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第17章

2006年2月2日阴

大前天的事了,跟兰兰聊天提到我有一个“罪恶”的计划,她好像并不大关心,不过想问具体内容,我没说,她也没再追问下去。我心里有点失落,其实这样的把戏以前就用过,她却像一点记忆都不存在。

我记得第一次跟她出去走,那是晚上,周末,我到她们宿舍下面等她,一块到后街买了点吃的。在逛的时候恰巧遇见了汪汪,他出去买贴画,我也顺便买了张杰伦的。我跟兰兰沿着学校南边的路一直走,到了街角一个露天广场那,有可以坐的石凳。于是我们拣了张坐下,说着话,谈些无关痛痒的事,我们并不了解对方,最多比平常的同学多说了些话,而且是通过手机聊天。我们说到各自宿舍里对哪些同学评论多点,有好有坏,说到我,她宿舍里没有站在我这边的。正说着,只见一个拎着大袋东西的中年人朝我们那走过去,其实叫他爷爷会把他叫老,而叫叔叔又显得他年轻。他把那袋东西放在兰兰旁边仅剩的一块地方,看得出里面东西挺重的。兰兰拉着我让开,正纳闷怎么他就选中我们的那片地方,慢慢才瞧出些端倪。原来他是带着放音机,里面放上光盘,有流行音乐也有古典怀旧的,可能在那石凳后面有开关要用到。我们重新找了个地儿坐下来,等了会歌响起来,就有与大叔年纪相仿的一对男女在场中跳了起来,兰兰说她和她弟弟跳过那种舞,我不懂。看到旁边有个小孩跑来跑去,我就跟他闹了起来,一蹦一跳的,兰兰拉着我的手让我不要乱动。我们这是第一次牵手,我看得出兰兰眼中柔和的神情,这让我为之心动。我们在那坐了大概一个小时,中间我接了个电话,是条条妹妹打来的,我敷衍着过去了。汪汪给我发来短信,说他忘了买纸巾、饼干和双面胶,让我帮忙带下。我跟兰兰说,这时正九点多,她说不如我们去个地方买,顺便购物,那里挺便宜的,金桥市场,这会去快点还来得及。我没去过,兰兰说她和同学一起逛了几次,都是别人带路。我说:“真像个小孩子,也要认得路啊!”她笑了,兰兰笑的时候很好看,尤其在晚上更是有一番别致的韵味,我们乘十路车到了易初莲花。

里面的确是商品琳琅满目,而且光线挺好,让人很舒服。我想起要帮汪汪买东西,兰兰笑着说拣贵的买,我心里一阵笑。兰兰真是小孩子,看到喜欢的就往篮子里装,幸好她身上没带钱,而我也没多少。等一圈逛下来,基本买齐了,结账的时候差点没够。我们出来时是十点多,我说没钱坐车回去了,兰兰有点疑惑,也许觉得我是逗她,我翻了翻衣兜只剩下1块钱。我说两个人坐回去钱不够,要不她一个人先回,我走着。她说两个人一起走吧,我说老远的,会很累,她还是原来的意思。我心里一阵高兴,毕竟我们现在什么都不是,她能陪我一起走回去,我觉得很开心。

夜晚似乎不属于南京,繁华让街两边灯火通明,亮如白昼,虽然远处仍有暗暗的夜影,黢黑一片,但路灯把两个人的身影拉得很长,夜很蜜,犹如两个人的情意,一条路把我们的心拉近了。偶尔会有一两个路人像风一样飘过,兰兰喂我吃买来的葡萄干,我说她是小孩子,她只是笑。经过玄武湖,我们滞留了几分钟,湖边还有人,大概也是这般情景吧,大家心照不宣。一时间我宁愿时光停下来,就这样跟兰兰一直走下去,没有尽头,我愿意细细体会着她对我有点朦胧又那么诱人的情意。夜深了,有些凉意,我问兰兰冷不冷,她说手凉一点,不过没关系。如果让我说,我一定会讲我的心里是热的。兰兰在我面前不大爱说话,更多的时候是静静的,也许会带着笑,无论她的哪一种温柔的表情都让我依恋,我想我的心转移了重视的对象。

回到宿舍已经十二点,因为是周末,不像往常十一点熄灯。觉得有些累,不过身上暖暖的,尤其是心里面。躺在床上给兰兰发短信,我们都累了,但聊到了两点多。她发过来一条:

我性格中有许多缺点,但我从来没想过要改。你一直喊我小孩子,你提醒了我,我要改。我把一切都看在眼里,但我不知道怎么做的时候却很多,我选择用笑来面对一切。和你走一起,我很有安全感。

读到这一条我很高兴,存着没有删。那一晚我睡得很踏实,心里也多了一份牵挂,那天是乙酉年十一月二十号。

兰兰最近没怎么搭理我,我写了首短诗发了过去:

飘了一夜的雨,只是思念仍不肯散去;

风还是去年的风,也许愁意在心间更浓。

你的影像一页页地剪裁,

我的风景里少了你的存在,

不知明天的落雪会不会来。

很长时间她没反应,我听着外面的风雨,久久地慢慢睡着。

第二天早上醒来,兰兰发来短信:

亲爱的,从睁开眼到现在想了你整整一个小时。

本来我该高兴才是,却莫名其妙地不理她。记得就在前一天晚上,我忽然很想她,就发了条短信过去:

亲爱的天使请来我梦里,

你可知我想你的情意?

我涌动着波澜的心,

早已一刻不得平静。

如果有一秒不在想你,

那一定是在考虑怎样才能不如此惦记!

也是第二天一早,兰兰发来短信说我的那首小诗让她得意忘形,我看了颇是觉得快慰。但是为什么这一次就没欣喜的感觉呢?以前送给她诗,她总是不大爱评判,用她自己的话说是心里喜欢没有表达出来而已,所以能听到她的赞扬我应该高兴。可是我一直没理她,后来她也没再发来。

昨天晚上吃了饭,因为要过小年,全家包饺子,我在一旁没事做。想起霞儿,虽然这两天跟她一直在聊,但总觉得和以前很不一样,她明显地更乐意提无关紧要的生活琐事,与我们之间的敏感关系毫不相干。我想起她现在的身份,心里不由一阵疼痛。有好多次我禁不住想起以前她还是我女朋友的时候,她不会这么天真。我知道她是在回避,所以装着一点不在乎,不去提它,这更让我难过。我知道这是不能触碰的伤,沾一次伤一次。我想起我和她的那些快乐的时光,虽然不能见面,但是彼此思念着,这又是一番幸福的滋味,可是眼前的情景让我一阵心酸。我的眼泪忍不住落了下来,拿出手机给她发过去:

霞儿,我想好了,我弄懂了一直在刻意逃避的问题。我终于知道我是想你的,从来没有停过,以前是暗示自己我已经没有这个资格,但是我从心底盼着你好。霞儿我太过懦弱,早就不值得你留恋。我也明白了从前我是爱你的,现在依然是,而且会永远持续下去。只是原来是我想用给你的爱换来一样的在乎,而现在我只是简单地希望你会幸福。霞儿我愿你快乐,虽然我不能为你做点什么,我还是送给你我最美的祝愿,愿你健康平安幸福快乐!

她回的时候已经是二十分钟以后:

我一直不敢提,我怕!也一直在逃避!不只你懦弱,我也是,所以不如坦白承认,我不可能忘了你,我办不到!其实每次听到你说让我试着接受别人,希望有个人来疼而那人不是你时,我真的很难受,从来没那样过!感觉你离我好远在把我推开!我的直觉一直很准,只是有时我都不愿承认!没事的,会好的,我一直那么告诉自己。我知道你很疼我,我们都爱对方,也许是时间还不对吧,我们放不下对方不是吗?小萌,答应我过得好点,开心最重要,知道吗?

我读着,心里一阵痛楚,眼泪止不住地往下掉,又发了一条过去:

霞儿,我把你丢了,我怕再找回来已经不是那么容易,我好怕。我真的放不下,原本我以为时间久了自然就能把你忘了,但是我没有料到我是早已习惯了你的存在,霞儿,我好想你啊!为什么我觉得这样痛苦?你把我的心留在了我们一起的日子,我好迷茫,也很无助。霞儿,我感觉自己很孤独,没人愿意来关心我,了解我真正的感受,只有你还会陪我说说话,他们都不懂,是不是我就这么不讨人喜欢?

白天看电视,听到里面的人说:有些东西,不管从前有多喜欢,一旦放下,想再拿起来就很难了。现在我和霞儿之间就像玻璃杯一样易碎,只要有谁稍不小心打坏,后果不堪设想。

等了许久,霞儿的短信发过来了:

我只想说跟着感觉走,她们都说我太单纯,把什么都想得太好。也许她们不懂等放了感情就不那么容易抽身了。她们不懂,我可以明白你的,总感觉自己好孤单不是人怎么孤单而是心里那种不被人了解的苦闷,对吗?想对着个人说却总怕人家会烦,会讨厌自己,别人也似乎不能走进你的心,一旦有人关心就很开心很温暖就想靠近!希望自己一直能那样,我知道!这些天我明白了很多男孩和女孩一样也需要人去疼去哄,以前是我不懂,所以我错了!

这些话深深地敲在我的心上,以前我常忍不住想跟霞儿说我也是需要有人疼的,却总是没说,霞儿跟我讲她不愿做我手中的瓷娃娃,让我有话就说出来,而我总是不想让她为我费神,只对她说些能让她开心的事。其实这何尝不是又想马儿跑又想马儿不吃草呢?我用来教育别人的话放在我身上反而更恰当一点,这真是极大的讽刺!

我平静了一下,继续写好发过去:

霞儿你很好,是我自己太没用,不能照顾你,好好疼你,只会逗逗你开心。霞儿是好孩子,我知道。我想着你会幸福,不管怎样,我都祝福你,好吗?

她回短信说:

好像只能这样了不是吗?我只能说回到过去大家都尴尬,会不自在!所以这样最好,对吗?我始终相信有缘就不会结束!对吗?怕不怕我赖着你啊?

我看到这儿想笑,但笑不出来,霞儿是个很好很可爱很懂事很乖很听话的女孩,我以前就说我今生逢着她是我一大幸,然而却不能在她身边照顾她疼她,我的心里掠过一阵黯然。刚才难过的时候给她发了张想念的图片,加了杰伦的《想回到过去》的铃声,那时只觉得天昏地暗,迷迷茫茫的一片,我失去了方向。记起前两天想些事情,想到我这一生会留下什么,以前看到谁写文章谈人生觉得实在不值一哂,而现在我竟也不安分地胡思乱想起来。我审视我的前二十年,并没有太多的痕迹,风一样轻的脚印也许早被年华磨平,虽然也偶尔有欢笑,那着实是沧海一粟,而且是我用单薄的青春换来的。仿佛忽然间有了“生亦何欢,死亦何苦”的感慨,因为这使我感觉我离死亡并不遥远。可是无论如何我是留恋生啊,不然我也不会怀念与小明一起肆无忌惮的笑,也不会拼了命拿一闪而逝的岁月当来欢乐,并且这还是一笔不能回头的买卖,我要堂堂正正地活。

我说:

霞儿,其实只要你觉着好就行,有时候我只是想和你一起分享,看到你快乐我也会高兴,这也是我的心愿,我不怕你赖着我,呵,我只想让你能开心些!

霞儿说:

知道你对我好,那我们还会那么自然吗?

会的,就像前两天陆霞的好朋友顾影问我我回答的那样——陆霞永远是我的霞儿,我记得这话也对陆霞说过,霞儿,你还记着吧?

今天还是坚持没跟兰兰说话,她也没理我。

天气不好,早上起得早,就没发短信叫霞儿起床,这几天都成了习惯,我醒了一定记着叫她一声,而她总是赖床到九点多。我想那就等等再说,先吃饺子。没想到正吃着,她的短信来了:

我醒了,估计这两天被你训练出来了,今天居然醒得好早!睡了一觉感觉好些不?正所谓太阳每天都是新的,虽然这太阳很不给面子没出来见我。

我笑了,一看时间,正是平常叫她的时候。也许有的习惯一旦养成,想改也力不从心了吧!昨天折腾了一晚上,很晚才睡着,想了很多,不过还好,心中的不快与郁闷都减少得很是可观。

从中午开始刮起了风,一阵阵寒意陡得袭人面目,我立在风中,想昨天的事,雨点悄悄落了下来,冰冷刺骨,凉气逼人。

下午去上网,霞儿也在线,我们聊了会。回来后,霞儿问我有没有做她哥哥发给我QQ上的测试题,我说没看见,追问她是什么。她说是十五个简单的题目,比如她的生日、身高,最爱吃什么零食,最讨厌吃什么,学什么专业,最讨厌什么功课。霞儿的生日我记得,是八月三号,身高我也记着,一米六三,不过说到她爱吃什么零食不爱吃什么我却不大清楚,只好实话实说。她纠正我说的身高,是一米六二,但我记得的版本是她以前告诉我的,怎么现在变了?真叫人无言。她又说她最爱吃糖、苹果和猕猴桃,而我说的糖醋排骨和鱼她也喜欢,她讨厌吃羊肉,学的专业是工商管理,我说的商学不准确,讨厌数学而非我所说的写作。之后她又列出我的这些“档案”,特别提到我最爱吃醋,我只能笑笑。

临睡的时候给兰兰发了条短信,我是不忍心冷战下去,她却没多大反应,说并没有我讲的“怄气”这一回事,我没什么说的,于是睡觉。

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