问题是，让亲子之爱，成为父母“市恩”的手段、沦为计较投资与回报的交易，真的是正当的吗？养儿育女，是你自己的选择；尽你所能，让孩子过上物质和精神都满足的生活，是为人父母的责任；孩子有孩子的人生，你有你自己的人生，你的希望和人生理想，又何必寄托在孩子身上？
从“投资者”的位置，退回到纯粹的爸爸妈妈的位置，会发现，其实作为父母，你已经从养儿育女这件事本身，获得了足够丰厚、宝贵的财富了。
当孩子还是小婴儿时，他全心全意地依赖你，让你体会到做父母的幸福；当孩子一点点长高长大，他和你分享他的生活、他的成长、他的快乐，让你不断获得大大小小的惊喜；带孩子过程中遇到的困难，让你不断去想解决办法，让你最大限度发挥自己的潜能，帮你从需要父母负责的孩子，成长为对孩子负责的父母；带孩子过程中遇到的困惑，促使你不断学习、思索，丰富自己的人生认知与体验。这些收获，是何等丰厚！
等孩子长大之后，你认认真真、勤勤勉勉带大他，会因为爱你，而不是迫于孝顺的压力，发自内心地乐于回来看你，乐于以他作为成人的能力，给你精神上的慰藉和生活上的扶助，其中丰厚的爱意，又岂止是投资与回报那样浅薄脆弱的关系可以涵盖？
养育孩子是选择与责任，不是投资，不可以宣示所有权、控制孩子的人生、期待孩子的回报。如果一定要说付出什么、收获什么，那么毫无保留地对孩子付出爱意，收获当他成长为独立、自由、快乐、幸福的人时你将获得的幸福感与成就感吧。
孩子自主好处多
基于“小时候，他们能成为快乐、自由的孩子，长大后，他们能成为独立、幸福的成人”的育儿理想，以及对亲子关系的上述认知，我们带孩子的一个基本原则，就是让孩子自己做主。这可能和好多家庭不同。
把养育孩子视为投资的父母，控制孩子的程度自然很高，即便是不把养育孩子视为投资的父母，大事小事都不让孩子自己做主，不自觉、无意识地控制孩子的情况，也相当普遍，不过是程度不同而已。
一位妈妈说，孩子三岁，特别有主意、老想自己做主，这位妈妈就很忧虑：“这么小就难控制了，长大了怎么办？”
真想告诉这位妈妈，孩子有主意、想自己做主，是非常好的事，没什么可忧虑的，应该高兴才对；也想问问这位妈妈，不假思索地对三岁孩子直接用到“控制”这个词，是想孩子做你手中的提线木偶吗？
在我们家，我们会时刻提醒自己，任何“控制”孩子的企图都不要有，能让孩子自己拿主意、自己决定的事，都由孩子自己做主。
为什么要这么做？我们认为，从小学会自己做主的孩子，会更独立、更懂得负责任、不任性、不执拗、更容易建立自我意识，不会唯我独尊，也不会盲目从众，更容易确定自己想要什么，也更能坚定地追求自己的理想。
·自主的孩子更独立·
时时、事事都在父母控制之下的孩子，在独立性上，会比善于自己做主的孩子差上一大截，因为他们没有机会不依赖父母，只凭自己的能力决定一件事、处理一件事，小到穿衣吃饭，大到升学就业。
缺乏独立性，在孩子小时候，可能不是什么大问题，反正生活在父母的羽翼下，时时有父母保护、指挥，而在孩子长大离家，独自面对学业、工作、爱情、婚姻、家庭、爱人、孩子时，那些纷繁复杂的情况、那些难于做出的抉择，会让他心生惧意、无所适从。他们不知道自己想要什么，不会独立做选择和决策。
待在家里“啃老”、不肯出去工作的年轻人，他们可能并不是懒惰，而是害怕面对；需要父母帮助相亲、需要父母反复逼婚的年轻人，他们也可能并不是真的遇不到合适的人，而是不知道自己想要的到底是什么样的人；需要父母多年帮助带孩子的年轻爸爸妈妈，他们可能并不是学不会自己带孩子，只是在面对可能的难题时，会自动地选择逃避。
相反，孩子从小能对力所能及的事自己做主，会更有具有选择能力、决策能力、更不依赖父母、更能适应未来的独立生活，成年后也会成为更独立的成人，不会在二三十岁、三四十岁时，自己的事情还需要寻求父母的意见、依赖父母的决定。
这种认知，也来自我们自己的亲身经历。我们初高中时代，就是那种“有主意”的孩子，做作业的时间自己安排，考试复习，自己掌握节奏，读什么书，自己到图书馆去借，报考的大学、报考的专业，都是自己决定的。上大学离家后，结婚、辞职、创业、生子、买房、生第二个孩子、换房，都是自己决定后知会父母，这让我们很早就享受到不由父母控制的个人生活，自然父母也因此少操了不少心。
·自主的孩子更负责·
决策一定与责任相关，自己做的决定，自己要负责任。这是一个成熟的成年人需要具有的基本的责任意识。让孩子自己做主，就是在培养孩子的这种意识。
比如最简单的，在外面吃东西时让孩子自己选，让孩子自己决定自己做作业的时间、自己选择要买的玩具。
孩子们特别小的时候，我们就开始让他们自己选吃的，而且要求，自己选的，好吃不好吃，都不可以要求再买别的。大儿五岁多、小儿两岁多时，有一次吃快餐，兄弟俩都想要甜点，哥哥选了蛋筒冰激凌，弟弟选了蛋挞。各自拿到手，两个人又都觉得对方的可能更好吃，弟弟也想吃冰激凌，哥哥也想吃蛋挞。怎么办？已经熟知规则的两个人，谁也没有提出再去买，也没有对自己的选择表示不满，两岁多的小儿，非常聪明地发起了一个交换，两个人换着吃上两口，就都心满意足了。
孩子上学后，做作业时间也是一样，我们不严格要求什么时候开始，但要求保质保量，而且不可以因为晚睡第二天上学迟到。小孩子的天性，总是想玩够了再写作业，有时就难免会做到比较晚。但孩子们明白自己的选择自己得负责任，无论写到多晚，从不因为困了哼哼唧唧地要求不写完，也不会第二天早上因为睡得晚不肯麻利地起床。
孩子们买玩具也是如此。我们允许他们在自己生日时要求一件比较大型的玩具作为生日礼物，在寒暑假时要求一件比较大型的玩具庆祝考试结束、美好假期开始。孩子们会很早就开始上网搜集资料，在不同玩具间反复比较，然后决定自己要什么，告诉爸爸妈妈。自己挑的玩具，有时会非常满意，有时难免也有小小的不满足，不满足时，他们不会要求换一个或者再买一个，而是边玩边开始计划下次。
孩子在这样的生活细节上，明白自己做决定意味着什么，会慢慢学会在做决定前考虑后果，学会更慎重地做决定，学会容易接受理想和不理想的后果，也不容易养成推卸责任的习惯—“这都怪爸爸/妈妈”—自己的决定，怪不得爸爸妈妈。孩子越早可以自己的事情自己做主，这种意识就越容易建立。
好多大人会声称自己有“选择困难症”，有两种可能，一是不会选择，面对不同选项不会根据自己的需求衡量利弊，二是害怕承担选择的责任与后果，逃避选择。而且有选择困难的人，无论他最后选了哪个选项，总会觉得自己没选的那个才是更理想的。如此患得患失，很可能就是没能从小学会自己做决定所致。
父母从孩子小时候起，就应该在培养孩子负责任上多花些功夫，引导孩子知道什么是自己必须做的、什么是要独立完成不能依赖父母的、什么是需要自己承担后果的。孩子头脑里有负责任的概念，才会对自己的学习、自己的行为负责。
如果爸爸妈妈一直觉得孩子小，不帮助他建立负责任的概念，孩子不免事事依赖父母、等父母做决定、等父母解决问题。孩子越大，需要负责任的事越多，父母的包袱就会越背越重。这就像抱孩子，一个小婴儿大人还抱得动，一个四十公斤的娃，你能背多久？一个成年人分量的孩子，你还背得动吗？
·自主的孩子不任性·
让孩子自己做主，孩子会不会变得又任性又执拗呢？完全不会。恰恰相反，孩子的任性、执拗，通常是爸爸妈妈不让孩子自己做主造成的。
如果孩子有能力做主的事情，都让孩子自己做主，做爸爸妈妈的就是明智地消除了所有引起孩子任性执拗的条件。
吃什么由孩子自己选择，就不会出现你端上什么孩子都不要吃，你没买什么孩子就要吃什么的状况；买衣服时征求孩子的意见，让他自己挑选款式、颜色，孩子就不会有没有蓝T恤非得穿蓝T恤，没有缩口运动裤非得穿缩口运动裤的状况；孩子买什么玩具由自己决定，他就不会在玩具店里这个也要、那个也要，闹着要买更多东西。
我们家两个孩子经常被姥姥表扬，“这俩孩子，从小到大怎么不闹人呢？”那是因为他们从小到大都能自己做主，根本没什么可和爸爸妈妈闹的啊。
事事都被爸爸妈妈压制、管束，不能自己做主的孩子，一旦有机会，就会对自己的要求表现得特别任性、执拗，甚至以不计后果的撒泼来发泄。
在玩具柜台前大哭大闹、被尴尬的父母生生拖走的孩子，一定有过特别想买什么而爸爸妈妈不给买的经历；自己爱吃的东西，任性地吃到过量的孩子，一定经常有被爸爸妈妈告诉这个不许吃、那个不许吃的不快。于是他们才祭出孩子对付大人的法宝—任性、执拗，来做出反抗。
·自主的孩子更懂你/我·
儿童心理学上讲，建立你/我概念、自我意识，认识到自我的存在，慢慢明白自己是和周围的人、事、物分开的独立的生命体，然后慢慢再建立起“私人自我”，意识到每个人都是不同的，你和我有着不同的愿望和观点，是孩子心理发展的关键过程。
如果父母在孩子婴幼儿、童年时期有意引导，让孩子明白自己是个独立的个体，鼓励孩子表达自己的愿望和观点，让孩子能决定“我”想要什么、“我”想做什么，孩子建立自我意识的过程便毫无困难。
但是，如果父母总是把正在成长的独立的小人儿，当作父母自己的所有物或者自己的一部分来控制，孩子自我观念的建立就会遇到很大困难，甚至他的自我意识会一直停留在婴幼儿阶段，成为“你我不分”的成人—我是爸爸妈妈的孩子，我们是一体的，我就是你、你就是我、我的就是你的、你的就是我的。
我曾见过你我不分的父母，也见过完全没有自我意识的子女。做父母的，会试图左右已成家的孩子的财务—“都是咱家的钱”，做子女的，会把小家庭中大大小小的事情向父母汇报并求得指示—“那是咱家的事”。成为这样的父母和这样的孩子，对自己和家人来说，都相当可怕。
·自主的孩子不唯我独尊·
如果让孩子自己做主，孩子会不会变得自我中心、唯我独尊呢？与自己做主的孩子不任性、不执拗一样，会自己做主的孩子，恰恰更懂得尊重别人，不会试图控制别人，不会唯我独尊。
在全家每个人自己做主并对自己的选择负责的过程中，孩子会慢慢明白，我的选择是我的选择，别人的选择是别人的选择，自己有对自己的事情做主的权利，别人也同样有对别人自己的事情做主的权利。你不能因为自己想吃巧克力口味冰激凌，就要求全家都得吃同样口味，正如爸爸爱吃榴莲，但不会强迫不爱吃榴莲的妈妈吃榴莲一样。
而不能自己做主的孩子，一旦某一次获得自己做主的权利，会倾向于将这个权利扩大化，要求其他人遵从自己的选择。我们经常看到一些孩子，蛮横地要求大人“不许吃这个”“不许动那个”“不许看手机”“不许看电视”甚至“不许笑”“不许说话”。这些行为，可能正是对大人控制他的行为的模仿，一定程度上，也可以说是“报复”。
另外，孩子自己做主，他的选择带来的结果，有时会令他自己满意，有时会令他不满意。不满意时，他会学着接受缺憾，逐渐理解这个世界不是按照自己的意志运转的，不会事事完美无缺，更不会让一个人享受到所有最好的东西。这算也是一种帮助增加孩子性格中的韧性，消除自大、傲慢、狂妄、自负的挫折教育吧。
·自主的孩子不盲从·
从小凡事都被爸爸妈妈安排的孩子，会更服从，而这种服从在他成人之后，往往成为毫无主见的随波逐流—做大家都做的事，说大家都说的话，跟风穿“流行”的衣服，按照“公认”的标准选择男/女朋友，过毫无个性的平庸生活。
更可怕的是，一个毫无主见、不能独立思考的人，更容易被卷入传销、成功学培训之类典型“羊群效应”活动，被洗脑然后又自觉地成为对他人洗脑的人。
我在网络视频上见过一群对企业狂热感恩、声嘶力竭地高呼效忠口号、赌咒发誓把全身心献给企业的年轻人，说实话，我真觉得他们像只知跟从、不辨东西的绵羊一样可悲。
从小被允许自己做主的孩子，小时候会自己选择冰激凌、玩具、自己安排时间，长大了就不会盲目地选择热门专业、热门工作、在社会和人群中作为盲目跟从的一员。他会更容易确定自己想要什么，更坚定地追求自己的理想。我们希望自己的孩子，长大后能成为这样的人。
回到前面说到的那位担心孩子难于控制的妈妈，她从孩子这么小就开始想到大了如何控制，可能是完全想错了方向。如果您也有这样的忧虑，不妨夫妻两个人坐下来，花上一两个小时讨论一下，我们为什么要害怕孩子有主意，害怕孩子自己做主，想要控制孩子呢？这种讨论有时候要回溯自己的童年，要触及不快的经历，但想清楚了，会是做父母的又一个大进步。
