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第2章 我还不想和生活握手言和

愿你所有的选择,都是出于热爱

如今最好,别说来日方长

把生活过成自己喜欢的样子

有情怀的人生,视野更开阔

做一个满不在乎却又全力以赴的人

无须向世界证明,只做最好的自己

正是那些哭成狗的时刻,让我们最终光芒万丈

愿你所有的选择,都是出于热爱

选择所爱的事业或者所爱的人,从来都不是一种幸运,而是一种勇气。

那天,和同事们开了一次马拉松般的选题会,从早上到傍晚,我们把几大电商中畅销书的前100名全都分析了个遍,最终发现,市面上那么多畅销书,小说也好,心灵读本也罢,抑或是个人传记,甚至是文学经典,90%的书都在说着两件事:事业和感情。

毫无新意,是不是?

这么多年,虽然有无数新话题纷至沓来,但大部分很快就被刷下,大浪淘沙后,剩下的依然是最无趣但也最永恒的两件事:事业和感情。

其实,越是一再重复的事情,越是能说明规律。

事业和感情,前者是饭碗,是脸面,是每个人安身立命的根本,自然人人关注;后者则是生活,是内心,是所有人毕生所求但又偏偏最可遇而不可求的那份惦记。一个是铠甲,我们必须学着武装;一个是软肋,我们得小心珍藏。这两件事合在一起,就几乎囊括了人生的全部痛苦和乐趣。

但也正是因为重要,所以这两件事最能引发我们心中的焦虑和犹豫。

常有人问我:“你说这两份工作,我选哪个好啊?”或者,“你看这几个人都在约我,我该答应哪一个?”

每次我都先要反问一句:“那你倾向哪一个啊?”通常对方会告诉我,他觉得所有选项都各有所长,哪个都有自己喜欢的地方,所以才不好抉择。没错,如果不是势均力敌,又怎么可能犹豫?但凡有个尽善尽美、“鹤立鸡群”的,我们肯定早就毫不犹豫地舍弃其他了。

到了这一步,我通常会再问对方一个问题:“那这里面,有没有你真正爱的?”

对方往往会感到有些蒙圈:“你的这两个问题,有什么区别吗?”

是啊,喜欢和爱,听起来似乎是一回事,甚至在大部分场合它们可以互相替换,但偏偏在事业和感情上,这两者必须泾渭分明。喜欢是一件事,而爱绝对是另一件事,只有区分开它们,我们才能做出真正符合内心的选择。

什么叫喜欢?

举个例子来说,你养了一只狗,养了好多年,有一天狗死了,你伤心地哭了一星期,然后去狗市买了只新的,就又欢天喜地了。这叫喜欢。

什么叫爱?

你养了一只狗,养了好多年,有一天狗死了,你伤心地哭了一星期,然后你去狗市转了一圈,发现那么多只狗,哪只你都不想带回家,因为它们都不可能是从前的那只。这就叫爱。

喜欢的人和事,很容易被其他相似的人和事代替。而爱则不同,之后的就算再好,但心里却有个地方永远属于之前的那个。哪怕以后重新爱上了其他的,但那个空间依然存在,什么时候想起,什么时候会疼。

这就是喜欢和爱的区别。

看起来,喜欢和爱似乎很好区分,但在现实中,我们常会被很多因素干扰,以至于不敢断定是不是该承认那份爱。比如,“我一看到这个人心中就小鹿乱撞,可是……另一个人的房子面积是他的两倍,而且还在黄金地段。”“这份工作是我梦寐以求的,可是……上班单程要两个小时,太累点了吧。”

房子、车子、存款、薪水、颜值、距离……有太多东西会迷惑我们,导致我们不知道怎么做出取舍。其实,判断的标准并不复杂,这个时候,我们不妨多做几个假设。如果觉得一套更大的房子可以让自己不再眷恋那个人,那就舍弃他吧,因为这证明他在你心里充其量只是喜欢,而不是爱;如果一份家门口的工作可以让自己心中没有遗憾,那就选离家近的工作吧,因为这代表你对之前的那个岗位只是有兴趣,并非真心热爱。

如果在几个选项中,没有一个可以让自己忍痛舍弃其他的,那只能证明,它们哪个都不是你的真爱,你还要继续寻找或者等待。

其实,关于事业和感情,我们要不要一定去选心中爱着的那个,一直以来都存在争议。好多声音都在劝人们,不要将热爱的事情变成职业,不然会厌烦,不要去和真爱的人进入婚姻,不然会失望。

但是,如果连所爱的都不敢选,而是选择其他的,难道不会更快厌烦与失望吗?

以我和身边人的经验,如果仅仅是出于喜欢,就决定事业走向或爱情婚姻,那这份热情真的维持不了太久,稍经几次挫败,或者吵几次嘴,热情与好感消磨殆尽,大多也就散了。但爱不一样,虽然爱会带来更大的情绪起伏,但是也只有爱,才能支撑我们包容过程中的一切不完美,接纳一切琐碎之事,并且在遭遇困境时,能够咬牙坚持下去。

说到底,喜欢的本质是追求快乐,因此,当快乐不再,便意味着可以理直气壮地半途而废;而爱的内涵则是甘愿为之承受磨难,所以爱能激发我们最大的潜能,以及内心最大的责任和担当。简而言之,“喜欢”无法让我们成为更好的人,而“爱”可以。

很多人羡慕别人做着热爱的事、娶了真爱的人,说这样才叫人生赢家,然后转过头,继续干着不好不坏的工作,谈着不咸不淡的恋爱。

其实,他们原本也可以成为自己所羡慕的人,只不过大多从一开始就不敢面对自己的内心,或者干脆放弃了。

所以说,选择所爱的事业或者所爱的人,从来都不是一种幸运,而是一种勇气。

愿我们未来的一切,事业或感情,都出于心中所爱,而非仅仅喜欢。

如今最好,别说来日方长

不是所有遗憾都能找到弥补的机会,不是所有事情都有那么多明天可供实现,如果有想做的事情,就不要犹豫。

我的书架上,有一排位置很特殊。里面放着我的所有作品,有报纸,有书,还有几个节目的脚本。之所以把它们放在那里,并非为了展示或收藏,而是因为我一直希望把它们送给一个特殊的人,虽然这个愿望已经很难实现。

那是一个关于等待的故事。

我的高中是一所私立学校,学校里的老师们大多是退休或即将退休的老教师,而王老师在其中显得最为特殊。

王老师教语文,有时候我们会觉得她就是专门为这份职业而生的,因为她本人身上焕发着一种韵味悠长的传统之美。王老师很苗条,这在她那个年龄的女性中很难得。平日里,她很喜欢穿那种材质考究的长裙,整个人透出贤淑的气质,说话也慢声细气的,三年内,从没有人听过她大声训斥过谁。

另外,王老师还是华尔兹爱好者,桌子上一直摆着她参加舞蹈比赛的照片,我也是从那个时候才开始觉得跳舞的女人很美,后来很多年,一直没有见过哪位年近60岁的老人,可以优雅成她那个样子。

因为写作上的特长,王老师一直很喜欢我,在学校的时候,她常和我探讨一些文学上的问题。那个时候,我的文风属于“暗黑忧郁系”,文中时不时就会出现一些关于仇恨和死亡的内容,王老师就经常向我推荐一些清新大气的书,但当时的我根本就对那类东西不感冒,每次客客气气地收下书,实际上却只翻开看过几眼,就扔在了一边。

现在想来,她是为我当时过分的迷茫和桀骜感到担忧吧,希望我可以乐观积极一些,但又顾及一个少女的自尊,所以才用这么迂回的方法劝解我。

虽然那时我未能理解她的苦心,但是她说过的很多话我却牢记至今,并且一直深深地影响着我的生活:

“女人必须得有自己的工作,否则就没有尊严。”

“什么时候都要对自己有要求,不是为了取悦别人,而是为了让自己愉快。”

“陈静,你应该写书,你必须写书。”

“等你出书了,一定要给老师看哦,我一定摆在我家书架上最显眼的地方。”

……

这些话时隔多年,仍然在我耳边回荡。可以说,我走上写作的道路,并且这么多年来一直没有停止过努力,和当年老师的叮咛不无关系。要自强、要勇敢展示自己,这些概念,我都是从那时开始才慢慢形成的。

高中毕业后,我回去过几次,去看望王老师和其他老师,但是后来联系便渐渐少了,到后来,我连电话都不再打了。不是我不惦念,而是那时我心里存了一个愿望:我希望等有一天,自己真的做出一些成绩的时候再回去看她。

我希望,等我再见到王老师时,能亲手奉上我印成铅字的作品,最好,我能亲眼看到她将我的作品摆在自己的书架上。我希望那一刻阳光普照,当年的约定以最美好的方式得到实现。

人生有时候就是这样,我们希望酝酿一个出其不意的惊喜,却忘了,结局往往并不受自己掌控。

5年前,我的一位高中同学突然在QQ上给我发信息,说我们这届毕业生打算举办一次师生大聚会,问我愿不愿意参加,我当即兴奋地答应下来,然后记下了时间、地点。说起来,我和大家也有好多年未联系了,便挨个问她那些老师和同学的近况。

当问到王老师的时候,她告诉我:“其实,这次聚会也是王老师的愿望,那时候她住院的时候我们去看她,她就说过,很希望和大家再见一面。”

我赶忙问王老师得了什么病,对方告诉我,是胃癌。

我觉得脑子一下子蒙了,怎么会得癌症呢?她那么健康乐观,怎么会?我当时忽然就有了一种冲动,要马上请假,去看看这位多年未曾见面的老师。

可是,很快我就看到对方打出了这样一句话:

“前年春天,王老师已经去世了。”

我的眼泪一下子就掉了下来,忍了好几秒,还是忍不住痛哭起来。直到现在,想起当时的情景,我依然忍不住流泪,噩耗来得猝不及防,但在我的悲伤中藏着后悔,却只有我自己知道。

同学告诉我,王老师去世前,好几次提起了我,夸我有才华。我听完之后又大哭了一场,那个时候,我甚至有些恨自己,如果我不是那么偏执地想等到“功成名就”后再去看她,如果我肯每年给她打几个电话,如果……可是一切如果,全都没有了意义。

我们总爱说“来日方长”,以为好多事情现在不说或不做,将来也一定会有机会。

但是,其实很多人在那年挥手说过“再见”后,就真的再也不见了。带走他们的是距离,是时间,有时候,甚至是我们不能逆转的生死之隔。

而今,我有了自己的作品,还有我倾注心血编辑出的书籍,每一本上面都有我的名字,可那个当初和我约定好的人,却再也不能看到它们了。

其实我还有很多话想告诉我的这位恩师,我想让她知道,我已经学会欣赏那些明快乐观的文字了,我已经不再是那个桀骜的小女孩了,我早就学会了敬畏和珍惜,我现在很努力地生活,我始终保护着自己的尊严,我已经成为一个能让自己愉悦的人。

如果可以的话,我真的希望人有灵魂,俗世之外还有天堂,这样,我的这一切变化,就都能让她知道了。

我专门收拾出了一层书架,把我的这些作品全都放在上面,每一次看到它们,都仿佛在提醒着我,这辈子,我们并没有那么多的“来得及”。不是所有遗憾都能找到弥补的机会,不是所有事情都有那么多明天可供实现,如果有想做的事情,就不要犹豫,无论事关未来、梦想,还是为了一位心中惦念的故人。

希望我们都学会珍惜,希望我们说过的每一次“再见”,都真的能换来下一次的重逢。

把生活过成自己喜欢的样子

做自己想做的事,爱自己想爱的人,其余不感冒的,别人说得天花乱坠也不要,这样挺好。

前几天,我修改了一个剧本,改得我精神都快崩溃了。

整整一半的篇幅,都用来描写一大家子人如何劝女主角生孩子,主力干将,则是女主角的亲妹妹——一个嫁了富二代的全职太太。她每次一见姐姐的面,就是,“女人不生孩子,人生就不完整。”改完剧本,我就给导演打电话,说下次有这样的本子必须加钱,这简直就是对我精神的摧残。

我已婚,有娃儿,但是每次见到这种“女人不生孩子人生就不完整”的论调,还是气得鼻子都快歪了。

尤其是这种话从女人嘴里说出来时,更是立刻想掀桌子,“直男癌”生在女人身上,往往更多了些“相煎何太急”的凶残。

曾经我在没生娃时,我爸妈一直没有跟我说过类似的话,不然,以我的逆反心理闹不好第二天就去结扎了。其实,我烦的不是生娃这件事,而是一大堆人捶胸顿足地告诉你,这事你要是不干,这辈子有多遗憾,到老了就会死不瞑目……

够了,人生哪有什么完整。假设这世界上有意义的事情有100件,我们一辈子不停地忙活,能做完其中50件就已经相当不错了。但这个过程中,总会有人催着我们往一条叫作“完整”的路上狂奔,如果你真按他们的话去做了,就会发现,“完整”这条路根本没有尽头。

未婚的时候,一堆人告诉你没结婚不完整;

结婚了没生娃,一堆人告诉你不当爸妈不完整;

生了娃,一堆人告诉你再生一个吧,有儿有女才完整;

……

每次听到有人说这样的话,我都想过去拍拍他的肩膀,问上一句:

那没出轨算不算不完整?

没离婚算不算不完整?

没当过小三儿算不算不完整?

我的圈子里,有两个人就过着别人口中“不完整”的生活,一个36岁了还未婚,一个结婚10年了还是丁克。未婚的那个是个女的,人美、家境好、还特能挣钱,一有空,她就满世界旅游去,穿着比基尼躺在海滩上秀好身材。最开始,好多人都觉得她那是为了掩饰自己内心的空虚,说她一个大龄剩女内心肯定备受煎熬,但其实熟悉她的人都知道,她是真的不着急。说她是还在等待爱情也好,说她是享受自由也好,人家压根儿不觉得结婚这事和幸福指数有什么关联。

我曾经觍着脸问她:“那,没有人对你说过‘不结婚人生就不完整’这样的话吗?”

她忽闪着一对大眼睛:“当然有啊,尤其是逢年过节,家里长辈们几乎次次都集体对我进行一次思想教育,但那又怎么样,听完就忘了呗。”

我心中默默给她点了32个赞,看人家这心理素质。

另外,那个丁克,是个男的,他丁克的原因是他老婆不想要孩子。俩人养了条大金毛,每天回家吃完晚饭一起遛狗,周末开着车带着狗去公园玩上半天,还别说,也有点儿三口之家的意思。

我曾偷偷问过他:“老人都不催你们啊?”

他点点头:“催啊,但是我们觉得这样挺好,时间久了,老人也就不干涉了。”

我想了半天,还是“恶毒”地问了一句:“那你不怕回头再过10年想当爹了,可是你老婆却生不了了?”

他笑了:“起码现在我知道我爱我老婆,我尊重她的决定。再说了,即使有了孩子,谁能保证10年后不会出现其他问题。”

一语惊醒八卦的我啊。

对于身边这俩活得特别“不完整”的异类,我倒觉得,他们的快乐指数比很多人都要高得多。反倒是那些因为恨嫁而结婚,因为家长催促而生娃的,为了“完整”拼尽力气,而今却大多活得苦大仇深。

就在前些天,我刚听了个奇闻,一对小夫妻结婚3年了,99%的时间都分房睡,有数的几次同床,还是为了欺瞒偶尔来小住的父母。然而,即使同床,他们也是井水不犯河水。不仅睡不到一块,这俩人事事都各顾各的,钱分着花,朋友分着聚,连晚饭都自己做自己的,简直还不如一对合租的男女。

据说,当初这俩人相亲时候,谁也看不上谁,倒是对方父母对其“一见钟情”,于是,在一片催婚声中,他们迫于“不结婚人生就不完整”的压力,想着横竖也是结,至少找个爸妈中意的吧。就这样,匆匆忙忙领了证,过上了有名无实的婚姻生活。

我听得冷汗都下来了。这种完整,还不如残缺来得舒服,日久天长的,简直要要得神经病的。只是不知道赶明儿父母想抱孙子了,这对小夫妻会如何应付。

这世界上有多少人都被一句“人生完整”给蒙了,其实,即使我们每个人活到500岁,也不可能把所有事情全都体会一遍,所以,完整这种事,压根儿就不存在。而一心追求“完整”,反而会导致我们在不知不觉中跑偏,放弃了很多原本想干的事。

说白了,人活于世,不是为了求得所谓完整,而是为了拥有内心的丰盈。做自己想做的事,爱自己想爱的人,其余不感冒的,别人说得天花乱坠也不要,这样挺好。

要是再有人说一句,“你不×××人生就不完整”,就干净利落地回上一句:切,我干吗要那么完整的人生,这又不是逛网店,还得凑单包个邮。

有情怀的人生,视野更开阔

情怀,决定了我们对一件事情的投入程度,而这种投入的程度,直接决定了我们能站得多高、走得多远。

前一段时间,一部曾经默默无闻的纪录片《我在故宫修文物》,忽然间风靡一时,里面涉及的诸多真实人物,更是成为另类的“网红”。

全片我也看过,其实就拍摄手法和内容主题来说,这部片子算不上有多么大的新意,但是之所以俘获了那么多人的心,就是因为片子中透露出的浓浓情怀——无论外面多么喧哗、如何变化,我只怀着对历史的敬畏和对文物的热爱,安安静静地坚守着自己的这一方天地。

在这个急功近利的世界,我们已经久违了这样的情怀。

我身边的很多人也很喜欢说情怀,但是真问他们情怀是什么,又都说不出个所以然来。情怀这东西,说起来真的特别虚,可以是对一件事情的执着,对一个领域的喜爱,对一种生活或工作方式的向往。总结起来,情怀类似于理想,但比理想更加诗意,是残酷现实中撑着我们感知人生美好的那口气。

有情怀,有什么用?

在短期之内来说,情怀确实没有什么用。办公室里遵循的是数据和业绩,是硬性的指标,是让企业得以生存的效益;生意场上讲的是利润和胜负,是市场占有率。构成这些事情的是数字和方案,是谈判桌上的激烈火花,甚至是背后的暗箱交易,但唯独找不到情怀的位置。

情怀不仅不能直接带来利润,甚至连谈恋爱时候也不怎么好使。无论是“撩汉”还是“撩妹”,人们大多开始使用各种套路,各种技巧和秘诀,以往颇具情怀的恋爱路数,逐渐被弃用了。

坦白说,很少有人能说清情怀和利润或者幸福之间应该如何换算,但是我可以举出两个与情怀相关的例子,来侧面印证一下情怀会给我们带来些什么东西。

我有两个同学,在三年前先后选择创业,而且所涉及的领域也差不多。最开始的时候,我还引荐他们认识,觉得他们应该可以一起做些事,然而合作了不到半年,两个人就分道扬镳了。我问他们原因,两个人说得差不多:理念不同。我没创过业,不知道“理念不同”到底是个什么概念,怎么就让两个人无法继续合作了。

直到后来,看了他们两个人的发展轨迹,我渐渐理解了。

其中的A,继续之前快销的路数,低买高卖,寻找各种销售平台,资金回笼得很快。

而B则开始为自己所做的产品进行包装,他找人重新设计,然后定制包装,甚至还申请了一个公众号进行宣传。说实话,我看着挺着急的,人家都已经上第三轮货了,你这还在琢磨产品卡用多少克的纸张,简直太拖沓了。

可是又过了一年,情况开始有了变化。实体经济的低迷,让青睐快销的A开始尝到碰壁的滋味,货一压就是几个月,工厂催结款,而店面的销售量却不大。就在A着急上火的时候,B却开始发力了。他的货品经过一番重新设计包装,俨然已经鸟枪换炮,频繁出现在各个高端展会,而且售价甚至可比肩奢侈品,还跟不少尖端品牌展开了跨界合作。又过了半年,B获得了不少国外订单,人们已然将他的产品作为来自中国的高端原创奢侈品。

这时候,我才开始明白,他们之前说的理念不同是什么意思。

一个是把产品当成快速赚钱的手段,东西拿来就直接摆上了柜台,而另一个,则投入了情感、时间和精力,将产品变成了品牌。我不敢说两个人最后谁能赚到更多的钱,但是以目前的趋势来说,A不得不开始转销其他产品,而B却已经在某个领域占有了一席之地,将自己的产品变成了带有文化内涵的标签。

一个有高度的人,势必能看见更多的东西,也能让更多的人看见自己。而机会,永远属于视野开阔的人。

说白了,让他们之间产生差距的,就是情怀。

B的情怀,并不一定是对自己所销售的产品有多么热爱,但显然,他有着一种把平凡变神奇的情怀,即使是最普通的东西,他也愿意打磨到极致,让其承载最大的文化和品牌价值,从而成为经典。而悉数那些传承了百年的奢侈品牌,全都有着属于自己的情怀。谁不知道一只Prada手袋根本不值那么多钱,可是那种蕴藏其中的文化和气场,却使它有底气让价格远高于自己的实际价值。

现在,各行各业都喜欢说“工匠精神”,其实,“工匠精神”并非让人人成为真正的技术高手,而是要倾注心血于自己所从事的工作,忍受寂寞的过程和一次次失败的尝试,把简单的事情做到极致,不放弃对美好事物的不断探求。而所有这些锲而不舍的坚毅和精雕细琢的细致,都需要情怀作为动力。

情怀,决定了我们对一件事情的投入程度,而这种投入的程度,直接决定了我们能站得多高、走得多远。

所以,没情怀的人,因为追求利润的快速化,所以也可以挣到钱,却不一定长久。但是有情怀的人,他们看起来并不着急,可实际上却是在寻求利润最大化的机会,所以,他们往往都赚了大钱。

做一个满不在乎却又全力以赴的人

征服畏惧、建立自信的最快、最确实的方法,就是去做你害怕的事,直到你获得成功的经验。

李大蜜的两次电话,至今令我记忆犹新。

第一次打电话是三年前,那时她刚刚竞争部门经理失败。电话里,她从自己平日里兢兢业业上班,说到每年业绩的提升她是多么功不可没;从注意维持和同事的人际关系,说到业余时间自学业务知识不断进行自我提升。总之,那一次落选让她相当失望,也相当气愤,体内的洪荒之力拼命奔走,化成了一次长达两个小时的激烈吐槽。

“那帮人一定是瞎了眼,我明明比任何人都优秀,都适合这个岗位。”她恨恨地说。

很显然,李大蜜不喜欢失败,但是说起来,谁又会喜欢呢?

失败代表着之前的一切努力全都白费,代表着自己无法达到想要的目的,而更关键的是,失败会给人带来巨大的挫败感——我能力不行,我不被认可,我糟糕透顶。这就是失败最讨厌的地方,它让我们不仅对于失败的事情感到失望,更可能会对自己也产生严重的质疑。

所以,与其说我们不愿意失败,不如说我们不愿意承认自己不够完美。

但是很有意思的一点在于,失败的时候,我们不愿意承认自己不完美,但是在成功即将降临时,我们又会诚惶诚恐,因为感觉自己还不够完美,而害怕难以承受这样的好运。

上个月,我又接到了李大蜜的电话,这一次,她告诉我,在最新一次的晋升考核中,她成功成为部门经理。我刚要对她表示祝贺,久听到她说:“可是,我心里怎么这么慌啊,总觉得很忐忑。”

“这不是你一直梦寐以求的吗?”

“话是这么说,可以我现在又开始怀疑自己是不是真的能胜任。你说,他们看中了我哪一点,我真的比别人都好吗?”

李大蜜可能忘了,就在三年前,她评论同样一批人的时候,认为他们简直就是有眼无珠,竟然没有看出自己才是部门经理的不二人选。

我们往往很容易理解人们对于失败的排斥,却不愿承认对于成功我们同样心怀恐惧。那种恐惧,绝对不单单是源于对未知的猜测,而是对于自己能力的一种“心中没底”——我不够完美,真的能做好这一切吗?如果让人失望了怎么办?

那些得不到的,最能激发出我们的占有欲和成功欲,而一旦变得唾手可得,我们就又害怕事情没有自己想的那么美好,甚至产生了放弃的念头。

我的另一个朋友,之前因为和自己单位的主编闹翻,所以去了另外一家杂志社,入职之后他就暗暗发誓,一定要早日成为主编,让之前的同事们看看,只有自己这样的水准才配得上主编的职位。为了这个目标,他从记者一路做起,每天不知劳累地写稿,后来晋升为首席记者,之后没过两年,又被提为了主任。

可就在两年后,社里想让他去填补主编的空缺时,他却不乐意了。我问为什么,他说因为当了主编就意味着必须坐班,而现在自己整天自由自在,只要稿子能按时出来,每月去单位晃上几天就行,他已经习惯了现在的生活。比起自由而言,主编的职位,似乎已经不再是最重要的事情了。

没有接近成功时,我们觉得那个象征着成功的事物哪里都好,然而,当我们要成功的时候,才学会了客观地分析利弊。但这一类排斥成功的做法,或许是件好事,因为意味着自己的水准已经今非昔比,拥有了取舍的权力和底气。

其实,无论是因为畏惧而不敢接受成功,还是因为认为成功不再是自己的目标,都不是不能解决的难题。我们大可以问问自己,当初选择朝着这个目标进发的时候,到底是出于什么目的。

如果只是一时赌气,那么不妨选择一条自己真正想走的路,以免因为冲动而造成自我折磨。但是,如果只是因为恐惧自己不能胜任而害怕成功,那么就好好给自己打打气吧,千辛万苦才走到这里,实在没有放弃的理由。

心之所惧,念之所想,害怕在所难免,但这种情绪并非不能驾驭。有人曾经说过:“征服畏惧、建立自信的最快、最确实的方法,就是去做你害怕的事,直到你获得成功的经验。”这句话,适用于每一个我们遗失自信的瞬间,以及每一个接近成功却心怀忐忑的关键时刻。

无须向世界证明,只做最好的自己

战场在哪里,并不重要,重要的是保持那颗敢于挑战自我的心,如此,无论身在何方,都是个大写的“牛”。

有一次,有一个和我熟识的“90后”兴冲冲地给我打电话:“姐,我受了你的启发,决定要辞职创业了!”

我顿时就懵了:“我什么时候启发你了?你不是一直挺喜欢你那工作的吗?”

没想到他的语气比我更疑惑:“不是你说的吗?不要贪图安逸和稳定。而且你书里讲了那么多创业成功的例子,不就是这个意思吗?”

我简直要哭了。

不贪图安逸和创业,是两个概念,好吧?再说,我要真是觉得创业是世上唯一的金光大道,自己何必还每天早上咬着油饼、赶着地铁、小跑着打卡上班呢?

都知道为了结婚而结婚是愚蠢,那么为了创业而创业,同样也是大脑进水了。

创业这事,到底好不好,我们的评判标准也大多是以成败论英雄。比如,自己身边要是有好几个创业发家的,开着好车、拎着好包,我们肯定会觉得创业是件好事;相反,如果看见的净是血本无归、投资失败的案例,那么创业在我们心中就未必是美事一件了。

要不要去创业,不在于身边人是成功还是失败,而要看自己有没有创业的需要——实在遇到了事业瓶颈,除非创业,不然没有其他开疆拓土的途径,那创业就是最佳选项。除了这个,还要看自己有没有创业所必需的能力——经验,经济,头脑,胆量,抗打击能力,甚至体力;除此以外,还有机遇、运气等一系列外界因素。总之,创业路上机关重重,有宝藏,也有毒箭,不肯吃苦就难以成功。

一次,我和一个正处创业期的朋友吃饭,刚到餐厅,人还没坐稳,他就急匆匆地找服务员借来了充电器,我见这情形还有点不高兴,就奚落他:“哪就那么忙了,不就一顿饭的工夫?”他苦笑一下,并没吭声,结果,开机后十分钟内,我的耳朵几乎被提示音震聋了。叮叮咚咚的信息声和电话铃声一刻不停,我坐在那儿,连话都不敢说,只觉得足有好几万人正穿过那块小屏幕,朝我们扑面而来。而我的这位朋友,更是不停地回复着“各路人马”,杯子里的茶水续了几次,面前的饭菜却一口未动。

我们总羡慕创业者的自由,羡慕他们可以一切自己说了算,但自由和自主是有代价的,他们往往事必躬亲,难得闲暇,有时还必须单枪匹马应对所有问题,没人分担和提供任何帮助。这种忙碌和辛苦,你确定自己能承受吗?

我的另一位朋友,开公司好几年了,辉煌过,气派过,奢靡过,用他自己的话说就是:“牛气的时候,买个卫生纸都要去新光天地。”但是后来因一次决策失误,不仅让之前的所有努力全都归了零,还欠了不少外债,女朋友也在那时和他分了手。也就是从那以后,他开始学着自己做饭,不再请小时工而是自己打扫房间,学着珍惜每一分钱和每一个可以挣钱的机会。现在,他已经从低谷再度出发,但要恢复元气尚需不少时日。

每一段发家史,都是一部成人童话,但是在创业者的故事里,永远没有所谓的Happy ending,成功、胜利都只是一个阶段,上一秒你还春风得意,下一秒没准儿就被生活一顿胖揍。面对创业中的跌宕起伏,面对千金散尽却未必还复来的窘境,你是否做好了准备?

我身边这样的创业故事并不少见。有人成功,就有人失败;有时走运,有时就会点儿背,从来就没有一定之规。

前几天,我和我的上司讨论稿子,说到了他书稿中的一个情节,才知道原来他也有过漫长的创业史,而并非像我之前想的他一上来就瞄准了图书行业。在此之前,他开过餐馆,卖过服装,摆过地摊儿,还去东欧淘过金,不仅跨界,连国都跨了,转了一大圈,摔了一串跟头,才在出版界站住了脚跟。

对于每一个创业者来说,这样的摸索,都是常态。而作为观望者,如果只看到创业好的或者坏的一面,并由此决定自己是否加入其中,都不是个冷静的决定。这情形,跟青春期的少男少女因为偶像不同而分手,没有丝毫区别。

说到这,可能有人觉得我是在唱衰创业,劝大家放弃这条路。不!我真没有这个意思!正相反,我特别欣赏那些敢于放弃稳定、选择艰难之路的人,但创业,并非我们遵从内心的唯一表达方式。

只要自己所做的事,确实是心中所爱,并且愿意为之付出全力,那么,无论是创业还是打工,都是一部值得鼓掌的奋斗史。

战场在哪里,并不重要,重要的是保持那颗敢于挑战自我的心,如此,无论身在何方,都是个大写的“牛”。

正是那些哭成狗的时刻,让我们最终光芒万丈

总有一天,当我们回头看看这一路的痕迹时,才会发现,那些最悲恸的时刻串联起来,终会在我们的人生中迸发出万丈光芒。

记忆中,你哭得最惨的瞬间是在什么时候,又是因为什么理由?

在我印象中,哭得最惨的经历有两次。第一次是刚刚进入公关公司的时候,有一回熬夜做一个方案,到凌晨5点的时候,眼看着就要完成了,电脑却忽然死机了。等我手忙脚乱地再次开机的时候,发现后一半的PPT因为没有保存,全都消失了。

我当时就号啕大哭起来,因为我必须在8点钟的时候把方案传给同事,这样他才能赶上客户在9点半举行的提案会议。我哭了十分钟,那是一种充满了委屈和惊恐的哭泣,我边哭边想象着同事和上司怒气冲天的表情,想象着自己抱着箱子灰溜溜地从办公室滚蛋的样子。

那是我作为一个职场新人第一次遭遇的重大危机。

发泄了十分钟后,我按照记忆,开始重新补齐后面的内容,一边哭一边再次输入文字、插入图片、制作表格,当我流着眼泪做完这一切后,时间已到了7点50分。我把文件发给了同事,然后倒在床上,哭着睡过去了。

如果今天再遇到这样的状况,我肯定不会哭得那么伤心,甚至连眼泪都不会流。但是在当时,一个人疲惫地完成整个方案,心理本就承受着巨大的压力,当即将大功告成之时,却发现一半的工作全都白费,那种打击,确实让我瞬间变得无比脆弱。

我第二次失声痛哭,是在2016年初,以为自己身患绝症的时候。

因为不想让家里人知道,我就一直压抑着自己的情绪,即使流泪,也只敢在家人全部睡去的时候。那会儿,有个朋友好心地为我找来了一位得了SLE的病人家属,原本是希望我可以汲取一些经验,谁知一番对话下来,却直接导致了我心理崩溃。

记得对方问我:“你现在感觉哪儿不舒服?”

“我除了身上关节每天偶尔疼外,倒也没什么。”

他点点头:“嗯,我老婆去年6月份的时候和你现在的状况一样,可8月份的时候就已经上不了楼了,10月份的时候,动都动不了了。”

我一听,心都凉了,赶紧问他:“那现在治疗了这么一段时间,恢复得怎么样?”

“不怎么样啊,工作彻底做不了了,只能辞职在家,而且一切家务都不能干,凉水都不能碰。”

之后又具体说了些什么,我不记得了,只记得当时心如刀绞,认定自己前途无望了。我忍着心里的痛楚,将对方送上出租车,然后转身一边往家里走,一边哭。当时只觉得曾经关于未来的无数美好幻想,而今就像是一个个肥皂泡,在我眼前一个个破掉。

我这一哭就再也刹不住闸,眼泪流了整整一个晚上,一想到自己两个月后没准儿就会上不了楼,四个月后走路都需要人搀扶,顿时就觉得生无可恋。我知道,朋友找来的人并没有恶意,他只是把他亲历的最坏的一面坦诚地告诉了我。

只不过对我而言,在那一刻,却真的做不到坦然接受。

然而,现在回头再看,却也正是那一次谈话,让我心里对于最坏的状况有了思想准备。所以才会在情绪宣泄完毕后,能够继续淡然地去医院检查、化验,一次次奔波于各个科室间,而没有真的精神崩溃,或者在冲动之下做出什么傻事。

现在想来,无论是工作上的压力,还是生活上的打击,虽然能在一瞬间将我击垮,但是也逼迫我变得更加强悍。至少在那后来,我没有再因为同样的原因流过泪。

其实,想想看,每个坚强的人,都不是生来就铁骨铮铮的,而是经历了一次次哭成狗的悲痛和尴尬,才最终修炼出了后来的从容与坚定。

我认识一个姑娘,几年前在失恋后自己拖着箱子搬家。晚上一个人收拾屋子的时候,有个很沉的柜子怎么也挪不动,姑娘努力了半个小时还是不行,最后崩溃得大哭起来。她觉得自己太惨了,男友因为找了个“白富美”而抛弃了相恋9年的她,现在就连个破箱子都欺负自己。她就那么哭着扫完了地,哭着擦完了桌子,哭着给自己做了晚饭,又哭着洗澡、睡觉。仿佛哭已经成了她生活的背景音乐,这样一回家就开哭的日子,她过了差不多一个月。

然而,后来她哭的次数渐渐少了,再往后,只会偶尔怅然一下,连眼泪也不掉了。但也正是这段“挥泪如雨”的日子,让她从一个文静的姑娘变成了一个果敢的女人。以前她做的是行政,只求每天过得平稳轻松,失恋三个月后,她主动申请调岗去做销售,只为了寻找另一种生活的可能。

现在,她已经是部门的销售主管,整个人也和之前大不一样,从一个柔柔弱弱的文艺女青年,成了个英姿飒爽的职场白骨精。

用她的话说:“当我把之前用来哭的精力用在了别的地方后,发现自己除了谈恋爱,其他地方也还挺牛的。”

即使是遇到了最糟糕的人,人生也不会因此坏掉,我们总能从那些糟糕的经历里提炼出让自己变得闪耀起来的东西。眼泪谁都会流,但流完之后是就此消沉,还是涅槃重生,就看各人的选择了。

悲伤有一百种打开方式,也就有一百种解读的方法。而总有一天,当我们回头看看这一路的痕迹时,才会发现,那些最悲恸的时刻串联起来,终会在我们的人生中迸发出万丈光芒。

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