笛卡尔有一句有名的怀疑主义论点：我思故我在；
对小陌来说，这句看似深奥的名言其实也没什么了不起。因为笛卡尔的怀疑主义论点不适合小陌，小陌是一个纯粹的“相信主义”论者，小陌笃定大自然的规律无法被任何东西撼动其存在的基础，就像是笃定每天太阳会东升西落，江河之水向东流，连绵不绝不回头；笃定小陌即使在一直保持无法阻挠的横向发展的趋势之下，还是会雷打不动的吃夜宵一样。
话说寝室里小潘在看见小陌的这个命题之后立马呈癫痫状态。
“你丫的敢随意篡改名言？”
“啥名言？”
“我‘贱’故我在。”
我当即勃然大怒：“你丫的敢说这是名言？果然是御‘贱’一姐。”
“那是。”
于是我心中一痛，沉思良久，从人类无比悠长而文明的进化史一直沉思到现代社会，感觉祖先的文化已经悄然被那丫的抛弃了。作为一个新时代，新世纪的国家之栋梁，作为一个有文化，有内涵的现代青年，作为一个走在知识文化顶端的弄潮儿，她丫的敢用这么粗俗鄙陋的字来跟姐的论点相提并论！
声泪俱下，声情并茂的讲解结束，小潘的垂下眼皮作出疲惫状。我恨不得拿根油条将她脑浆敲出来。
“何谓贱？贱是一种顽强不息的精神，是一种从不放弃，敢于拼搏的姿态，是一种万里长城永不倒，滔滔江水永不息的存在。”
“‘贱’之态势一旦到来，就如打不死的小强一般有不惧任何打击的抵抗力。‘贱’之拥护者就如你一样，时刻像一个坚定的信仰者，带着如炬的目光，仰望苍天之峁。而后大声呐喊，爆发出山洪猛兽一般的气势：哦，贱人，我心中的ladygaga。”
小潘很痛快地点了点头，“然也。”
小陌是一个文明人，在小陌的词典里，坚决不会出现如上那丫的低俗字眼。但后来那丫坚决表示反抗，称如果我要是还不改题，以后除非是泰山倒塌，世界之脊戳破地球，也不会看我的书一眼！
我哪有那么大的本事让喜马拉雅山戳破世界的屋顶？所以无奈于那丫的毒毒舌也只好乖乖屈服，装作意气风发地将“我健故我在”改成了“我贱故我在”。
小陌原本是想倡导作为国家栋梁的我们应该始终将爱惜身体放在首位，俗话说人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌，小陌很鄙视某某电视明星说的“要么瘦要么死”，因为小陌正处青春年华，即使不瘦，也不想这么不明不白地死。还有大好年华供小陌糟蹋，还有好多美食供小陌去品尝，还有好多好看的衣服供小陌去穿，去在一大群帅哥面前臭美，哪能这么为了一两个男生的审美观，就去想不开呢？于是每次想到这里，小陌手中原本打算停下的零嘴，又慷慨激昂地丢进了嘴巴。
说到减肥，我又想起了我们宿舍的另一位大神。我不好意思在众目睽睽之下公布其真名，因为那样实在是太挫了。遂出于文明礼貌，只能唤其小名，曰笑竹。
喊出这个名字的时候我实在是忍不住笑了出来。因为我觉得这名字和那丫的太相符了。话说一日这姐耐不住寂寞，在看完清穿剧后决定在借助网络的力量查阅自己前世在古代的名字。我说，你丫坦白一点吧，直接说你想穿越得了。杯具的人生，就是往往要用委婉来掩饰自己的虚伪。
她瞪了我一眼。随即电脑上飘出了这两个字。我们都纷纷凑拢，聚在电脑面前指着“笑竹”二字捧腹大笑。那丫的开始还没有反应过来，直到我将“笑竹”和“小猪”二字划上等号，她才恍然顿悟，双手顿胸，大叹一句：阿弥陀佛，施主，你邪恶了。
话说笑竹有一个不良癖好。每日黄昏午后，吃饱了饭的她便满足地坐在电脑前打嗝。打了一个又一个，一个又一个。而每次当我饶有兴致地数到第十五到二十之间，她便会适时飘出一句：俺要减肥。
我勒个去。这句话从她嘴里飘出就像太阳东升西落，海水超期潮涨一样正常。介于耳朵长茧的危险，我曾无数次善意提醒笑竹：你很苗条。
笑竹第一次听见我说的时候露出无比欣喜的神情，眼中闪烁出希望之火，熊熊燃烧，兴奋地用其熊掌的力道将我瘦弱的双肩狠狠一拍，知我者，小陌也。
我百无聊赖地对其翻了个白眼，顺手指了指躺在小潘椅子上的大熊，面无表情道：苗条如它。
于是笑竹的心便毫不犹豫地被我打碎。被我打碎之后笑竹还是顽强地用胶水粘合了他支离破碎的红桃，时时刻刻将其展示在我面前威胁我。于是我便没招了。这丫的就会装可怜来吓唬小陌。而善良的小陌每次都会中招。俺要减肥这句话从此便如野火烧不尽，春风吹又深一般生生不息。
更让人郁闷的是那丫除了在晚饭之后说一次，十点过后必定会再次神经质地重复n次：噢，我的人生如此灰暗；噢，我期待生命之中的罗密欧，甘愿做你死心塌地的朱丽叶；噢，大海之蓝深沉掠过我灰色的眸子，那便是生命的奥秘之所在……噢，我要减肥。
“得了吧，你丫的生命之奥秘就是减肥，还玩诗歌装深沉。白痴的人往往会在说一句白痴的话之前先用华丽或者晦涩难懂的语言将其粉饰一番，最后留下的就像你这般浅薄之句子——我要减肥。这恰恰体现了你的白痴之处。”无奈于不能阻止其疯狂的行为，我想尽办法挖苦。
笑竹无比得意地对我挑挑眉，“这都被你看出来了？”
傻子才会看不出来，她丫的脑子就是用豆腐乳做的。思想之泉如白花花的腐乳一般涌出，一说话，便能激起千层豆腐浪。
初入大学之际，我放眼在校园扫过，丫的全部都是身形苗条的美女。遂准备低头自惭形秽之际，一双无比健壮的腿顿然呈现在小陌面前。小陌诧然惊喜，以为是哪个热心师哥来为小陌承担行李了，结果视线随着头缓缓向上，发现看错了性别。在美女扎堆的世界，她简直是一道亮丽的风景。我忙将手中沉重的行李递给她，临走之时还不忘热泪盈眶地对其表达谢意。
“你丫的给我挂上秤砣量一量好吧？要是能跻身胖子行列我给你跪下来磕三个响头。并叫你一声大爷。”
“去去去，我才没有你这么胖的孙子。”
我恼羞成怒，正欲发飙，黄大珊很和时机地跑过来插上一句：“你们都别争了！像老娘这样一年二十四小时不住嘴的吃货，有谁能比我更适合担当‘寝室第一肥’的称号？老娘正想退位让贤，你们谁丫愿意谁来！”
“你丫的一年二十四小时，千年老妖吧？怪不得如此彪悍。”我撇了她一眼，怎奈一回头，她又继续若无其事地坐在椅子上啃起了干粮。
“果然不愧是‘寝室第一肥’，有大神风范。”笑竹翘起大拇指，一言不发地重新玩起了电脑。我知道她是臣服了。
这是我见过的一群最2的2逼青年。我从未见过连寝室第一肥的称号都被争抢得这么激烈。果然不愧是对应了主题，看来受迫于小潘的淫威，也不是没有好处。至少这一次写到那群二逼青年，我成功地做到了没有跑题。
小陌前几天去上晚自修，晚自修的帅哥老师曾经信誓旦旦地我们面前说只要上他的课，从不点名，想逃课就逃课，想不上就不上课。自从那日得知了他的著名宣言之后，我被感动得热泪盈眶，并且决定从此对其鼎礼膜拜。但好事不多有，“坏人”常猖獗。经过几番多事之秋之后，我终于了解了所谓好老师的本来面目。他们信誓旦旦的“无为”，只是一个幌子，所谓的不管，表面上是给你逃课的机会，实则阴险狡诈，诡计多端。在你放心大胆逃课的时机，趁机拿出学名表，摇头晃脑，得意洋洋地大声叫起学生的名字。
如果不是这样被老师欺诈过n多次，小陌现在也不会对其有如此敬畏和防范之心。这不，一次晚上小陌去上帅哥老师的课，听帅哥老师慷慨激昂地讲了半天关于祖国的壮丽山河，问了n多遍花中四君子是什么之后，终于按捺不住准备拿起书包从后门溜走。结果刚溜到门口，听见帅哥老师很有磁性的声音：“现在让我们来点名。”
我勒个去！此时我想死的心都有了。遂边感慨自己的幸运，边作俯身状，蹑手蹑脚地回到原位。这时一个男生很自觉地坐在了小陌身边，小陌低调地说，人家是一个害羞腼腆的女孩子，还不太善于在异性面前表达自己心中的激动与兴奋之情。于是只好故作若无其事地拿出一本书装斯文，耳朵里随时注意帅哥老师点名的声音。
而让我郁闷的是，装了半天斯文，结果人家不仅没理我，反而对我身边的同学眉来眼去。
“那啥，帮我替某某（一个女生的名字）答到呗，如果她点到的话。”那男生对我同学如是说。
“啊，不行啊，帅哥老师都已经认识我了。”同学忙委婉地拒绝了。
N句对聊之后，那男生仿佛终于想起自己和我同学之间还隔着委屈而无赖的小陌，遂摆正了身姿，指了指可怜的小陌，对俺同学道：“你叫她帮着答一下到呗！”
听到这句话之后，我原本被打击的心更加破裂得厉害。那男生连正眼都不看小陌一眼，目光如炬地盯着俺的同学不放，右手中指却死死指着可怜的受伤的小陌。小陌本已经是体无完肤，现在更是增加了对男生的鄙夷。心想，你丫个头头，首先，想叫我帮忙答到，不会自己跟我说？其次你丫的手指神经错乱了么？指人不会用食指，非要用中指？现在好了，你把小陌惹怒了，小陌生气了，后果很严重！就算你丫长得帅如潘安，俺也不稀饭，不答应！
我讨厌那男生的颐指气使，于是牛鼻子朝天一冲，将头偏了过去。
“好不好，帮我一次嘛。”那男生终于知道要跟小陌搭讪，还是用撒娇的方式。我很想问他，小陌看起来有那么脑残？
我于是继续不理。
