有趣得多。我觉得这比玩股票还刺激。
在每一次冒险中，对方的变化总是遵循一个轨迹，索然无味，而自己的变化却是未知的。
我是一名演员，绝非跑龙套的。我不是电影学院毕业的，也没有达官贵人“无私”地掏出几百万为我买角色，买剧本。总之我成为了一个小有名气的演员，这种过程有点像美国电影《阿甘正传》。
我深知天上不会掉馅饼，所以平时我比谁都要努力，不仅跑到图书馆借来了中戏本科的教材在家自学，还翻出了大量的古今中外的电影、连续剧在家宅看。就这样在家宅了两个月，再次出山，我觉得自己应该变成了影后级别的人物，然而现实告诉我，差点我没成白毛女。再次出门，我几乎不会跟人交流了。
和孔灵一起逛三里屯VILLAGE，我一言不发，这是宅女后遗症。
“亲爱的，你最近怎么这么闷啊？难道有心事啊？”孔灵拽着我的胳膊。
“我都不知道该说什么呢。”我看着来来往往的型男型女们发呆。
“你在家都待傻了，以后可不许宅这么久了，没事多出来和大家聚聚。”孔灵边走边说。
“说说你吧，最近接到新戏了吗？”我侧过脸看了孔灵一眼，雪白的肌肤，美丽的轮廓在夏日的阳光下青春盎然。
孔灵是我的好朋友，同时也是我们剧组的演员，她清瘦高挑，皮肤白皙，说起话来像温柔的小鸟。倘若你是个正常男人，要么醉死在她的温柔乡里，要么昏死在自己的鸡皮疙瘩里。
孔灵约我明天去她家对台词，我满口答应。
第二天，我本来打算坐地铁2号线直奔她家。7月的北京骄阳似火，刚一出门我眼前的一切就变得模糊，大概是太阳晒得我头脑发昏。地球的构成越来越趋向于冰箱和烤箱了，由于各种砍伐和污染，导致了地球越来越极端化，而人类的进化却正好与地球相反，越来越中庸和圆滑。我走在北京的街道上，似乎回到了老家南京，逃离高温也是当初我选择离开南京的一个重要原因。一路向北，而今想来自己似乎以一己之力交换了赤道。
我终于忍受不了步行的痛苦，决定打车去孔灵家，然而出租车却时常和我们一起下班，暂停服务的牌子挂在车前让其立刻变成了私家车。我焦灼地站在路边，一辆载着客人的出租车却停在了我面前。车里的人探出头来对我说：“妹妹，你去哪里？现在不好拦车，要不我带你一程吧。”车窗里探出的是一个戴着银边眼镜，留着性感的小八字胡的男人。我犹豫了一会儿上了车。上车的原因有三：其一是因为这是出租车，还是有安全保障的，如果是私家车，我铁定不敢上。其二是坐在车里的这个男人一听口音就是外地人，外地人在北京也不敢做出太出格的事情。其三，我知道天上掉馅饼的事情多半是因为我足够漂亮，对方也足够色。既然了解这些我也就知道自己该如何应对。
他叫周振羽，居住在香港的大陆商人。我姓梅叫悠，一个居住在北京的南京人。接下来的几天里我经常接到这位老兄的电话。我不讨厌他，但也不喜欢他。他打电话约我晚上吃饭，我应允了。我打开衣柜，发现衣柜里的衣服多得我眼前一片茫然，根本不知道该穿哪一件。所以我觉得我不再需要衣柜，我需要的是一个足够大的衣帽间。而在我狭小的衣柜里根本找不到我想要的衣服，所以我经常一件衣服穿好几次，而有的衣服从买至今一两年了，一次也没穿过。慌忙中我捡了一件黑色蕾丝上衣搭配白色高腰短裤。出现在他面前的时候，他两眼放光地说道：“你今天太漂亮了。”
他约我去太平洋百货后面的1949中餐厅吃饭。这里的环境有些中资，据说这家餐厅每天都要预约，倘若直接来可能要等到晚上九十点才能吃到饭。男人对你的好色程度和请你吃饭的餐厅是紧密相关的，我们边吃饭边聊天。
“你爱看老电影吗？”我的问话直截了当。
“不看。”他推了推他那副银边眼镜。
“那你看话剧，听音乐会吗？”我吸了吸苹果汁。
“不看，不听，没什么时间。”他的回答也直截了当。
“那你会干什么？”我抬起头看了他一眼。
“我只会赚钱。”我看到他的表情一本正经，不由得想笑。
“你来北京干嘛的啊？”我的语气生硬且不屑，让我自己都觉得这有点像在审问犯人。
“我找人来的，不过现在找到你了。”他的回答很有耐心。
我站在时间的中轴线上，忐忑不安。我是个好孩子，一个快被苍白的生活活活憋死的好孩子。人生很奇妙，分为三个层面，一个是糊涂层面，很多人每天这样过着，受固定模式的捆绑，却不知道他们为什么要这么过；一个是清醒层面，看清了一切，知道自己不能这样活着，挣扎，执拗；第三个层面是清醒装糊涂，知道自己不能这么活，小日子却依然过得有滋有味。而我很明白自己目前达不到大智若愚的境界，只能站在第二层，内心拼命地呐喊。
周振羽到来之前，我是一只刺猬，因为我一直站在第二层，我不知道还有第三层，我以为我达到了顶峰，得意忘形。想必自己是一副难看并可笑的嘴脸。只要遇到第一层或者正在往第二层进发的人，我就像个泼妇一样开始用文化人和哲学家的口吻谩骂他们。我只是在键盘上敲打，但是依然觉得那时的自己是个泼妇。一个男人想和我上床未遂，开始在MSN上和我聊关于性的话题，我的回答索然无味，也许他连最后一点意淫的欲望也被我打消了。我就这样残害了很多男人的生理欲望。最后我们聊起了人性，聊到后来他不停地骂自己是猪。我只是用了最简单的思想在思考问题，简单得就和刚生下来的婴儿一样。他便说从来没见过有我这种思想的女孩，小心走火入魔。我说：“你凭什么判断我有走火入魔的倾向，你再次用你的意识去判断别人，记住你的意识只来源于你的大脑，不要轻易去推断和揣测，这会让人觉得幼稚。”他说他错了。其实我的确在走火入魔，因为太真实的世界本身就是一个魔。我无法投入地去爱，看到任何帅哥、美女，我都会立刻联想到他们在拉屎。
我心知肚明他不是我喜欢的类型，所以他来的时候我应该是俯视他的，却又奇怪地冒出巨大的欲望。晚饭以后，我们去了酒吧，在酒吧的氛围里，我突然觉得自己穿得不够精彩。我很讨厌穿得不够精彩去酒吧跳舞，不跳舞去酒吧对我来说又毫无意义，于是我在自觉与不自觉间装起了醉酒的样子。他拿我的奇怪言行没有办法，每次打电话给我时，我头几分钟很热情，后几分钟就无缘无故地挂掉了电话，他说“你真是个妖精”。装醉或多或少是有一些真醉，于是他抱着我，吻我。我嗅到了他身上的味道，我很喜欢。我是个靠鼻子去生活的人，靠鼻子去释放欲望。我第一次允许男人在酒吧里抱我吻我，我喜欢这种感觉。我知道自己和男友分手一年了，我是一只干枯的花朵，很多人想给我浇水，被我拒之门外。而今不知道是因为我再不浇水就会干枯而死，还是因为我喜欢这水的味道，总之，我喜欢，我要跟着感觉走。
