醒来时，天色已暗，床边依旧是妈妈一个人，满面担忧。
喉咙很干，还有丝丝刺痛。未等我有所表达，妈妈已将我扶坐起来，递上搁置于梳妆台上的温水。
鼻子有些发酸，却终于没有继续。
“好好的，怎么会发烧呢？”
一口一口地细品着杯中物，和平常的凉开水并无二致，为何言浅杉却自小嚷着连开水也让妈妈倒？虚荣心作祟么？那个天才竟会有如此庸俗的情绪。
“谢谢”
将杯子给回妈妈，我缩回暖被，继续先前未完的美梦。毫无预兆的睁开了眼睛，刚才梦到哪都给忘了。
我听到妈妈压抑着的叹息声，眼泪便不容商量的从紧闭的双眼流出，渗进枕头的棉絮里。
“订婚的事，改在一个星期后了，先把病养好再去。”
妈妈出去时，把近在眼前的行刑改判死缓。我的泪，却无可抑制的决堤。
这样的缓刑，是让一个人两次等待死亡，是希望的同时也决定了下次死的时间，貌似宽容实更残忍。一天天，都要面对等待的寂寞与恐慌。
我想起了那个丢我于中途的男人，我需要他给予我再次等待的勇气和力量。
可是，前提是我必须承认自己的失败。
心不甘。
所有的情绪，如洪水猛兽般将我一分分、一寸寸拆分下腹；而我，连最基本的反抗也无法实行，只任由无数双无形的手撕扯我的身体，用痛来抵御悔恨的反攻。
紧紧地缩在被子里，我情愿就此了余生。每当这种时候，我总会无比希望自己就是祈，走的那样眷恋全无，哪怕她自始至终都舍不得那个叫良的男人。
死，原来也需要莫大的勇气。
多么想，自己可以停留在早已远去的孩童时代，如彼得．潘一样，天天年年享受永无岛的快乐时光。我不介意言浅杉获得的宠爱，上帝的恩宠公平的施与每一个人，我得到的未必他也能拥有，他的天才也未必不是他的悲哀。
我不恨，也没有怨，只是不明白，我是如何走到了悬崖峭壁上：身前是万丈深渊，陡峭的岩石被冷冽的寒风在一日复一日的雕琢下显现出利刃的模样，有如天上的神兵力器，哪怕一只蚂蚁也逃脱不了被它斩断的命运……我坚信自己是个不折不扣的好孩子，妈妈的每一句话都不曾违背，即使这一次，我押上了自由。
直到电话的一端响起了侵占全部记忆的声音时，我才肯低头：即便每一根神经都拒绝将他的号码拨出，身体仍会在不自觉间做出独属自己的选择。
眼泪是翻滚中的江水，后浪推前浪。嗓子发不出丁点声音，只任通话时间不断往上累积。
礼貌性的问候了一句后，对于这莫名的沉默，他没有挂电话，没有说话，仿佛耐心的听着我的呼吸和哽咽。
“小璃，是你吗？“
是我，不争气的我。可是，我连一个字也说不出口，我害怕哪怕只一个单纯音也足以泄露所有的秘密。
“发生了什么事吗？怎么不说话？你在哪呢？”
和记忆中回放的片段一样，他关心不减，惟独少了爱，少了一个男人将一个女人捧在手心的呵护。
李非含，如果时间可以倒流，多好。
“和她在一起，开心么？”
用被沿拭去满面微苦的水迹，我尽量不让他听到浓重的鼻音，虽然一开口就以失败告终。
“开心。”他的回答干净利落，让我对那个女人的羡慕再加深一分。他把对我的用心都转移到了她身上吧。
“会想起我吗？”
我只想要一个答案，不管它是否有足够的资格成为我面对未来的勇气，能证明我从他生命中走过就满足了。
“偶尔”
这两个字通过电波传进耳朵时，我笑了。
李非含，当年究竟是什么样的理由让你从我眼前走得如此执著，只留下我狼狈不堪的站在原地，无能为力的看你牵她的手从我视线中消失，再也不见。
我们说好的，一起去撒哈拉看虚空缥缈的海市蜃楼，一起去北极看五彩缤纷的极光，一起去中东经历死亡的恐慌……我们说好的，难道你都可以全然不顾么？还是，这全部的美梦都抵不过那个女子的一行清泪，你的天秤终于向她倾斜。
你也说过，我没有不好。可是，为什么就是她了呢？她又有哪里好，以至于你放弃原有的一切从头开始，值得你付出一生来守护。
我真的不懂。
“你要记着，我说过要报复你们的”
结束通话。我不想他听去了我的难过，为他辗转反侧的日子已被他亲手埋葬在了昔日的青葱岁月，化为枯骨。
不得不承认，舍不下他只因了昔年曾经拥有。假如，他先遇上的是她而不是我，我和他也许一辈子也不会出现在彼此的生命中，成为过客，铸就我一身伤。依藤却说，如果我和她调换与他相遇的时间，他的幸福未必还是她。
那会是我么？
恐怕，他也不会有答案吧？但是，他已经给了我勇气去面对未知的将来。不管他偶尔的想念是出自真心还是愧疚，亦或只是敷衍，都不重要了。这个曾和我一起制造美梦的男人，只能成为她的爱、她的夫，而从此与我天涯两路人。或许日后想起仍会心有不甘，但是，我有权选择另一种做梦的方式。
幸福，是争取。
