有句老话说，“大学的爱情只能爱到毕业”。毕业季也是分手季，毕业了，一切都在发生着改变，甚至有多少人都还没有开始真正地面对爱情的难题，就考虑着未来可能发生的种种不幸，寻找原因要分开。其实，这才是真正的大不幸。
苏北和陈原这个月就要结婚了，婚礼上大概会有新娘在美国的朋友和新郎在澳大利亚的兄弟。这才是异地恋的正确打开方式。你们那山东混山西、湖南混湖北、隔个山隔个湖的，快收起你们的想象力，给我乖乖地在一起。
在爱里妥协，才不是怂呢
1.
芋头和我完全是两个类型。
认识我的第一天，芋头就啪啪啪地翻着小黄书斜眼看我说：“咱俩不合适吧。”
我心里蹿起一阵无名火：“老子一个一米七大高个的姑娘，还没嫌弃你个一米七五小矮子呢，你倒先嫌弃起我来了。”
我是情绪化的重症患者，什么不高兴都写在脸上。
他干巴巴地哈哈哈了几声，然后拿出菜单就开始点菜，一脸真挚，一点也没透露出“来都来了，不如吃顿饭吧”的意思。
我心里暗想，前几次相亲，第一眼没命中的都是借口说“我们出去走一走吧”，或者“不好意思，我这儿还有点事”，这回这个小矮子，难不成是嘴上说说，心里在暗爽？
然后，我稀里糊涂地留下来吃饭，两个人稀里糊涂就在一起了。
后来芋头向我坦白，他那天没想那么多，从头到尾就贯彻着一个想法：“管它是不是相亲呢，老子饿了，就是得吃。”
2.
芋头爱看热血动漫，爱打联机游戏。我每天回家除了固定不变的两小时看书时间，剩下的就是开着电脑写公众号推送文章。
他说我“假正经”，我说他“真浅薄”，可我们从来没有真正瞧不起彼此的兴趣领域。
我们尊重彼此热爱的东西，愿保守一份因不了解而产生的崇拜。
我是选择困难重症患者，把“作”字放在头上践行。
我和芋头之间经常有这样的对话。
我：“我想买这家店新出的那款包。”
芋头：“好啊，买。”
我：“可是，我现在好像没有衣服搭这个包。”
芋头：“那就不买。”
我：“可是这家店只有在上新的时候打折的力度最大，不买就涨价了。”
芋头：“那就买。”
我：“可我现在缺个白色的包，这款只有黑色的，我已经有好几个黑色的包了。”
芋头：“……”
最后的决定通常是芋头做的：买。
我们搭配得很好，他让我完成了“我是经历了漫长的思想斗争才买下”的自我暗示的心理过程，最后以精打细算的胜利者姿态凯旋。
有了他的存在，我的购物快感往上提升了十倍还多。
3.
我和芋头比较大的分歧都集中在看电影的时候。
谈个恋爱、看场电影听上去是件挺美好的事，可我们每次都要把当期榜单翻两三遍，才能选出两人都想要看的片。
我看他的各种欧美复仇大片，因为太无聊，在影院喧哗的打打杀杀立体声中昏昏欲睡。之后又被械斗声惊醒，中途问他进行到了哪里。
他看我的文艺片，自己提前就买好两包爆米花，收拾出“爱咋咋的，老子就是陪你坐两小时”般的心情。唯一的互动就是他在半睡半醒之间，看我没出息地抽抽噎噎，随手塞过一张纸巾。
这种看似很糟糕的经历却成为我们生活的温馨调剂，别人家打赌用洗碗、拖地这样的家务事，我和芋头却有自己的模式。
我们打赌的项目常常是开玩笑地约定，下次谁再多妥协一些。
对我们来说，妥协是一种相处方式。
我不相信世界上有完全志趣相投的两个人，况且有句老话说“男人来自火星，女人来自金星”，男女之间再一致，总会有性别导致的种种差异。
“妥协”不是个特别美好的词语，却在两人的相处中不可或缺。把妥协变为两个人的游戏，比起用躲避和无视来伪装出的“志趣相投”要来得舒服。
4.
相反，我和芋头因为兴趣交叉，时常还能互相协助，大有“你耕田来我织布”的架势。
我开始做公众号的时候，因为版权限制，常常找不到合适的图片。看着我每天搔首苦闷的样子，芋头给我想了个招儿，说可以用动漫截图。
有一次在酒席上，他向朋友介绍，然后拿着二维码让他的哥们儿挨个扫。扫完还不够，还叮嘱哥们儿要及时转发，一群一米八的糙汉每天转发着《怎样生活才算拥有“少女力”》，看上去还真有点“心有猛虎，细嗅蔷薇”的味道。
我也没有变成“游戏男”身边的怨妇女朋友。他偶尔拿网游的同人小说给我看，其中不乏文采斐然的，让我也盛赞一句“写得不错”。他见我来了兴趣，也会一时兴起地向我讲解人物设置与关系。
强求他人爱屋及乌本身就是另类的“道德绑架”，但不爱亦可以尊重。
经常看到新闻里说“兴趣不合”“性格不合”。在这个多元化的社会，不敢妄求人与人之间的关系如同螺丝与螺母那样严丝合缝，但真正的爱情会成为契约，让相爱的人互相接受与理解。
你遇到的王子，他不太像你原先想象的样子，连身下的白马都是匹小秃驴，但那又怎么样呢？你的喜欢就是他塑身的金衣，足够让他光芒万丈。
世界上最美好的事就是你坐在他身边，看着他做着一件你不了解的事，却从心底里觉得，他真的是个很棒的人耶！
感到爱情最甜蜜的时候，不是他喜欢的东西我正好也喜欢，而是有一天他突然破天荒地说：“要不，咱也去看看《山河故人》？你喜欢的那个影评人，说那个挺好看的。”
我想了想，说：“算了，你上次给我介绍的魔法师、弓箭手、召唤师、刺客，我还没弄明白。”
我们守护各自热爱的东西，再反过来热爱彼此热爱的。我们把热爱的生活的一部分互相交换，组合成相处的新模式。
比起志趣相投，我更愿意在爱里互相妥协。
被“富养”长大是什么样的感受？
如果你想从这个故事里，看看“白富美”或是都市名媛的成长经历的话，很抱歉，不会有。
而我不过是个出生在二线省会城市的普通家庭的姑娘，却得到上天恩赐了一对儿爸妈。
我对“富养”二字的定义是：在成长过程中，父母想方设法不让孩子感觉到为钱所困。
培养精神和物质的双重独立：你尽你所能独立，我们尽我们所能保护。
我第一次赚钱是在四岁时。
当时我在学儿童画，画技尚且拙劣，父亲就鼓励我去一个省报的“小画手”板块投稿。
那个板块里所有的小画手都比我年纪大，但父亲说，选上的小画手，会定期收到这个栏目送的麦叔叔套餐。
那时候麦叔叔套餐还是蛮少见的，一个汉堡就十几块钱了，何况还是套餐。
“从今天开始，你的麦DL都要靠自己来赚。”我当时就被灌输了这个概念，所以天天画，每周末还去上绘画课，结束了回家继续画，当然有时候为了方便，也偷偷临摹绘画书上的内容，幸好画技不高，与原画相似度不高才没被发现。
结果，四岁的我在那家报社做了两年小画手，整整吃了两年的周末汉堡。后来，麦叔叔还特意办了活动送我们大玩偶。
小学六年级时拿到人生中第一笔稿费，三十八块。稿费单寄到邮局后，一家人带着我兴高采烈地去取。我妈把稿费交到我手上，告诉我：“这是你自己赚的钱。”
小学时第一次靠演出赚到零食、饮料、玩具，家里人也会说：“这是你自己的收获。”
我妈从来没有把这些拿去跟人炫耀，说女儿有多棒。甚至逢年过节，在亲戚们招呼自家孩子才艺展示时，她也从来不强迫我进行表演。
但少年懵懂初开的时候，没有保护的独立是很可怕的。这时候，“富养”的作用就开始慢慢体现出来。太早的独立肯定是会有疤痕的，“富养”是避免和淡化疤痕的一剂良方。
学生时代，我开始接一些额外的演出。
曾经有一次，大冬天在商场的天井里商演，穿着演出服，几个姑娘冻得直哆嗦。
结果等拆台的时候，所有人都傻了：我们找不到付钱的人。
我那时候自以为很独立，不曾找过家长，也自以为和找我们来的人关系甚笃，便自顾自“不签合同，只做了口头约定”。
那一夜的寒风真的吹透了我。我也不记得我们几个是怎么哭着给家里打电话，说自己回不了家，在市郊的某某角落。家长们把各自的孩子像拎小鸡一样拎回去，只有我爸，什么责备的话都没说，就说了一句“回家吧，那点钱不要就不要了”。
中学的时候，我自己拿着书后备注的邮箱，联系出版社。
中间花了无数的时间接洽，却卡在了选题终审的阶段。
我在知道结果的时候大哭，就好像耗费的无数心血都付诸东流了。
我妈说：“多好，又是一次经历，如果影响了考试，就报个辅导班，下次考好就是了。”
如果不是“富养女”的家庭，以上的任意一个打击都足以让我一蹶不振。
迄今为止，我进行了十几次的独自旅行，虽然行程安排不够紧凑，但胜在随心所欲。每次自由行，几乎都用上十天半个月的时间，其间父母会定时全程电话视频联络，确保安全。其中我最为骄傲的，是大学里的学费、生活费全部是自己赚来的。没有钱旅行，我就想尽办法赚来许多免费旅行，去面试，跟着剧组拍摄、剧团巡演。从十八岁到现在，无论是吃喝穿用，还是旅行，我没有再花过家里一分钱。
从开始想要独立到真正的独立是需要漫长的过程的。每个孩子都是先摔跤再学会站立。早日具有独立的意识，对孩子之后的人生影响颇大，而早日开始独立，真正在付出的不是孩子，而是家长。
强迫孩子独立，却不给予保护或是无力保护，是父母的个人选择，也不值得批判。但“富养”的家庭可以提供一种“处变不惊”的心态，在孩子蹒跚学步时伸出强有力的双手，做孩子摔倒时的“肉盾”。
学习与兴趣：允许你兴趣广泛，但一定要拥有至少一个能陪伴你一生，并能从中收获恒久成就感的爱好。
小时候看幼儿园老师弹钢琴觉得很羡慕，下课后母亲去接我时，我总要在钢琴上摸两把才肯走。母亲看到了，就征求我的意见，问我要不要学钢琴。
四岁的我还够不到键盘，老师就在钢琴椅上垫一本非常厚的词典，每次上完课我都被硌得屁股通红。
初学时学的是《约翰·汤普森》系列。我小时候是个多动儿的性格，加上弹琴只是一时的兴趣，枯燥乏味的练习和那总硌着屁股的琴椅，让我很快就生厌了：为什么周末别人都在玩，我却要去老师家学琴？
我妈起初用毛笔写了个“忍”字贴在钢琴正对面的墙上，后来我的厌学情绪越发不可收拾，等学到“小汤3”结束的时候，我把自己反锁在厕所里，打死都不去上钢琴课。
这换谁家都要炸开锅，我妈却出乎意料地冷静，开始和我谈判。
“你是不是不想弹钢琴？”
我点头。
“那我们明天把钢琴卖了？”
我点头。
“那好，这是你自己的决定。你记好了，是你自己放弃这件事情的，后悔也是你自己的事情。”
我妈轻描淡写地说完，然后第二天，就把钢琴卖了。
说实话，后来我看着钢琴搬走后留下的空位，包括上高中时知道班上有大半同学钢琴满级，曾经后悔过。但人要学会放弃一件不喜欢、不适合的事，不管前期耗费了多少心血，不管已经投入了多少成本。这是母亲教会我的。
后来遇到任何我想放弃的事情，我妈都会轻声提醒我“钢琴”。自从放弃学习钢琴之后，我几乎能够坚持自己认为应该坚持的所有事情：画画、跳舞、表演、写作。
我能坚持的事情，我都愿意把它做到极致。
小学高年级时，国内刚流行直排轮，价格非常昂贵，那时候家庭经济也不宽裕。
我妈却买了国外的牌子（那时候国内的牌子都没有安全轮，不适合小朋友），然后给我戴了进口的护具，也没有找老师指导，直接就对我说：“溜着玩去吧！”
轮滑到现在我还是只能平地里溜着玩，各种花式不会溜。
我妈的原则，我现在还受益匪浅，她的理论是：人要将有限的精力不平均地放置在“决定要做的事”和“只是培养兴趣的事情”上。付出百分之两百的精力在决定要去做的事情上，这样才会有百分之九十的收获。但只要付出百分之三十的精力在培养兴趣上，能达到百分之六十的成就，就已经算是成功了。
在任何行业里，达到百分之六十的成就，都只要努一小把力就能做到。
而在任何行业里，达到百分之九十的成就，都是百分百乘以几倍的努力，才能达到。
她不像那些胡乱填鸭，给孩子报满补习班，企图“样样红”的父母。
用她的话说：“我允许你兴趣广泛，但一定要拥有一个能陪伴你一生，并且你能从中获得恒久成就感的爱好。”
是啊，我如她所想，我美好的童年，现在看来一无所成，但也如愿没有沾染上任何不好的习惯，我有足够多的爱好可以填补我的生活。
面对挫折的能力：当事情发生后就去面对，反正没有什么会糟糕到无法补救。
有段时间父亲的生意做得不好，对于那段时间的记忆，是惨到了大年夜我们要关了灯趴在桌子下躲债，爸爸的车卖了，房子抵押了。
可是，除此之外我的生活几乎没有变化，我甚至无法记得那个变化具体发生的时间。
兴趣班照常在上，包括舞蹈、画画、游泳。新衣服也从来没少过。
生活有多难，其实我从来不知道。
我曾经偷偷翻过母亲的日记，那本她锁在柜子里，说要等我结婚那天拿来给我做嫁妆的日记。如果不是因为那些悉心的记录，我的记忆力里，贫穷就好像被抹去了一样。
“他（爸爸）心里也不好受，可是就算这样，也不能苦了女儿，让她觉得在幼儿园里有什么不同。”
“想给女儿报个音标班，还想再给她报个作文班，可是太贵了，加起来要530元，是一个月的生活费了。”
