看着窗外疾驰而过的风景，眼泪居然控制不住的往外涌。才知道，原来自己一直都是这么胆小，只是不想承认而已。一车厢的陌生人，一路上的陌生风景，一个陌生的目的地。我知道这一次，是来真的。我也知道，这一次林青青算是彻底解脱了。我还知道，这一次走掉我就没有打算过再回去。
关于我，一直就是个任性的孩子，关于林青青她一直就是那么个冷漠的妈。
我是吴乐乐，托我那缺德的爹，给我起了这么一个晦气的名字。吴（无）乐乐，哼，顾名思义，没有快乐。人，真的不得不信命。有时候，我常常思考，一个人的名字是不是真的可以决定一生的命运。就像我，打出生那一刻起，就注定了这一辈子的黑暗，就注定了没有光明，没有幸福的明天。所以，我偷偷给自己改了个名字，叫安好。我就那么天真的想，想改了名字以后就会有不一样的人生，就会真的一切安好，仿若晴天。只可惜，这一切都不过幻想而已。我终究还是无法逃避现实，逃离命运的纠缠。即便如今，我虽然逃离了学校，逃离了流言蜚语，逃离了林青青，可我终究逃离不了内心的恐慌，内心的疲惫不堪。
林青青，我的妈妈。我真的不怪她，关于我的身世，关于我那未曾谋过面的爸爸，甚至关于我到底是不是孽种，私生女，乃至所有所有的刺耳的“小故事”我都不怪她。真的，一点也不怪。我只怪我自己，那么急于出生，那么急于破坏林青青那样端庄贤惠的一个女孩的未来。她该怪我，是我破坏了她的一切。名声，甚至尊严。
呵呵，你瞧，我就是这么一个多余玩意儿。千不该万不该，归结一句：世界上不该有我。自我三岁起，我就察觉到了我的特殊。邻居女孩的疏远，幼儿园小朋友的指指点点，甚至一些八卦阿姨的碎嘴。仍然记得，我的第一次打架，那是四岁的时候。是一个叫杨秀的小女孩，她冲着我大喊“林青青是狐狸精，吴乐乐是没有爸爸的野种”当时我什么都没想，用尽全身力气冲上去就给她两个巴掌。她哭着跑去告诉园长了，当天我被园长罚站了一天。那也是我第一次问林青青，我说，妈妈，爸爸呢？结果林青青抱着我哭了整整一个晚上。从那以后我就知道了，我是真的没有爸爸。
一直想逃离，逃离那些熟悉的生活，那些不堪的记忆。逃离林青青，甚至是每个认识我的人。想一个人去一个陌生的地方，开始一段崭新的生活。如今，终于得以实现。第一次，如此勇敢，拿着钱，买了票，奔赴了一个陌生的目的地，迎接一场陌生的战役。
此时的心里，就像吃了一颗怪味的红果。说不上是酸，是涩，还是甜。火车越开越远，身后的城市也越来越模糊，脑子里就像过电影，竟控制不住的闪过一个又一个画面。全都是林青青，一会儿她一脸淡漠的对我说，起来，吃饭了。一会儿又暴躁的冲我吼，数学这次是怎么考的？一会儿又温柔的对我讲，乖，下午带你去吃肯德基。...记忆里，她总是这样喜怒无常，阴晴不定。想着想着，脑子里居然闪过林青青病重的画面，她那样瘦弱的身体，那样憔悴的脸庞，还有那样空洞的眼神。她的嘴里好像还在费力的念叨着什么，好像是，乐乐你在哪？妈妈想你。也好像什么都不是。我的眼泪居然就因为这样一段虚无缥缈的想象不争气的决了堤。
我不知道自己为何会这样，老是会产生幻觉，而且还会把自己的情绪带进幻觉里。有时候一连哭几天，都仅仅是因为一个不着边际的想象，或是一个纯粹的梦。我不知道这算不算是一种病。但是这种现象在我很小很小的时候就已经伴随着我了。依稀记得，那天林青青穿了一条漂亮的裙子。笑逐颜开的把我送入了寄宿制小学。她问我说，住校可以吗？我就那么用眼睛盯着她，没有回答。因为我希望她能从我的眼神里看出我的恐慌与不安。我希望她可以一把抱起我说，乐乐，咱回家。可是她没有。她最终笑着递给老师一沓钱然后揉揉我的头发就走了。甚至连一句，乐乐，你要乖，要是不习惯就给我打电话。她都没舍得说出来。我一直盯着她那匆忙离开的背影直到她钻入了那辆黑色的卡宴，至始至终，她头都没回一次。那也是我第一次见到那辆黑的扎眼的车。我知道，林青青把我送来这，肯定跟那辆车脱不了关系。直到班主任把我拽进教室，我才发现原来这次林青青是真的要丢下我了。那天晚上，我第一次住宿舍，住六个小朋友一起睡的地方。我特别不习惯，乃至厌恶。开始我怎么也睡不着，后来实在困得不行，勉强合上了眼。那是我第一次做恶梦，也是第一次在梦里哭醒。我梦见林青青怀里抱着一个小孩，手里还拉着一个小孩。怀里抱着那个很小，好像还不会讲话。但是我却好像看见他在瞪我。死死地瞪着，那目光很恶毒，就像恨不得杀了我。另一个林青青手里拉着的孩子却在不停地叫着妈妈，他还指着我问林青青，妈妈她是谁？林青青就那么淡漠的扫了我一眼，什么都没说，转身就要走。我的心不可抑制的疼。我不知道从哪里掏出了一把水果刀，就向自己猛戳。一刀一刀，插在胳膊上，腿上，肚皮上。看着一朵朵殷红，我感觉到了切肤的疼痛，我的浑身血肉模糊。疼得我甚至讲不出话，但是我还是艰难的说出了一句，我说：林青青难道你不再心疼我了吗？就这样，第一次在噩梦中满脸泪水的惊醒。就连醒后，我都已经知道这只是一个梦了，可我还是不停地哭。连我自己都不知道我为何如此矫情。
其实很久很久以前，我就想过离家出走了。我做了很多个计划。比如攒零花钱，比如让林青青给我买很多很多衣服。还有很多很多备用的东西。我想着等东西买的差不多了，钱攒的差不多了，就走。带着属于林青青的钱，和林青青给我买的东西，去开始属于我的生活。可是我始终没有想到的却是在我真正离开的这一天，我什么都没带走。手里只有这个月的一千三百块生活费，甚至连一件换洗的衣服都没有拿。
其实我是有很多种打算的，第一种打算就是进了首都之后，先去看看天安门，看看毛爷爷。再去看看长城。然后也买一件像林青青那样漂亮的旗袍，穿一双像林青青那样细长的高跟鞋。死在回去的火车上。我是打算割腕死的，因为我实在不知道去哪里买安眠药。第二种打算是在长城上偶遇一位有爱心的善良人士，或许他无儿无女，见我可怜，想收养我，把我带回家。第三种打算是留在北京生活，应该不能算是生活，或许该算是流浪。漂泊。没准我还能漂成个名人啥的。第四种...
但当我坐上火车开始，我就知道了，我的所有打算都泡汤了。因为我是那么害怕陌生。对于陌生的事物我真的是一点的适应能力都没有。原来我竟然比自己想象的弱小的多。在现实面前我是如此的不堪一击。所以，我只有一种可能性，那就是死。死在返程的火车上，想到这里，我竟然又不知不觉的哭了。想想，自己生活了十六年的世界，就要一下子离开，真的有点舍不得。难道是自己怕死了吗？呵呵，可笑到了极点。不是早已厌倦了吗？还有什么可留恋的？
算了，一切都顺其自然吧。都是要死的人了，还忧愁个什么？
反正留给自己的时日已经不多了，算算也不过是几十个小时。从来都没想过，真的要是死了，以后会怎么样。曾经看过一个很搞笑的投票调查，是讲100年后你死了，你的QQ怎么办？网友的回答都挺搞笑的，有的说死之前买一台电脑，挂上自己的QQ，叮嘱儿子要按年交电费网费，别停掉。还有的说死时候叫儿子烧一台电脑，到那边继续挂QQ。也有的说死了后就留给儿子了，好几个太阳了，也不容易。反正说什么的都有，都挺搞笑挺无厘头的。只是我，想了半天，也没想出来，QQ到底要怎么办。直到现在，我即将赴死，还是不知道以后QQ要怎么办。我只是想，QQ为什么不可以删档，要是可以删档我早删了。
想想自己真是无聊，都是要死的人的了，还这么多闲心思考那些无聊的事情。
我有点累了，眯上眼，戴上耳机，就让我睡一觉吧。
