愿你所有的选择，都是出于热爱
如今最好，别说来日方长
把生活过成自己喜欢的样子
有情怀的人生，视野更开阔
做一个满不在乎却又全力以赴的人
无须向世界证明，只做最好的自己
正是那些哭成狗的时刻，让我们最终光芒万丈
愿你所有的选择，都是出于热爱
选择所爱的事业或者所爱的人，从来都不是一种幸运，而是一种勇气。
那天，和同事们开了一次马拉松般的选题会，从早上到傍晚，我们把几大电商中畅销书的前100名全都分析了个遍，最终发现，市面上那么多畅销书，小说也好，心灵读本也罢，抑或是个人传记，甚至是文学经典，90％的书都在说着两件事：事业和感情。
毫无新意，是不是？
这么多年，虽然有无数新话题纷至沓来，但大部分很快就被刷下，大浪淘沙后，剩下的依然是最无趣但也最永恒的两件事：事业和感情。
其实，越是一再重复的事情，越是能说明规律。
事业和感情，前者是饭碗，是脸面，是每个人安身立命的根本，自然人人关注；后者则是生活，是内心，是所有人毕生所求但又偏偏最可遇而不可求的那份惦记。一个是铠甲，我们必须学着武装；一个是软肋，我们得小心珍藏。这两件事合在一起，就几乎囊括了人生的全部痛苦和乐趣。
但也正是因为重要，所以这两件事最能引发我们心中的焦虑和犹豫。
常有人问我：“你说这两份工作，我选哪个好啊？”或者，“你看这几个人都在约我，我该答应哪一个？”
每次我都先要反问一句：“那你倾向哪一个啊？”通常对方会告诉我，他觉得所有选项都各有所长，哪个都有自己喜欢的地方，所以才不好抉择。没错，如果不是势均力敌，又怎么可能犹豫？但凡有个尽善尽美、“鹤立鸡群”的，我们肯定早就毫不犹豫地舍弃其他了。
到了这一步，我通常会再问对方一个问题：“那这里面，有没有你真正爱的？”
对方往往会感到有些蒙圈：“你的这两个问题，有什么区别吗？”
是啊，喜欢和爱，听起来似乎是一回事，甚至在大部分场合它们可以互相替换，但偏偏在事业和感情上，这两者必须泾渭分明。喜欢是一件事，而爱绝对是另一件事，只有区分开它们，我们才能做出真正符合内心的选择。
什么叫喜欢？
举个例子来说，你养了一只狗，养了好多年，有一天狗死了，你伤心地哭了一星期，然后去狗市买了只新的，就又欢天喜地了。这叫喜欢。
什么叫爱？
你养了一只狗，养了好多年，有一天狗死了，你伤心地哭了一星期，然后你去狗市转了一圈，发现那么多只狗，哪只你都不想带回家，因为它们都不可能是从前的那只。这就叫爱。
喜欢的人和事，很容易被其他相似的人和事代替。而爱则不同，之后的就算再好，但心里却有个地方永远属于之前的那个。哪怕以后重新爱上了其他的，但那个空间依然存在，什么时候想起，什么时候会疼。
这就是喜欢和爱的区别。
看起来，喜欢和爱似乎很好区分，但在现实中，我们常会被很多因素干扰，以至于不敢断定是不是该承认那份爱。比如，“我一看到这个人心中就小鹿乱撞，可是……另一个人的房子面积是他的两倍，而且还在黄金地段。”“这份工作是我梦寐以求的，可是……上班单程要两个小时，太累点了吧。”
房子、车子、存款、薪水、颜值、距离……有太多东西会迷惑我们，导致我们不知道怎么做出取舍。其实，判断的标准并不复杂，这个时候，我们不妨多做几个假设。如果觉得一套更大的房子可以让自己不再眷恋那个人，那就舍弃他吧，因为这证明他在你心里充其量只是喜欢，而不是爱；如果一份家门口的工作可以让自己心中没有遗憾，那就选离家近的工作吧，因为这代表你对之前的那个岗位只是有兴趣，并非真心热爱。
如果在几个选项中，没有一个可以让自己忍痛舍弃其他的，那只能证明，它们哪个都不是你的真爱，你还要继续寻找或者等待。
其实，关于事业和感情，我们要不要一定去选心中爱着的那个，一直以来都存在争议。好多声音都在劝人们，不要将热爱的事情变成职业，不然会厌烦，不要去和真爱的人进入婚姻，不然会失望。
但是，如果连所爱的都不敢选，而是选择其他的，难道不会更快厌烦与失望吗？
以我和身边人的经验，如果仅仅是出于喜欢，就决定事业走向或爱情婚姻，那这份热情真的维持不了太久，稍经几次挫败，或者吵几次嘴，热情与好感消磨殆尽，大多也就散了。但爱不一样，虽然爱会带来更大的情绪起伏，但是也只有爱，才能支撑我们包容过程中的一切不完美，接纳一切琐碎之事，并且在遭遇困境时，能够咬牙坚持下去。
说到底，喜欢的本质是追求快乐，因此，当快乐不再，便意味着可以理直气壮地半途而废；而爱的内涵则是甘愿为之承受磨难，所以爱能激发我们最大的潜能，以及内心最大的责任和担当。简而言之，“喜欢”无法让我们成为更好的人，而“爱”可以。
很多人羡慕别人做着热爱的事、娶了真爱的人，说这样才叫人生赢家，然后转过头，继续干着不好不坏的工作，谈着不咸不淡的恋爱。
其实，他们原本也可以成为自己所羡慕的人，只不过大多从一开始就不敢面对自己的内心，或者干脆放弃了。
所以说，选择所爱的事业或者所爱的人，从来都不是一种幸运，而是一种勇气。
愿我们未来的一切，事业或感情，都出于心中所爱，而非仅仅喜欢。
如今最好，别说来日方长
不是所有遗憾都能找到弥补的机会，不是所有事情都有那么多明天可供实现，如果有想做的事情，就不要犹豫。
我的书架上，有一排位置很特殊。里面放着我的所有作品，有报纸，有书，还有几个节目的脚本。之所以把它们放在那里，并非为了展示或收藏，而是因为我一直希望把它们送给一个特殊的人，虽然这个愿望已经很难实现。
那是一个关于等待的故事。
我的高中是一所私立学校，学校里的老师们大多是退休或即将退休的老教师，而王老师在其中显得最为特殊。
王老师教语文，有时候我们会觉得她就是专门为这份职业而生的，因为她本人身上焕发着一种韵味悠长的传统之美。王老师很苗条，这在她那个年龄的女性中很难得。平日里，她很喜欢穿那种材质考究的长裙，整个人透出贤淑的气质，说话也慢声细气的，三年内，从没有人听过她大声训斥过谁。
另外，王老师还是华尔兹爱好者，桌子上一直摆着她参加舞蹈比赛的照片，我也是从那个时候才开始觉得跳舞的女人很美，后来很多年，一直没有见过哪位年近60岁的老人，可以优雅成她那个样子。
因为写作上的特长，王老师一直很喜欢我，在学校的时候，她常和我探讨一些文学上的问题。那个时候，我的文风属于“暗黑忧郁系”，文中时不时就会出现一些关于仇恨和死亡的内容，王老师就经常向我推荐一些清新大气的书，但当时的我根本就对那类东西不感冒，每次客客气气地收下书，实际上却只翻开看过几眼，就扔在了一边。
现在想来，她是为我当时过分的迷茫和桀骜感到担忧吧，希望我可以乐观积极一些，但又顾及一个少女的自尊，所以才用这么迂回的方法劝解我。
虽然那时我未能理解她的苦心，但是她说过的很多话我却牢记至今，并且一直深深地影响着我的生活：
“女人必须得有自己的工作，否则就没有尊严。”
“什么时候都要对自己有要求，不是为了取悦别人，而是为了让自己愉快。”
“陈静，你应该写书，你必须写书。”
“等你出书了，一定要给老师看哦，我一定摆在我家书架上最显眼的地方。”
……
这些话时隔多年，仍然在我耳边回荡。可以说，我走上写作的道路，并且这么多年来一直没有停止过努力，和当年老师的叮咛不无关系。要自强、要勇敢展示自己，这些概念，我都是从那时开始才慢慢形成的。
高中毕业后，我回去过几次，去看望王老师和其他老师，但是后来联系便渐渐少了，到后来，我连电话都不再打了。不是我不惦念，而是那时我心里存了一个愿望：我希望等有一天，自己真的做出一些成绩的时候再回去看她。
我希望，等我再见到王老师时，能亲手奉上我印成铅字的作品，最好，我能亲眼看到她将我的作品摆在自己的书架上。我希望那一刻阳光普照，当年的约定以最美好的方式得到实现。
人生有时候就是这样，我们希望酝酿一个出其不意的惊喜，却忘了，结局往往并不受自己掌控。
5年前，我的一位高中同学突然在QQ上给我发信息，说我们这届毕业生打算举办一次师生大聚会，问我愿不愿意参加，我当即兴奋地答应下来，然后记下了时间、地点。说起来，我和大家也有好多年未联系了，便挨个问她那些老师和同学的近况。
当问到王老师的时候，她告诉我：“其实，这次聚会也是王老师的愿望，那时候她住院的时候我们去看她，她就说过，很希望和大家再见一面。”
我赶忙问王老师得了什么病，对方告诉我，是胃癌。
我觉得脑子一下子蒙了，怎么会得癌症呢？她那么健康乐观，怎么会？我当时忽然就有了一种冲动，要马上请假，去看看这位多年未曾见面的老师。
可是，很快我就看到对方打出了这样一句话：
“前年春天，王老师已经去世了。”
我的眼泪一下子就掉了下来，忍了好几秒，还是忍不住痛哭起来。直到现在，想起当时的情景，我依然忍不住流泪，噩耗来得猝不及防，但在我的悲伤中藏着后悔，却只有我自己知道。
同学告诉我，王老师去世前，好几次提起了我，夸我有才华。我听完之后又大哭了一场，那个时候，我甚至有些恨自己，如果我不是那么偏执地想等到“功成名就”后再去看她，如果我肯每年给她打几个电话，如果……可是一切如果，全都没有了意义。
我们总爱说“来日方长”，以为好多事情现在不说或不做，将来也一定会有机会。
但是，其实很多人在那年挥手说过“再见”后，就真的再也不见了。带走他们的是距离，是时间，有时候，甚至是我们不能逆转的生死之隔。
而今，我有了自己的作品，还有我倾注心血编辑出的书籍，每一本上面都有我的名字，可那个当初和我约定好的人，却再也不能看到它们了。
其实我还有很多话想告诉我的这位恩师，我想让她知道，我已经学会欣赏那些明快乐观的文字了，我已经不再是那个桀骜的小女孩了，我早就学会了敬畏和珍惜，我现在很努力地生活，我始终保护着自己的尊严，我已经成为一个能让自己愉悦的人。
如果可以的话，我真的希望人有灵魂，俗世之外还有天堂，这样，我的这一切变化，就都能让她知道了。
我专门收拾出了一层书架，把我的这些作品全都放在上面，每一次看到它们，都仿佛在提醒着我，这辈子，我们并没有那么多的“来得及”。不是所有遗憾都能找到弥补的机会，不是所有事情都有那么多明天可供实现，如果有想做的事情，就不要犹豫，无论事关未来、梦想，还是为了一位心中惦念的故人。
希望我们都学会珍惜，希望我们说过的每一次“再见”，都真的能换来下一次的重逢。
把生活过成自己喜欢的样子
做自己想做的事，爱自己想爱的人，其余不感冒的，别人说得天花乱坠也不要，这样挺好。
前几天，我修改了一个剧本，改得我精神都快崩溃了。
整整一半的篇幅，都用来描写一大家子人如何劝女主角生孩子，主力干将，则是女主角的亲妹妹——一个嫁了富二代的全职太太。她每次一见姐姐的面，就是，“女人不生孩子，人生就不完整。”改完剧本，我就给导演打电话，说下次有这样的本子必须加钱，这简直就是对我精神的摧残。
我已婚，有娃儿，但是每次见到这种“女人不生孩子人生就不完整”的论调，还是气得鼻子都快歪了。
尤其是这种话从女人嘴里说出来时，更是立刻想掀桌子，“直男癌”生在女人身上，往往更多了些“相煎何太急”的凶残。
曾经我在没生娃时，我爸妈一直没有跟我说过类似的话，不然，以我的逆反心理闹不好第二天就去结扎了。其实，我烦的不是生娃这件事，而是一大堆人捶胸顿足地告诉你，这事你要是不干，这辈子有多遗憾，到老了就会死不瞑目……
够了，人生哪有什么完整。假设这世界上有意义的事情有100件，我们一辈子不停地忙活，能做完其中50件就已经相当不错了。但这个过程中，总会有人催着我们往一条叫作“完整”的路上狂奔，如果你真按他们的话去做了，就会发现，“完整”这条路根本没有尽头。
未婚的时候，一堆人告诉你没结婚不完整；
结婚了没生娃，一堆人告诉你不当爸妈不完整；
生了娃，一堆人告诉你再生一个吧，有儿有女才完整；
……
每次听到有人说这样的话，我都想过去拍拍他的肩膀，问上一句：
那没出轨算不算不完整？
没离婚算不算不完整？
没当过小三儿算不算不完整？
我的圈子里，有两个人就过着别人口中“不完整”的生活，一个36岁了还未婚，一个结婚10年了还是丁克。未婚的那个是个女的，人美、家境好、还特能挣钱，一有空，她就满世界旅游去，穿着比基尼躺在海滩上秀好身材。最开始，好多人都觉得她那是为了掩饰自己内心的空虚，说她一个大龄剩女内心肯定备受煎熬，但其实熟悉她的人都知道，她是真的不着急。说她是还在等待爱情也好，说她是享受自由也好，人家压根儿不觉得结婚这事和幸福指数有什么关联。
我曾经觍着脸问她：“那，没有人对你说过‘不结婚人生就不完整’这样的话吗？”
她忽闪着一对大眼睛：“当然有啊，尤其是逢年过节，家里长辈们几乎次次都集体对我进行一次思想教育，但那又怎么样，听完就忘了呗。”
我心中默默给她点了32个赞，看人家这心理素质。
另外，那个丁克，是个男的，他丁克的原因是他老婆不想要孩子。俩人养了条大金毛，每天回家吃完晚饭一起遛狗，周末开着车带着狗去公园玩上半天，还别说，也有点儿三口之家的意思。
我曾偷偷问过他：“老人都不催你们啊？”
他点点头：“催啊，但是我们觉得这样挺好，时间久了，老人也就不干涉了。”
我想了半天，还是“恶毒”地问了一句：“那你不怕回头再过10年想当爹了，可是你老婆却生不了了？”
他笑了：“起码现在我知道我爱我老婆，我尊重她的决定。再说了，即使有了孩子，谁能保证10年后不会出现其他问题。”
一语惊醒八卦的我啊。
对于身边这俩活得特别“不完整”的异类，我倒觉得，他们的快乐指数比很多人都要高得多。反倒是那些因为恨嫁而结婚，因为家长催促而生娃的，为了“完整”拼尽力气，而今却大多活得苦大仇深。
就在前些天，我刚听了个奇闻，一对小夫妻结婚3年了，99％的时间都分房睡，有数的几次同床，还是为了欺瞒偶尔来小住的父母。然而，即使同床，他们也是井水不犯河水。不仅睡不到一块，这俩人事事都各顾各的，钱分着花，朋友分着聚，连晚饭都自己做自己的，简直还不如一对合租的男女。
据说，当初这俩人相亲时候，谁也看不上谁，倒是对方父母对其“一见钟情”，于是，在一片催婚声中，他们迫于“不结婚人生就不完整”的压力，想着横竖也是结，至少找个爸妈中意的吧。就这样，匆匆忙忙领了证，过上了有名无实的婚姻生活。
我听得冷汗都下来了。这种完整，还不如残缺来得舒服，日久天长的，简直要要得神经病的。只是不知道赶明儿父母想抱孙子了，这对小夫妻会如何应付。
这世界上有多少人都被一句“人生完整”给蒙了，其实，即使我们每个人活到500岁，也不可能把所有事情全都体会一遍，所以，完整这种事，压根儿就不存在。而一心追求“完整”，反而会导致我们在不知不觉中跑偏，放弃了很多原本想干的事。
说白了，人活于世，不是为了求得所谓完整，而是为了拥有内心的丰盈。做自己想做的事，爱自己想爱的人，其余不感冒的，别人说得天花乱坠也不要，这样挺好。
要是再有人说一句，“你不×××人生就不完整”，就干净利落地回上一句：切，我干吗要那么完整的人生，这又不是逛网店，还得凑单包个邮。
有情怀的人生，视野更开阔
情怀，决定了我们对一件事情的投入程度，而这种投入的程度，直接决定了我们能站得多高、走得多远。
前一段时间，一部曾经默默无闻的纪录片《我在故宫修文物》，忽然间风靡一时，里面涉及的诸多真实人物，更是成为另类的“网红”。
全片我也看过，其实就拍摄手法和内容主题来说，这部片子算不上有多么大的新意，但是之所以俘获了那么多人的心，就是因为片子中透露出的浓浓情怀——无论外面多么喧哗、如何变化，我只怀着对历史的敬畏和对文物的热爱，安安静静地坚守着自己的这一方天地。
在这个急功近利的世界，我们已经久违了这样的情怀。
我身边的很多人也很喜欢说情怀，但是真问他们情怀是什么，又都说不出个所以然来。情怀这东西，说起来真的特别虚，可以是对一件事情的执着，对一个领域的喜爱，对一种生活或工作方式的向往。总结起来，情怀类似于理想，但比理想更加诗意，是残酷现实中撑着我们感知人生美好的那口气。
有情怀，有什么用？
在短期之内来说，情怀确实没有什么用。办公室里遵循的是数据和业绩，是硬性的指标，是让企业得以生存的效益；生意场上讲的是利润和胜负，是市场占有率。构成这些事情的是数字和方案，是谈判桌上的激烈火花，甚至是背后的暗箱交易，但唯独找不到情怀的位置。
情怀不仅不能直接带来利润，甚至连谈恋爱时候也不怎么好使。无论是“撩汉”还是“撩妹”，人们大多开始使用各种套路，各种技巧和秘诀，以往颇具情怀的恋爱路数，逐渐被弃用了。
坦白说，很少有人能说清情怀和利润或者幸福之间应该如何换算，但是我可以举出两个与情怀相关的例子，来侧面印证一下情怀会给我们带来些什么东西。
我有两个同学，在三年前先后选择创业，而且所涉及的领域也差不多。最开始的时候，我还引荐他们认识，觉得他们应该可以一起做些事，然而合作了不到半年，两个人就分道扬镳了。我问他们原因，两个人说得差不多：理念不同。我没创过业，不知道“理念不同”到底是个什么概念，怎么就让两个人无法继续合作了。
直到后来，看了他们两个人的发展轨迹，我渐渐理解了。
其中的A，继续之前快销的路数，低买高卖，寻找各种销售平台，资金回笼得很快。
而B则开始为自己所做的产品进行包装，他找人重新设计，然后定制包装，甚至还申请了一个公众号进行宣传。说实话，我看着挺着急的，人家都已经上第三轮货了，你这还在琢磨产品卡用多少克的纸张，简直太拖沓了。
可是又过了一年，情况开始有了变化。实体经济的低迷，让青睐快销的A开始尝到碰壁的滋味，货一压就是几个月，工厂催结款，而店面的销售量却不大。就在A着急上火的时候，B却开始发力了。他的货品经过一番重新设计包装，俨然已经鸟枪换炮，频繁出现在各个高端展会，而且售价甚至可比肩奢侈品，还跟不少尖端品牌展开了跨界合作。又过了半年，B获得了不少国外订单，人们已然将他的产品作为来自中国的高端原创奢侈品。
这时候，我才开始明白，他们之前说的理念不同是什么意思。
一个是把产品当成快速赚钱的手段，东西拿来就直接摆上了柜台，而另一个，则投入了情感、时间和精力，将产品变成了品牌。我不敢说两个人最后谁能赚到更多的钱，但是以目前的趋势来说，A不得不开始转销其他产品，而B却已经在某个领域占有了一席之地，将自己的产品变成了带有文化内涵的标签。
一个有高度的人，势必能看见更多的东西，也能让更多的人看见自己。而机会，永远属于视野开阔的人。
说白了，让他们之间产生差距的，就是情怀。
B的情怀，并不一定是对自己所销售的产品有多么热爱，但显然，他有着一种把平凡变神奇的情怀，即使是最普通的东西，他也愿意打磨到极致，让其承载最大的文化和品牌价值，从而成为经典。而悉数那些传承了百年的奢侈品牌，全都有着属于自己的情怀。谁不知道一只Prada手袋根本不值那么多钱，可是那种蕴藏其中的文化和气场，却使它有底气让价格远高于自己的实际价值。
现在，各行各业都喜欢说“工匠精神”，其实，“工匠精神”并非让人人成为真正的技术高手，而是要倾注心血于自己所从事的工作，忍受寂寞的过程和一次次失败的尝试，把简单的事情做到极致，不放弃对美好事物的不断探求。而所有这些锲而不舍的坚毅和精雕细琢的细致，都需要情怀作为动力。
情怀，决定了我们对一件事情的投入程度，而这种投入的程度，直接决定了我们能站得多高、走得多远。
所以，没情怀的人，因为追求利润的快速化，所以也可以挣到钱，却不一定长久。但是有情怀的人，他们看起来并不着急，可实际上却是在寻求利润最大化的机会，所以，他们往往都赚了大钱。
做一个满不在乎却又全力以赴的人
征服畏惧、建立自信的最快、最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。
李大蜜的两次电话，至今令我记忆犹新。
第一次打电话是三年前，那时她刚刚竞争部门经理失败。电话里，她从自己平日里兢兢业业上班，说到每年业绩的提升她是多么功不可没；从注意维持和同事的人际关系，说到业余时间自学业务知识不断进行自我提升。总之，那一次落选让她相当失望，也相当气愤，体内的洪荒之力拼命奔走，化成了一次长达两个小时的激烈吐槽。
“那帮人一定是瞎了眼，我明明比任何人都优秀，都适合这个岗位。”她恨恨地说。
很显然，李大蜜不喜欢失败，但是说起来，谁又会喜欢呢？
失败代表着之前的一切努力全都白费，代表着自己无法达到想要的目的，而更关键的是，失败会给人带来巨大的挫败感——我能力不行，我不被认可，我糟糕透顶。这就是失败最讨厌的地方，它让我们不仅对于失败的事情感到失望，更可能会对自己也产生严重的质疑。
所以，与其说我们不愿意失败，不如说我们不愿意承认自己不够完美。
但是很有意思的一点在于，失败的时候，我们不愿意承认自己不完美，但是在成功即将降临时，我们又会诚惶诚恐，因为感觉自己还不够完美，而害怕难以承受这样的好运。
上个月，我又接到了李大蜜的电话，这一次，她告诉我，在最新一次的晋升考核中，她成功成为部门经理。我刚要对她表示祝贺，久听到她说：“可是，我心里怎么这么慌啊，总觉得很忐忑。”
“这不是你一直梦寐以求的吗？”
“话是这么说，可以我现在又开始怀疑自己是不是真的能胜任。你说，他们看中了我哪一点，我真的比别人都好吗？”
李大蜜可能忘了，就在三年前，她评论同样一批人的时候，认为他们简直就是有眼无珠，竟然没有看出自己才是部门经理的不二人选。
我们往往很容易理解人们对于失败的排斥，却不愿承认对于成功我们同样心怀恐惧。那种恐惧，绝对不单单是源于对未知的猜测，而是对于自己能力的一种“心中没底”——我不够完美，真的能做好这一切吗？如果让人失望了怎么办？
那些得不到的，最能激发出我们的占有欲和成功欲，而一旦变得唾手可得，我们就又害怕事情没有自己想的那么美好，甚至产生了放弃的念头。
我的另一个朋友，之前因为和自己单位的主编闹翻，所以去了另外一家杂志社，入职之后他就暗暗发誓，一定要早日成为主编，让之前的同事们看看，只有自己这样的水准才配得上主编的职位。为了这个目标，他从记者一路做起，每天不知劳累地写稿，后来晋升为首席记者，之后没过两年，又被提为了主任。
可就在两年后，社里想让他去填补主编的空缺时，他却不乐意了。我问为什么，他说因为当了主编就意味着必须坐班，而现在自己整天自由自在，只要稿子能按时出来，每月去单位晃上几天就行，他已经习惯了现在的生活。比起自由而言，主编的职位，似乎已经不再是最重要的事情了。
没有接近成功时，我们觉得那个象征着成功的事物哪里都好，然而，当我们要成功的时候，才学会了客观地分析利弊。但这一类排斥成功的做法，或许是件好事，因为意味着自己的水准已经今非昔比，拥有了取舍的权力和底气。
其实，无论是因为畏惧而不敢接受成功，还是因为认为成功不再是自己的目标，都不是不能解决的难题。我们大可以问问自己，当初选择朝着这个目标进发的时候，到底是出于什么目的。
如果只是一时赌气，那么不妨选择一条自己真正想走的路，以免因为冲动而造成自我折磨。但是，如果只是因为恐惧自己不能胜任而害怕成功，那么就好好给自己打打气吧，千辛万苦才走到这里，实在没有放弃的理由。
心之所惧，念之所想，害怕在所难免，但这种情绪并非不能驾驭。有人曾经说过：“征服畏惧、建立自信的最快、最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。”这句话，适用于每一个我们遗失自信的瞬间，以及每一个接近成功却心怀忐忑的关键时刻。
无须向世界证明，只做最好的自己
战场在哪里，并不重要，重要的是保持那颗敢于挑战自我的心，如此，无论身在何方，都是个大写的“牛”。
有一次，有一个和我熟识的“90后”兴冲冲地给我打电话：“姐，我受了你的启发，决定要辞职创业了！”
我顿时就懵了：“我什么时候启发你了？你不是一直挺喜欢你那工作的吗？”
没想到他的语气比我更疑惑：“不是你说的吗？不要贪图安逸和稳定。而且你书里讲了那么多创业成功的例子，不就是这个意思吗？”
我简直要哭了。
不贪图安逸和创业，是两个概念，好吧？再说，我要真是觉得创业是世上唯一的金光大道，自己何必还每天早上咬着油饼、赶着地铁、小跑着打卡上班呢？
都知道为了结婚而结婚是愚蠢，那么为了创业而创业，同样也是大脑进水了。
创业这事，到底好不好，我们的评判标准也大多是以成败论英雄。比如，自己身边要是有好几个创业发家的，开着好车、拎着好包，我们肯定会觉得创业是件好事；相反，如果看见的净是血本无归、投资失败的案例，那么创业在我们心中就未必是美事一件了。
要不要去创业，不在于身边人是成功还是失败，而要看自己有没有创业的需要——实在遇到了事业瓶颈，除非创业，不然没有其他开疆拓土的途径，那创业就是最佳选项。除了这个，还要看自己有没有创业所必需的能力——经验，经济，头脑，胆量，抗打击能力，甚至体力；除此以外，还有机遇、运气等一系列外界因素。总之，创业路上机关重重，有宝藏，也有毒箭，不肯吃苦就难以成功。
一次，我和一个正处创业期的朋友吃饭，刚到餐厅，人还没坐稳，他就急匆匆地找服务员借来了充电器，我见这情形还有点不高兴，就奚落他：“哪就那么忙了，不就一顿饭的工夫？”他苦笑一下，并没吭声，结果，开机后十分钟内，我的耳朵几乎被提示音震聋了。叮叮咚咚的信息声和电话铃声一刻不停，我坐在那儿，连话都不敢说，只觉得足有好几万人正穿过那块小屏幕，朝我们扑面而来。而我的这位朋友，更是不停地回复着“各路人马”，杯子里的茶水续了几次，面前的饭菜却一口未动。
我们总羡慕创业者的自由，羡慕他们可以一切自己说了算，但自由和自主是有代价的，他们往往事必躬亲，难得闲暇，有时还必须单枪匹马应对所有问题，没人分担和提供任何帮助。这种忙碌和辛苦，你确定自己能承受吗？
我的另一位朋友，开公司好几年了，辉煌过，气派过，奢靡过，用他自己的话说就是：“牛气的时候，买个卫生纸都要去新光天地。”但是后来因一次决策失误，不仅让之前的所有努力全都归了零，还欠了不少外债，女朋友也在那时和他分了手。也就是从那以后，他开始学着自己做饭，不再请小时工而是自己打扫房间，学着珍惜每一分钱和每一个可以挣钱的机会。现在，他已经从低谷再度出发，但要恢复元气尚需不少时日。
每一段发家史，都是一部成人童话，但是在创业者的故事里，永远没有所谓的Happy ending，成功、胜利都只是一个阶段，上一秒你还春风得意，下一秒没准儿就被生活一顿胖揍。面对创业中的跌宕起伏，面对千金散尽却未必还复来的窘境，你是否做好了准备？
我身边这样的创业故事并不少见。有人成功，就有人失败；有时走运，有时就会点儿背，从来就没有一定之规。
前几天，我和我的上司讨论稿子，说到了他书稿中的一个情节，才知道原来他也有过漫长的创业史，而并非像我之前想的他一上来就瞄准了图书行业。在此之前，他开过餐馆，卖过服装，摆过地摊儿，还去东欧淘过金，不仅跨界，连国都跨了，转了一大圈，摔了一串跟头，才在出版界站住了脚跟。
对于每一个创业者来说，这样的摸索，都是常态。而作为观望者，如果只看到创业好的或者坏的一面，并由此决定自己是否加入其中，都不是个冷静的决定。这情形，跟青春期的少男少女因为偶像不同而分手，没有丝毫区别。
说到这，可能有人觉得我是在唱衰创业，劝大家放弃这条路。不！我真没有这个意思！正相反，我特别欣赏那些敢于放弃稳定、选择艰难之路的人，但创业，并非我们遵从内心的唯一表达方式。
只要自己所做的事，确实是心中所爱，并且愿意为之付出全力，那么，无论是创业还是打工，都是一部值得鼓掌的奋斗史。
战场在哪里，并不重要，重要的是保持那颗敢于挑战自我的心，如此，无论身在何方，都是个大写的“牛”。
正是那些哭成狗的时刻，让我们最终光芒万丈
总有一天，当我们回头看看这一路的痕迹时，才会发现，那些最悲恸的时刻串联起来，终会在我们的人生中迸发出万丈光芒。
记忆中，你哭得最惨的瞬间是在什么时候，又是因为什么理由？
在我印象中，哭得最惨的经历有两次。第一次是刚刚进入公关公司的时候，有一回熬夜做一个方案，到凌晨5点的时候，眼看着就要完成了，电脑却忽然死机了。等我手忙脚乱地再次开机的时候，发现后一半的PPT因为没有保存，全都消失了。
我当时就号啕大哭起来，因为我必须在8点钟的时候把方案传给同事，这样他才能赶上客户在9点半举行的提案会议。我哭了十分钟，那是一种充满了委屈和惊恐的哭泣，我边哭边想象着同事和上司怒气冲天的表情，想象着自己抱着箱子灰溜溜地从办公室滚蛋的样子。
那是我作为一个职场新人第一次遭遇的重大危机。
发泄了十分钟后，我按照记忆，开始重新补齐后面的内容，一边哭一边再次输入文字、插入图片、制作表格，当我流着眼泪做完这一切后，时间已到了7点50分。我把文件发给了同事，然后倒在床上，哭着睡过去了。
如果今天再遇到这样的状况，我肯定不会哭得那么伤心，甚至连眼泪都不会流。但是在当时，一个人疲惫地完成整个方案，心理本就承受着巨大的压力，当即将大功告成之时，却发现一半的工作全都白费，那种打击，确实让我瞬间变得无比脆弱。
我第二次失声痛哭，是在2016年初，以为自己身患绝症的时候。
因为不想让家里人知道，我就一直压抑着自己的情绪，即使流泪，也只敢在家人全部睡去的时候。那会儿，有个朋友好心地为我找来了一位得了SLE的病人家属，原本是希望我可以汲取一些经验，谁知一番对话下来，却直接导致了我心理崩溃。
记得对方问我：“你现在感觉哪儿不舒服？”
“我除了身上关节每天偶尔疼外，倒也没什么。”
他点点头：“嗯，我老婆去年6月份的时候和你现在的状况一样，可8月份的时候就已经上不了楼了，10月份的时候，动都动不了了。”
我一听，心都凉了，赶紧问他：“那现在治疗了这么一段时间，恢复得怎么样？”
“不怎么样啊，工作彻底做不了了，只能辞职在家，而且一切家务都不能干，凉水都不能碰。”
之后又具体说了些什么，我不记得了，只记得当时心如刀绞，认定自己前途无望了。我忍着心里的痛楚，将对方送上出租车，然后转身一边往家里走，一边哭。当时只觉得曾经关于未来的无数美好幻想，而今就像是一个个肥皂泡，在我眼前一个个破掉。
我这一哭就再也刹不住闸，眼泪流了整整一个晚上，一想到自己两个月后没准儿就会上不了楼，四个月后走路都需要人搀扶，顿时就觉得生无可恋。我知道，朋友找来的人并没有恶意，他只是把他亲历的最坏的一面坦诚地告诉了我。
只不过对我而言，在那一刻，却真的做不到坦然接受。
然而，现在回头再看，却也正是那一次谈话，让我心里对于最坏的状况有了思想准备。所以才会在情绪宣泄完毕后，能够继续淡然地去医院检查、化验，一次次奔波于各个科室间，而没有真的精神崩溃，或者在冲动之下做出什么傻事。
现在想来，无论是工作上的压力，还是生活上的打击，虽然能在一瞬间将我击垮，但是也逼迫我变得更加强悍。至少在那后来，我没有再因为同样的原因流过泪。
其实，想想看，每个坚强的人，都不是生来就铁骨铮铮的，而是经历了一次次哭成狗的悲痛和尴尬，才最终修炼出了后来的从容与坚定。
我认识一个姑娘，几年前在失恋后自己拖着箱子搬家。晚上一个人收拾屋子的时候，有个很沉的柜子怎么也挪不动，姑娘努力了半个小时还是不行，最后崩溃得大哭起来。她觉得自己太惨了，男友因为找了个“白富美”而抛弃了相恋9年的她，现在就连个破箱子都欺负自己。她就那么哭着扫完了地，哭着擦完了桌子，哭着给自己做了晚饭，又哭着洗澡、睡觉。仿佛哭已经成了她生活的背景音乐，这样一回家就开哭的日子，她过了差不多一个月。
然而，后来她哭的次数渐渐少了，再往后，只会偶尔怅然一下，连眼泪也不掉了。但也正是这段“挥泪如雨”的日子，让她从一个文静的姑娘变成了一个果敢的女人。以前她做的是行政，只求每天过得平稳轻松，失恋三个月后，她主动申请调岗去做销售，只为了寻找另一种生活的可能。
现在，她已经是部门的销售主管，整个人也和之前大不一样，从一个柔柔弱弱的文艺女青年，成了个英姿飒爽的职场白骨精。
用她的话说：“当我把之前用来哭的精力用在了别的地方后，发现自己除了谈恋爱，其他地方也还挺牛的。”
即使是遇到了最糟糕的人，人生也不会因此坏掉，我们总能从那些糟糕的经历里提炼出让自己变得闪耀起来的东西。眼泪谁都会流，但流完之后是就此消沉，还是涅槃重生，就看各人的选择了。
悲伤有一百种打开方式，也就有一百种解读的方法。而总有一天，当我们回头看看这一路的痕迹时，才会发现，那些最悲恸的时刻串联起来，终会在我们的人生中迸发出万丈光芒。
