到了聚会或是朋友生日，除了必备的礼物外，她都另准备一份符合聚会主题或是主人性格的手工礼物。
所以无论在什么样的陌生环境里，她都能迅速地引起大家的兴趣。不需要用语言抖机灵，也不需要刻意地展示才艺，她就安安静静地站在那儿，大家都能感受到她内心的小宇宙。
4.
越来越多的人在谈生活情趣，以为砸钱买精致的配件，高价请私教健身，坐飞机时必带几本精装书就是全部的情趣。这些确实都是生活情趣的载体，却不是生活情趣的本身。
很多人忽略了生活情趣之根本，是潜藏在物质之下，对于生活的强烈热爱和激情。
有人喜欢烘焙，利用周末时间，从分清面粉开始，一直学到可以做出完美的蛋糕。
有人喜欢写作，利用下班后的时间，从每天一千字开始坚持，直到写出十几万字的作品。
比兴趣更重要的，是对兴趣的坚持。除了工作之外，另有爱物，才不至于对漫长的日子感到疲惫和厌倦。有一个可以在孤独时消磨时间的爱物，就可以不把所有的精力像赌注一般押在另一半的身上，不会一有风吹草动就歇斯底里。有一个自己能够被高度认同的圈子，也不至于陷入自卑的困境，想把另一半当作唯一的救命稻草，缠着不放。
5.
苏苏是南方姑娘，一口吴侬软语让人误以为她在爱情里永远站在“被保护”的一端。
我极少听到她刻意地讨论男朋友。从没缺过面包的人才不稀罕面包，她比别人更高一级——从没缺过鲜花的人恰恰不会去炫耀鲜花。
大三的时候，她就决定考研，独来独往于图书馆与教室之间。
也有不怀好意的姑娘私下议论：“看这样子，是和男朋友分手了吧？”
后来才发现，两人只是接触得少了，彼此都给对方留下自由的空间。
不像很多一谈恋爱就完全放弃自己私生活的姑娘，苏苏依然会在周末和我们一起度过下午茶时间，不缺席小姐妹之间的活动，参加社团活动也不是挂名而是亲力亲为。
独立在爱情里起到的作用，是永远保持着若即若离的距离感，不至于过度约束，双方都感到无法呼吸。假使最终恋爱失败，彼此也不会在分手时，留下一张尖酸刻薄的脸。
比坚持更不易的是放手，一旦不爱一个人，或者感觉到不被爱立刻分手，这需要强大的自信和用之不竭的移情。而爱情里各自独立的那份骨气和尊严，是全身而退的底牌。
苏苏的前男友谈起她，言语间都流露出“虽然真的不太合适，但跟她恋爱实在是我这辈子做过的最难忘、最有趣的事儿了”的复杂情愫。
有了“恋爱力”，你不一定马上能谈一场美好的恋爱，但可以收获一个在任何一种感情中最美好的自己。“恋爱力”看似在爱他人，其实是在爱自己。
我读书，就是为了嫁人呀！
前一段时间，我在工作中遇到一个日本同事。
这个日本姑娘，对读书有些偏执，对嫁人也有些偏执。
她毕业于加拿大一所高校，毕业后到中国学习中文。在午休时间，她最喜欢看某台的相亲节目，恨不得自己也站在台上，可以“手起灯灭”。
同事开玩笑地问她：“你那么想嫁人，还读什么书？”
姑娘按了暂停键，认真地回答：“我读书，就是为了嫁人呀！”
这种惊世骇俗的论调，让我顿时托不住下巴。对于我，就算没有“为中华崛起而读书”的远大追求，也应该是为了让家人过上好一点的生活。
日本姑娘看我一脸愕然，便知道我误会了她的话，于是对我细细讲解。
“我们日本的好多女性到最后都会走上嫁人这条路，嫁人后的大多数也会成为家庭主妇，这样是为了给国家培育好的下一代。
我们读书是为了嫁人，学习是为了嫁人，学才艺也是为了嫁人。
“可是读不同的大学就意味着你可以嫁给不同的人，能教出的下一代的水平也完全不一样，能拥有的生活环境也不一样。你的学历高了，认识的都是高知分子，当你需要做选择的时候，你可以选择一个更优秀的男士作为你的丈夫。换言之，你是什么样的人，就可以配上什么样的丈夫，我觉得这是一个特别正常的事情。
“我努力读书，学中文，以便以后我面对婚姻更自信，能够面对更优秀的人并进行选择。我们可以平等地坐下来，一起聊对一些事情的不同看法。我们有相同的人生观，将来的教养意见就不会相左。”
被她这么一解释，我有些明白了个中道理。如果不愿高攀，能改变的只有自己。
我在医院的时候，认识了一个姑娘。姑娘手脚麻利，脑袋灵光，特别讨人喜欢。
后来聊天得知，她中专的时候读了卫校，临近毕业，被分配到一个县级市的普通医院实习，工资少得可怜，因为学历低，经常被人颐指气使。她的家乡在南方农村，流行相亲。七大姑八大姨就介绍了很多在她们看来与之条件对等的男孩。
小姑娘觉得委屈，可是也没有申辩的勇气。毕竟自己的条件摆在这里，那些她瞧不上的男孩，可能在心里反倒觉得她高攀了。
“倒不是说嫌弃什么的，只是觉得聊不到一块去，可是又不敢明说。好的另一半大家都能分辨出来，只是谈及自身，就有些眼高手低的味道。”
姑娘一时不知道要做什么，就借口要读书，考本科。她英语水平差，就报了补习班，遇到了一个年轻的英语老师，两人很是投契。
姑娘看到男朋友时，虽然心生欢喜，却依然有种“小鹿乱撞”的紧张感——不是心动，而是心虚。尤其在男朋友谈起自己其他女学生的趣事时，言者无心，听者有意，她就显得尤为惊恐，感觉男朋友就像手里的细沙，不知道什么时候就会从指缝里滑走。
姑娘开始分析，自己的自卑来源于自己不够优秀。于是她决定继续学习，当其他的同事都在因为评职称而升本科的时候，她决定踏踏实实地去读本科。孩子一两岁的时候因为有这个同等学力，她又去读了硕士。那时候，全日制的护理学硕士比较少，她便顺理成章地成了他们医院的护理一把手。
两个人之间没有控制和被控制、强势和弱势的关系，可以更平淡坦然地面对。
你看，读书就是为了嫁人啊，为了顺顺利利地嫁个好人。
做个有底气的姑娘，不攀附，不依赖。
有一句话说：“圈子不同，不必强融。”
我就是愿意成为更好的人，然后嫁给更好的人，不行吗？
高攀的背后总是伴随着弱势一方的妥协。记得当年有记者采访范冰冰对嫁入豪门的看法，她口出狂言“我就是豪门”，面对图财的猜忌也挺直了腰杆。
当你自己有了高度，就不需要每天丈量别人为生，能更加重视心灵的契合与默契。
我有自己的闪光点，不用附和你的话，一言不合，就彼此保留意见。就算一拍两散，转过身来，我还能在与我同纬度的人群中，找到和你一样高度的人，所以能够坦然地面对。
这不丢人啊！我就是为了嫁人才读书的，我嫁人不是因为“捡来的金龟婿”，而纯粹是因为我喜欢，我乐意。我读书是为了让我看到自己的意中人骑着白马而来的时候，我们驰马并进，不因为慌张而方寸大乱。
我曾经看过一个情感专家的微信问答。其中有个读者说，她高中毕业就辍学了，男朋友是“富二代”，给她办了移民，带着她去国外生了孩子。现在她二十几岁，对方疑似有了新欢，两人开始用冷战的形式互相折磨。她问那个情感专家，就她现在的情况而言应不应该离婚。
那个情感专家的回答引起了众人的暴怒，她说：“我知道你舍不得，所以劝你忍下来。”
我刚开始也怒不可遏，大呼这是无稽之谈。可是后来就想，她要是我的朋友，我该如何劝说呢？劝离开吗？不可能。
我敢肯定，她离开后，兜兜转转，总有一天还会宁可回到现任的身边受冷暴力。
你的高度决定了你未来的另一半的高度，你嫁的其实是你自己。
我读书是为了对自己负责，这里的“读书”是广义的，我们读的每一页书，藏着我们吃过的美食、走过的路、体验过的人生。它们集合在一起，为我们换来实力相当的爱情。
对啊，我读书就是为了嫁人——但不只是为了嫁人。
打败爱情的，是我们的想象力
1.
大学快毕业的那几个月，我们都在忙着毕业考试。
医学院校里，挑灯夜战本是常态。凌晨时分，却听到隔壁宿舍的姑娘在阳台上顶着瑟瑟冷风，通宵达旦地忙着和男朋友电话分手。
“我知道，你说的那些我都知道，”她抽了下鼻子，啜泣声越来越重，“可是你有没有想过以后？”
姑娘开始细数未来可能发生的种种变数。
“你还是打算去天津读研究生，可我老家在江西，等毕业找工作的时候，我肯定要优先考虑离家近的地方，到时候怎么办呢？
“我从来没去过北方，要是去了，一天两天还勉强，时间久了肯定待不住。你是独生子，你妈妈肯定想要你回去。
“你现在是想着过几年回来，可是到时候你工作稳定了，肯定就不想回来了。
“我妈妈已经给我安排好了工作，天津的工作机会不一定会比江西好啊……”
对方大概说了些挽留的话，姑娘沉默地听着，突然像是受了莫大的委屈，哇的一声哭了出来。
“可我也舍不得啊！”
2.
既然舍不得，何必为难自己？
一时恍惚，我想到了苏北。
苏北是我高中时的风云学姐，她的男朋友陈原，当时就在隔壁班。他们在中国的校园里结识，高考过后，一个在美国，一个在澳洲。
那时候微博刚刚流行，他们每天发着微博互相提起对方，依然爱得如胶似漆。
——亲爱的，我今天学做了苹果饼，么么哒，亲一个，等我们见面做给你吃。@苏北——亲爱的，我们今天的test简直变态，有个泰国老师，口音“guanguan”“tuantuan”哈哈哈哈哈，你那边是不是也那样？@陈原别介意，我只是学了学他们互诉衷肠的方式。在南北半球纬度相差三十多度的空间里艰难相爱，看起来美好得令人几欲掉泪。
他们约定毕业后回国工作，陈原却因为一份不错的工作，执意要留在澳洲。
苏北回国后，我们所有朋友都觉得可惜：学生时代青梅竹马的爱情，没能从校服换成婚纱，真是太遗憾了！
虽然大家表面上不说，却都在心里觉得，这样分隔两地，需要频繁飞行才能见面的爱情太不靠谱，分手只是时间的问题。
苏北却秉承她一贯的作风，对这份爱情充满自信：你们都说我们没有未来，可是未来有无限可能啊！
3.
即使后来微博不那么盛行了，我的微博首页依然能刷出他们相爱的证明。
苏北常常转发一些温暖的小漫画，然后@陈原，两个人在留言里禁不住地你侬我侬，浓浓爱意仍像几年前一样满得溢出来。
后来和苏北偶有联系，每次通话聊起陈原，我总担心她会说起“我们已经分手了”，还好，苏北每次都甜甜地回应我“我们还在一起啊”。
我不知道这种两个人分别在北半球和南半球，一年一见的日子算不算“在一起”，但却能看到，他们真的非常认真纯粹地相爱着。
苏北的家庭是普通工薪阶层，没法负担巨额的移民费用。
其间，苏北就专注于准备澳大利亚技术移民。她大学的专业是会计，技术移民对这个专业的要求非常高。无数个深夜里，苏北一边背诵雅思，一边发着朋友圈：什么时候才是个头啊？刚发不久，就看到陈原逆着时差的安慰。
陈原总是说：没事，我们一起努力，总有一天能到同一个地方的。
天南地北，一句温暖的话似乎就能得以安慰。
两三年后的某天，我在苏北的朋友圈里看到她和陈原的自拍，背景是中文招牌的小店和典型的黄种人面孔。
我问苏北：“陈原回国了吗？这回待多久？”
苏北笑笑说：“他回来就不走啦！”
后来才知道，陈原在工作两年后终于得到了单位外派的机会，他也把握住机会，直接调职回中国的分公司。
4.
在爱情里，我们旺盛的想象力似乎总能找到适合生长的土壤。
矛盾越来越凸显，他身边的漂亮姑娘层出不穷，他的呵护越来越少，所以我们总是想象着对方经受不住诱惑。
异地恋似乎越来越普遍，我们越来越习惯不拘于一个地方生活，却希望爱情在同一个地方生根发芽，总怕“橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳”。
随着社会发展，我们开始能听到更多的声音。他们在耳畔议论着、杂糅着，评说着你的爱情里的好与坏。有人随口说“分开吧，你们不合适”，于是你就乖乖地听了。
诸如此类的想象，你有过吗？
借他人之名摘掉本就不牢固的爱情根基，这种无可厚非。但若本来深爱，就不要再找借口，去提前封杀爱情。因为“想象”而结束爱情的人，远比因为爱情本身已不存在而分手的人多得多。
所有的“但是”“应该”“可能”，明明都还没有发生啊。
何必因为可能发生但尚未发生的磨难，去否定苦心孤诣经营而来的爱情？又何必因为内心缺乏安全感，就提前宣布爱情的夭折？
把生活中缺乏的想象都用在爱情上，来试图打败自己的爱情，多愚蠢。
你年纪轻轻，不是七老八十，但时不我待，并不囿于年龄之限，好歹也试一试才知究竟。
5.
当然，年轻的爱情充满不稳定性，不好的可能性更容易发生。可是，正因为年轻，才有更多峰回路转的机会，两个人朝同一个方向努力，也并非不可能。
就拿异地恋来说，他读研之后，可以想尽办法再回到你的城市来工作，你可以在积攒了一定的工作经验之后跳槽到他的城市。这世界上有什么东西是不可以舍弃的吗？除非你们之间的爱情尚不值得这份舍弃。
