■“叛逆”是基于家长威权的描述，“叛逆期”实际上是孩子“自我”迅速发展的阶段，父母没跟上，才会觉得孩子“叛逆”，明智成熟的父母，应该和孩子一起成长。
■做父母，不是件容易的事，担当起自己的该担当的，是必修功课，是父母必须完成的修炼，必须实现的成长。做父母的，应该担当改变，担当压力，担当责任，担当辛苦，放弃任性，终生学习，认真相爱，坚韧持家。
■让孩子看到相爱的父母，并不是说父母需要在生活中“扮演”相爱，爱是扮演不来的。父母需要做的，是庄重、虔诚地经营自己的感情，然后把美好的感情，通过日常生活的细节，一点一滴地分享给孩子，让他们能从父母身上，学到成家、相处、相守的能力。这是父母能给孩子的最宝贵的财富之一。
■强迫孩子参与家务，不会给孩子带来快乐，也不会有助于增强孩子的主动性。我们也希望孩子从做家务这件事上，传承到父母爱的能力，让孩子从父母身上，学到乐于为爱持家，乐于为家庭尽力，不辞辛苦，不觉疲惫。
要培养出自主的孩子，爸爸妈妈的第一守则是，自己成为不断成长的父母。
在中国传统语境中，父母的智慧，天然优于孩子，孩子应该无条件地遵从，所以，中国的父母，又叫“家长”，“家长”老是会批评孩子，“不听老人言，吃亏在眼前”。
在另外一些富于情感的表述中，伴随孩子“长大”的，是父母的“老去”，“孩子长大了，爸爸妈妈的头发却白了”，“孩子长大了，爸爸妈妈却青春不再了”。
其实，面对孩子，爸爸妈妈真的没有什么道理有天然的、智慧上的优越感。未必每一个爸爸妈妈，在成为父母之前，都经过健康的心智成长历程，已经成为成熟理性的成人，有的爸爸妈妈自己的心智，可能还停留在孩童般幼稚、任性、不负责任、不能自主的状态；即便爸爸妈妈已经发展为成熟理性的成人，做父母，仍旧是他们的第一次，做父母的能力并非与生俱来，新手爸妈并非不经任何学习，就可以胜任父母的角色。
面对孩子的成长，也完全没有必要有老去的感伤。青春不再、华发渐生是人生必然，徒然感叹，只是撒娇。肉身可老，精神却需要成长，人生真正的可悲之处，不是肉身的老去，而是精神的早亡。所以，伴随孩子成长的，不应该是父母的老去，而是父母的成长—从青春少年，成长为胜任的年轻父母，成长为成熟的中年父母，再成为明智的老年父母；从懵懂的青春少年，成长为独立、负责、能幸福地过好一生并正在过好这一生的成人。
不是孩子叛逆，是你成长太慢
一位朋友问我：听说一种育儿现象，叫“terrible two”，就是2岁的孩子开始有自主意识，表达能力刚刚萌发，开始出现第一个叛逆期。爸爸妈妈该如何面对，怎样破解，怎么引导？
养育了两个孩子，而且大儿已经开始了青春期，迄今为止，我们还真没有遭遇过明显的“叛逆期”，无论是两到三岁孩子的叛逆期，还是青春期孩子的叛逆期。和孩子之间的小小冲突是有的，但完全没有严重到需要用“叛逆”来概括的程度。
甚至，我们很反对用“叛逆”这个词来描述孩子的心理和行为。我们认为，“叛逆”是基于家长威权的描述，不是孩子“叛逆”，是你成长太慢。
·说孩子“叛逆”是家长威权·
“叛逆”之说，在各种育儿书和育儿经验谈中都很常见，两三岁的孩子开始变得不像两岁以前那么依赖、乖巧、听话了，会被说成孩子到了叛逆期，十二三岁的孩子，开始反对父母的管束了，甚至开始“早恋”了，会被说成青春期叛逆。
有了“叛逆”这个方便的说法，孩子在这些阶段不同于以往的表现，都可以很容易地得到解释，爸爸妈妈也可以对自己面对孩子时的不知所措、无可奈何松一口气，“没关系，孩子到了叛逆期”。
回到这两个字的本意。《辞海》中这样解释：
叛：背离。
逆：迎、面对、倒、反、违背。
叛逆：背叛。
用叛逆来描述孩子的行为，实际上是说，孩子背离父母、站到父母的对面、和父母对着干了，背叛者是孩子，被背叛者是父母，背叛是不对的，不应该的。
所以，叛逆这个词，完全是从父母的角度，对孩子所做的含有否定意味的判断，并非对孩子当时心理和行为的客观描述。
同样是背离、背叛，为什么不说父母叛逆了孩子，而一定说孩子叛逆了父母呢？因为父母是成人，孩子是孩子，父母天经地义是对的、好的，孩子违背父母的意愿，那么一定是孩子不对、不好。孩子叛逆不好、不对，一定要被纠正，要把孩子引导到听话、不背离父母的轨道上来。
但是，父母真的是天经地义地对、天经地义地好，孩子就非听话不可、不听话就是不好吗？这里面隐藏着的，还是根深蒂固的“家长威权”意识。
孩子与父母一样，是独立的个体，但让自己坐上家长位置的爸爸妈妈，往往倾向于将孩子视为父母的所有物，试图加以全面“控制”。作为家长的爸爸妈妈，更重视家长的威权，而更易忽视一个独立个体与另一独立个体之间应有的平等与尊重，还有亲子关系的核心—爱。
我们认为，支撑和维系亲子关系的，除了爱，不应有它物，而亲子之爱，和美好的爱情一样，也应基于平等和尊重，而不是占有。
所以，当亲子关系中出现不和谐、出现冲突时，应该从双方身上去找原因，而不能仅从父母单方面的视角出发，基于父母并不应存在的“威权”，把一切判定为孩子的叛逆。
·叛逆期是孩子“自我”迅速发展的阶段·
不可否认，在孩子身上，被描述为“叛逆”的阶段和现象确实存在，如果一定要用某个概念，我们不会使用“叛逆期”，而宁愿将其视为孩子的“自我”迅速发展的阶段。
一个孩子，从一对结合的精子卵子，成为一个能说能笑、能跑能跳、有独立思想的孩童，几年后还可能长得比父母都高大，他的每一步成长，都迅速得让人惊喜。两三岁时开始有明确的自我意识，学会表述“我想做什么”，十二三岁时自我意识迅猛增强，更强烈地意识到“我是我自己”“我是独立的人，我有我自己的想法”，这是孩子成长特别迅速、迅速到让父母感到不适应的两个特殊阶段。
我家两个孩子两三岁时，我们都观察到了他们自我意识的迅速增强，他会更多地用“我”，更乐于自己安排游戏和各种活动，而不乐意父母插手他们的个人活动。到三岁多时，他们已经非常自如地用“我”“我想”来明确地表达自己的愿望，而不是任由大人安排了。
我们从当年的育儿笔记中，发现了两段特别有意思的对话，都发生在大儿三岁多时。
对话一：
大儿：妈妈，我要睡觉，你来给我讲睡前故事。
妈妈有点磨蹭：等一下。
大儿：不行，现在就去。你得听我的。
妈妈：为什么呀？
大儿：因为你是给我讲睡前故事，是我睡觉呀！
对话二：
大儿：妈妈，我饿了，你帮我找点吃的。
妈妈：你想吃什么？
大儿：妈妈，你给我找什么我爱吃的东西，我就吃什么我爱吃的东西。
因为早有心理准备，而且从孩子很小的时候起，就培养他们自己做主，我们对于孩子们自我意识的迅速增强，并没有感到不适应，只是稍微调试了一下与孩子的沟通方式，就圆满地度过了那个阶段。
大儿小学六年级开始，我们也观察到了青春期自主意识在孩子身上的萌芽。他变得更独立、更自我，会对父母偶尔的干涉表示不耐烦，而且极其不喜欢爸爸妈妈探问他不想告诉我们的事情。这让我们稍感失落，但回忆一下自己仍记忆犹新的青春期体验，也就释然了。
初入青春期的阶段，快得无法捕捉，又漫长到每一个细节、每一个场景都至今历历在目。一个全新的世界打开大门，无数的思考、无数的想法，冲击之前仿佛一片空白的大脑，一个陌生、全新的自我在生长，让人兴奋，也让人惶惑。无法以成人的方式与父母对话，却不再甘于被父母视为简简单单的小孩子。愤怒、无助、孤独、寂寞，属于成人的情绪开始出现在自己身上，而这一切又无法言说。同龄人中，有的开始频繁地和父母发生冲突、争执，因为被压制，因为不被理解；有的醉心于阅读，去书中寻找可以共鸣的世界；有的一蹶不振，离父母的期望越来越远……
成年之后回想起来，那时候心里的愿望，无非是可以被理解得更多、包容得更多，如果父母能更善解人意一些，能够给予温和明智的引导，自然更好。每个爸爸妈妈都经历过青春期，都有刻骨铭心的成长历程，到了自己做父母之后，怎么可以全部忘记，把孩子在青春期的迅速成长，简单粗暴地概括为“叛逆”呢？
·父母没跟上，孩子才“叛逆”·
大人总是倾向于认为自己比孩子懂得更多，倾向于认为自己“会”带孩子。我们觉得，真不能这么肯定。照顾孩子的吃喝拉撒会熟能生巧，但养育孩子，不只是照顾孩子吃喝拉撒这么简单，“养”容易，“教”很难，而且“教”的能力，不是与生俱来的，学会了，也不会一劳永逸。
一个月的婴儿和三个月的婴儿不一样，一岁的幼儿和三岁的幼儿不一样，十岁的儿童和十三岁的少年不一样。对于新手父母，每个新的一天，孩子都不再是昨天的那个孩子，带孩子的每一个阶段，都必然面临新课题。
这些新课题，需要父母通过学习他人的经验、自己观察孩子的心理和行为，去了解、去感悟，找到符合这个年龄段孩子心理与需求的方法与孩子沟通，给予孩子适合他心理和行为发展阶段的引导，这是父母的成长。而父母一旦觉得自己已经会做父母了，不再学习，停止成长，就会发现，孩子不听话了、不好管了、孩子叛逆了。
其实，不是孩子叛逆，是孩子在加速成长，而你自己停止成长或者成长太慢，跟不上孩子的成长速度了。
发现两岁的孩子开始叛逆，是做爸爸妈妈的还没有做好充分准备，去适应这个开始有“自我”意识的小人儿，还在把他当作襁褓中那个没有自我意识、全部依赖父母的小婴儿对待。
发现青春期的孩子开始叛逆，是做爸爸妈妈的还没有做好充分准备，去适应这个开始有更多独立思想的小大人儿，还在把他当作那个乖巧的、活泼的、爸爸妈妈说什么就是什么的稚嫩小童对待。
发现孩子开始“叛逆”的父母，要做的，不是责备孩子的所谓“叛逆”，而是把孩子的这些表现，理解为孩子在迅速成长，转而检讨自己，是否还没有学会如何做这么大的孩子的父母、自己做父母的成长速度，有没有跟上孩子的成长速度。
·明智成熟的父母和孩子一起成长·
老人家总爱说，“孩子不管多大，在父母眼里，总是孩子”。这话当作父母爱意的表达，是没有问题的—不管多大，都是我的孩子，我会永远爱你。
但如果是认真地将甭管多大的子女—二十岁、三十岁、四十岁的成人—当成“孩子”，让他事事听你的话、事事被“家长”控制，就不免大错特错了，而且一定会在亲子关系上出现问题。除了成年子女当真对父母不好，父母说成年子女“不孝顺”，大多数情况是觉得孩子没有“顺”着自己，这和在孩子小时候把不听话视为“叛逆”，其实是非常相近的情境。
明智、成熟的父母，应该接受孩子会长大，乐见孩子的成长，乐于根据孩子的成长阶段调试自己对孩子的态度和教育孩子的方式，并且在孩子成年后，接受孩子已经是一个和自己对等的成年人。
汪曾祺先生曾经写过一篇散文《多年父子成兄弟》，写他的父亲如何待他。“我十七岁初恋，暑假里，在家写情书，他在一旁瞎出主意。我十几岁就学会了抽烟喝酒。他喝酒，给我也倒一杯。抽烟，一次抽出两根，他一根我一根。他还总是先给我点上火。我们的这种关系，他人或以为怪。父亲说：‘我们是多年父子成兄弟。’”汪先生还写道：“儿女是属于他们自己的，他们的现在，和他们的未来，都应由他们自己来设计。一个想用自己理想的模式塑造自己的孩子的父亲是愚蠢的，另外作为一个父亲，应该尽量保持一点童心。”
我们修为有限，可能穷尽一生也无法达到汪先生睿智的父亲那样“多年父子成兄弟”的境界，但至少还可以做到，尊重孩子的每一步成长，并且要求自己跟上孩子的成长速度，让孩子成年后回忆起来时，觉得他们的父母，未曾停在那里，用父母的权威，牵绊他们自由成长的脚步。
孩子是一个独立的个体，父母应放弃“控制”孩子的执念。没有控制，就没有对抗和反叛。在所谓“叛逆期”，父母学会理解孩子，随着孩子一起加速成长，就不会遭遇令人不知所措、无可奈何的叛逆。
做父母的担当
“老师，我把孩子交给您了，您该要求要求、该批评批评、该惩罚惩罚，不用客气，这孩子，就是欠收拾！”
“我这孩子，上了这么多课外班，钱也花了，时间也花了，我天天盯着他，学习还是不好，我可真是没招儿了。”
对教育孩子感到困难的父母，常会这么说。
可惜，孩子是父母的孩子，您不能交给老师，老师也承担不起这样的重托；孩子发展得不够理想，爸爸妈妈也不能只表示“没招儿”，你必须得“有招儿”，这是做父母的责任，想推脱，也推脱不掉。
把孩子交给老师、把孩子发展得不好归结为孩子的问题，不从自己身上找原因，这样的父母，严厉地来看，就是没有担当。
