很庆幸我曾经出现在你生命中的姿态那么卑微，很庆幸我不是主角，而是第三人或者过路的甲乙丙丁。这样的一个不咸不淡的关系，似乎更容易看清楚，仰面在阳光下的你干净的笑容里，不经意间掩藏起来的悲伤。这不是瑕疵，因为我知道，你如我，同样有自己不想提及的故事。所有我看见过的光鲜和羡慕的表层，也许是你正想摆脱或者为其所累的负担。如果我的出现让你波澜不惊，即便如此，很多年后，如果有幸再次重逢，你依然是我生活中的某某，不可或缺。感谢你让我明白了一个道理：自觉卑微的人应该利用放大镜去寻找优点而不是借助显微镜的精确去挑剔自己的毛病。
——致以我们曾经羡慕过的某某
2008年夏，我乘着火车一路从南往返，那是一次最孤寂的旅途。
那年夏天我经历了很多挣扎，最痛苦的莫过于内心的挣扎。人都说最大的敌人不是你的对手，而是自己。
很多事情，那时的陌陌不愿意对任何人讲起，因此无法释怀，锵哧锵哧的火车载着我的孤单向前，一路树影刷刷闪过，而我感觉自己是在倒退的。
已经是暑期的尾声，火车上人稀稀落落，这便为自己的孤单添了一剂药。从始发站坐起，我一直低着头，不敢向人多的地方停留一眼。不是因为孤傲，而是胆小。
我实在太过胆小，以至于从小到大，从未放弃过怀疑自己的想法。我怀疑自己能力，否定自己的一切。甚至于拥有了某件东西，即便是紧握手中，也随时感觉其会消失。
我害怕在熟悉的人群中被簇拥的感觉，仿佛自己内心的丑陋能被朝夕相处的他们看穿。是的，我一直认为自己是丑陋的，从容貌到内心。我的每一个动作，每一个举止，每一个想法，都充斥着丑陋。
而对面的女子，她是那样深深地让我着迷。一路上没见过她说什么话，只是静静地坐在那里，侧头望向窗外，看飞驰而过的风景。
不说话，所以显得有气场。那是当时的我不能理解的词，但我懂得这个意思。我感觉她像是一位女王，一颦一笑之间，净是优雅。
世上怎么会有这么美丽的女子。她的皮肤是那么白皙，看起来细腻光滑，乌黑的头发似乎没有经过任何渲染加工，很自然地垂下披在肩上。她的眸子很清澈，年龄虽然看起来是三十多岁，却没有因为岁月的磨砺而让尘埃蒙蔽了双眼。没有施粉黛，只在微薄的嘴唇涂了一点粉色的口红。她身上散发着江南小镇古典美女的韵味，带着迷幻般的魔力，引人遐想。
“吃一口吧，从上车就没有进食。”她身边的男人拿起手中的食物，细心拆开包装递给她。
她摇摇头，伸出手推辞。她的手也很好看，手指修长，带着一个尾戒，窗外阳光照过来，尾戒发出夺目的光芒，我的眼睛顿时有被白光划过的感觉。这是一种很美好，却也很心痛的感觉。
当时我只有一个很简单的想法：如果我的身边，能有这样一个人，肯因为我久未进食而耐着性子催我吃东西，我会幸福地掉下眼泪。
只是她不是我。在我看来她拥有那么多，姣好的容颜，贴心的男人，以及优雅的气质。所以她不一定在乎这微不足道的事情吧。幸福在她看来，或许在另一个世界。因为那种迷离的，恍如隔世的眼神，竟像是她的灵魂从未存在于这个世界。
原来卑微的人只会对看得见的东西感兴趣，而在我看来完美的人，她们往往将视线投放到一个更宽泛的，更空透的世界，他们会在乎更美好，完成在他们看来更幸福的事情。肉眼凡胎，俗气之至，永远无法走进他们的精神世界。
“我竟然会在乎这么俗气的东西。”我自嘲地撇起嘴角，心想，你吃不吃饭跟别人有什么关系，如果无法填饱肚子，手里的钱可以暂时解决饥饿。
我啃着自己的面包，看着对面的那个男人眼中扫过的失望。他没有说些什么，她也不再看他。就是如此呵，世界上的人看起来是在同一个空间，其实每个人都会另外开辟自己的世界。她不接受他的馈赠会怎样？不会因此而缺乏食物，无法生活。而他没有让其接受自己的馈赠又怎样？他还是照样为着自己饥饿的肚子而不断填充食物。至少，我没有看见他们一起挨饿。
火车继续疾驰，穿过山洞时压力不断刺激我的耳朵，我懒得用手去揉得让它稍微舒适一点。黑夜的铁轨同样寂寞，安静的晚上，什么感官都会让自己觉得疲乏和厌倦。我早已经讨厌了这样的旅途—一个人的，孤单而又孤独的旅途。
后来我在渐渐长大，少了稚嫩，当年的感觉却一直挥之不去，那是刻在骨子里的顽固。我看似一直在走自己的路，却总是侧头仰望别人的幸福，并且为之激动落泪。而对自己的生活，愈感麻木，无趣。
直到有一天我忽然听见自己的同学不幸逝世的消息，那是一个很美丽聪慧的女孩，一直很受老师关注和宠爱，跟身边同学朋友的关系也很融洽。听说是脑瘤晚期，这个可怕的病简直像是一个晴天霹雳，霎时便五雷轰顶，彻底击溃了她的生活。我们为她捐款，为她送去安慰，而最后，依旧无法敌过病魔。
有一次路过她们家，只远远的一眼，家门紧闭。听说同学去世后，妈妈精神曾经一度崩溃，而妹妹则变得沉默寡言，那年她仅仅只有十岁。
我不敢再看，匆匆离开。这是何等残忍，去窥探别人的不幸。而转身之际，忽然觉得，平淡也是何其幸运。
人永远无法选择逃避病痛折磨的梦魇。就像曾经看过的电影《死神来了》，一旦命运之轮转动，所有的安排都被固定死，没有谁能够逃得过上帝的命令。
而没有被病痛折磨的我，一直在寻找不属于自己的东西，因此才会有如此疲于奔命之感吧。
所以失去了自由，因为心灵无法自由，你一直想要别人的东西，一直在盲目跟随别人的步伐。
所以对生活变得麻木，因为别人的东西，你永远无法真正拥有，而自己的东西，你又不愿意擦亮眼睛，细心去发现。
就像那年陌生的火车上，那个像水墨画一样美丽的女人坐在我对面，她侧过头看窗外单调的风景，我盯着眼睛看出神的她，却忽略了那明媚的眸子里淡淡的忧愁。
后来我渐渐明白，自己真正想要的，恰恰是身边看得见的东西。只不过一直追随于别人的世界，忘记了要用怎样的态度对待最熟悉的生活。
猛然间想起那次在火车上，有一个用自己枯瘦的双手为三个孩子剥卤鸡蛋的老人。他的指甲缝里都是黑色的污泥，像抹布一样皱的老皮里盖着弯曲的经脉，他是那样苍老，苍老的眼皮已经垂下，牙齿全部脱落。可剥鸡蛋的姿势那么娴熟和认真，孩子们吃得也极其欢愉。
我当时凝视他们很久很久，有一种想掉泪的冲动。
看吧，我是多么虚伪，因为觉得卑微，所以害怕自己变得更卑微，却愈加喜欢掩饰自己的卑微。我的生活枯燥无味，却不知道正是因此而动人。那些出现在记忆中的细节，似潮涌般充斥大脑，我忽然发现自己很幸福，那种幸福，其实一点都不卑微，甚至，因为细致而显得伟大。
那个女人，脑子中究竟在想些什么？我一直在不断思索这个问题，而后来，渐渐觉得这个研究越来越没有必要了。
女友曾经羡慕明星的完美身材，她长得微胖，腿肚子因为太粗而无法穿裙子。但这恰恰应验了一句话，一个人缺少什么就会想要掩饰什么。她常常会辗转于各种街市小铺或者服装专卖店，寻找能够掩饰自己的衣服。牛仔裤永远都会买最大码的，上衣从来不会考虑紧身装——而裙子，永远只是装作淡淡地扫过一眼，却老是忍不住回过头看第二眼。
一次，我将一份剪报递给她，新闻内容是特意为她留的。
“这个女孩好可怜，为了减肥减得像自己的偶像孙燕姿，得了厌食症，最后离家出走，看照片上瘦成这样，她父母应该担心死了。”
“嗯。”我只是装作不经意地点点头，却希望她从中能够领略到我的苦心。
最后她抱着我流下泪来，“我只是为了自己更加美一点，陌陌，对不起，为了减肥，我让你担心了。”
我知道最近她为了减肥付出了很多，曾经一天两顿的节食，每餐只吃苹果喝白水，晚上拿着灌满沙子的沉重的呼啦圈一直转到楼下有人来投诉，跳绳和跑步更是每天必不可少的科目，而最终，她还是失败了。
她脸上的肉松弛了好多。完全不似从前那个神采奕奕，活力焕发的人。
“你可以更美。”我告诉她。
“是吗？”
我走过去，拿起梳子，将她多日来没有时间打理的乌黑而蓬松的头发梳拢成一个马尾，并且给因为节食缺乏营养而显得苍白的嘴唇涂了点淡淡的唇膏。
“笑一笑。”我拿起镜子，看着忽然明白过来的她脸上绽放出久违的，迷人的笑容。
“何必感觉不如别人呢？没有苗条身材，至少，你有比别人更漂亮的笑容，而且，你的马尾，比我之前见过的任何一个人都漂亮。”
其实美丽很简单，不需要添加任何修饰。青春焕发，朝气蓬勃的女孩子，只需要绑起自己凌乱的碎发，挺直腰身，然后自信满满地对着路人笑一笑，对着生活笑一笑，总会，获得真诚的回馈。这就是你比别人好的地方。
就像是幸福，同样不需要太多的添饰物，不一定要用金钱去购买奢侈的物质，不一定要用华丽的面容来装裱内心，不一定，非要从别人那里获取你自卑心的满足。记住不要永远用自己的视角去看别人的生活，因为就像别人看你的生活一样，永远都会缺乏一个完整的考虑。真正幸不幸福，痛不痛苦，只有自己知道。
大可不必，羡慕别人的成绩比你优秀，因为我知道你肯定在其他方面的拥有极高的天赋；大可不必，计较别人的步伐比你快一拍，因为我知道，你其实是想欣赏路边的风景；大可不必，觉得别人的容貌比你精致，其实孩子，我知道相比容貌的不足，你拥有更充实的内心。
终有一天，曾经迷失的孩子，都会有属于自己的一片天空。
