文艺的大厨
小李去食堂吃饭，发觉蛋花汤太咸了，就对大厨说：“你这汤咸了。”
大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧。”
小李有点莫名其妙：“什么意思？”
大厨抽了口烟，望着窗外，淡淡地说：“时间能冲淡一切。”
这时，有个女同事喝完汤后却说咸淡刚好，小李纳闷地问大厨：“为什么会这样？”
大厨掐灭烟头说：“因为女人是水做的。”
（卧龙）
深入浅出
老师：“啥叫浪漫主义？”
学生：“看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。”
老师：“啥叫现实主义？”
学生：“看到美女便算计兜里还有多少钱，够不够吃个饭啥的，这就是现实主义。”
老师：“啥叫批判现实主义呢？”
学生：“看到美女就想她是不是人造美女，这就是批判现实主义。”
（乐乐）
高效去褶
老公帮老婆晾衣服，当他拿起老婆的一条长裤时，老婆叮嘱道：“老公，这条裤子是棉的，帮我用力抻抻，否则晒干后容易出褶子。”
老公举起裤子看了看，笑道：“没事儿，不用抻，等你穿上它的时候，你腿上的肉肯定能帮你把褶子撑开。”
（星辰）
随便买
妻子对丈夫说：“儿童节快到了，人家要买东西嘛！”
丈夫摸摸妻子的头说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了，知道吗？”
妻子点点头，笑着说：“嗯，知道啦。从今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。”
丈夫急了，说：“亲爱的，随便买。”
（赵燕）
连锁反应
老李去医院打针，小护士扎针手法不熟练，疼得老李嗷嗷直叫。老李打电话训斥儿子：“亏你还是卫生局局长呢，你爸快被个小护士整死了！”
老李儿子忙给医院院长打电话：“你这个院长还想不想干了，连个小护士都管不好！”
院长赶紧给护士长打电话：“好好管理你手下的小护士，有人都投诉到我这儿来了！”
护士长立刻训斥小护士：“你给我精神点，不知哪个患者把你投诉了！”
第二天，老李又去医院打针，小护士带着一肚子气，手里更没有轻重了，结果老李叫得比上次还响！
（阿美）
赚点零花钱
两个男人在菜场讨价还价。
甲：“兄弟，这菜怎么样？卖你五块！”
乙：“五块？哥，你这菜确实不错，不过哪有这么贵的，三块怎么样？”
甲：“兄弟，你一个大男人，怎么为了一两块钱这么计较呢？”
乙：“大哥，你也是大男人啊，为了一两块钱不也在计较吗？”
甲：“我从不出来卖菜，今天出来不就想赚点零花钱嘛。”
乙：“我从不出来买菜，今天出来也是想赚点零花钱的！”
（金锋）
评价要求
儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”
儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐……”
妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重……”
（从容）
优惠活动
一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”
过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
（春申）
教导
有个中学生去加拿大留学，这天给国内的朋友打电话，哭着嚷着说想回来。
朋友问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居老太太语重心长地教导他：“这一带经常有灰熊出没，遇到的话，你一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。”
朋友好奇地问：“这样就能保证不被伤害？”
中学生带着哭腔说：“不，邻居老太太和我说，这样就能保证我的脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候，很快就能查出身份。”
（大卫）
桑拿卡
老妈打电话给儿子，说做了他最喜欢吃的菜，让他赶紧回家。
儿子心里一阵感动，正要往回赶，老爸突然打来电话说：“儿子，你快逃吧，你妈给你摆了鸿门宴呢，回来恐怕你小命不保……”
儿子赶紧问老爸怎么回事儿，老爸支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡，藏在沙发下，被你妈翻出来了……”
儿子有点莫名其妙：“这和我有什么关系？”
老爸有点不好意思地说：“是用你的身份证办的。”
（木头）
互动
年会上，有个节目是让女同事根据屏幕上的字用手比画，让男同事背对屏幕猜是什么字。
只见女同事指了指自己的脸，男同事脱口而出：“雀斑！”女同事摇了摇头，男同事说：“痘痘！”女同事又摇了摇头，男同事说：“肥肉！”
主持人实在看不下去了，提示道：“一个字！”男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事就一拳打了上来，怒道：“说一个脸字会死吗？”
（周继红）
密码
小红的电脑密码是小明帮她设的，她一直懒得改。这天，小红指着密码，忍不住问小明：“这4gea是什么意思啊？我想了各种缩写都不对。”
小明神秘一笑说：“你把它连起来读不就是4个A嘛，然后当你告诉别人密码是4个A，对方肯定会输入AAAA……”
（梓豪）
