1
这世界有太多的时候让你情不自禁犯贱。
比如，曾经的前男友。
比如，他不爱你，你却偏要纠结。
再比如，有人真心对你好，可是你很好，我就是不喜欢你。
2
和学长认识的时候，我刚失恋，确切的说也不是失恋吧，也许从头到尾只是我自己一厢情愿。
我和陈辉算是青梅竹马，他比我大几岁，很小的时候我就喜欢跟在他身后， 十七八岁的时候第一次有了以后想和他结婚的想法，那会儿我对男人的所有幻想，都止于陈辉。
陈辉算是个比较优秀的男人，高大阳光、学习好、爱运动、有情趣，在学校虽不算是大众情人，但也颇得女生喜欢。
我一路追赶着他的步伐，厮杀到他大学所在的城市。我想他应该知道我喜欢他的吧，但是他却一直没说喜欢我，我们的关系一直止于要戳破不戳破，不能算暧昧，但也不止于普通朋友。
有朋友曾经跟我讲过，恋爱中最美妙的时刻，是那种要戳破不戳破的小激动，我当时听了，很想惨然一笑，激动吗？我不知道别人有没有，但是我没有。
我只知道他说的每句话对我来说都是阅读理解，那种时时刻刻关注他空间动态，一遍遍分析他说的话是不是有别样含义的感觉，真的让人抓狂。
我一直在告诉自己，找个时间跟他表白吧，就算拒绝也没关系，思前想后，我决定在2012年的最后一天跟他表白，我忍了这么久，终于决定要告诉他我的想法了。那天，我一早坐着520公交车，一路摇摇晃晃到他学校。
很有意思吧，从我们学校到他们学校只有一趟车——520，“520，我爱你。”像极了我想对他说的话，可是等我到他学校，还没来得及说的时候，他却介绍了他的女朋友。
他有女朋友了，那个人却不是我。
我为此难过了好久，后来告诉自己，没关系，这世界哪儿有这么顺利，凭什么我喜欢他，他就得喜欢我。我将这份心思藏在心里很久很久，把自己作为他的好朋友、好哥们儿、好发小，不远不近的保持在他可以看到的距离。
后来读研，我报考了北方城市，他留在了海南，读研那年，他分手了，我第一次有种小人得志的感觉，我觉得我有机会了，第一次一个人越过千山万水跑到他学校，只为见他。
3
我就是在那个时候认识学长的。
确切的说，学长并不能算我学长，因为我们并不是一个学校的，他是陈辉的学长，A大的博士生，陈辉这批研究生和博士生在同一个实验室。
那时候陈辉没有女朋友，我常常坐着绿皮火车，38个小时，从北京到海南，也不知道从哪儿来的毅力，爱情的力量也许真的很强大，即使他不爱我，我仍旧每个月都会坐车去看他。
那是一辆非常破的绿皮火车，Z201，从下午六点到第三天的早上六点，我时常背着双肩包，坐那趟车。
学生时代总是很贫穷，那趟车硬座都要三百多，卧铺就更贵了，我只记得那些个日日夜夜，我从未坐过卧铺，每次都一张硬座，从头到尾，累了就站起来，四处走走。
每次登上那趟车都有一种包含期待的小兴奋，但是时间太久了，就像我一路追随陈辉的步伐一样，车行半路，夜深人静，又总会有疑惑、有忐忑……
4
去的次数多了，就认识学长了，我喜欢随着陈辉叫他学长，那种感觉就是你又找到了一件能跟陈辉有关联的事情。
每次随陈辉叫他学长，我总会莫名其妙的高兴。
他一开始很好奇，为什么我一个女孩儿，会跨越千山万水，来见陈辉，他以为我和陈辉的关系是发小。不过他虽然好奇，但从未问过，不过后来，不用问，他也知道了。
我喜欢一个人的时候，总是不管不顾，我想也许是电视剧看多了吧，也有可能是年轻气盛，总是想得到一切。
哪怕那个人明明白白的告诉你，他不爱你，他只把你当朋友。
你不喜欢我，我偏要强求……
后来我们之间就演变成，我喜欢陈辉，学长喜欢我。
那种状态就像小时候排排站，陈辉后面有我，我后面有学长，学长后面呢？
他自己说没有人了。
不过我知道，不可能没人的，像他这种外貌不差，又优秀的男人，是不会差女朋友的。
也许，大家都是犯贱吧。我犯贱的喜欢陈辉，学长犯贱的喜欢我。这世界总要遵循平衡。
也许哪天，陈辉喜欢的人也不喜欢他呢？我有时候想。
我真正对这段感情开始死心是在，我一次坐了38小时的绿皮火车去看陈辉，我跨越千山万水只为见他，却只有一句我忙，再说。
我哭了整整一个星期。
忍住不去看他，在学校里拼命读书，有一天寝室阿姨告诉我，有人找我。
我从窗外探出脑袋，只见学长正站在楼下冲我笑。
我生日是在盛夏，那天的北京特别的热，阳光耀的人眼花，从上面望去，就看见学长穿着白T恤，水蓝色牛仔裤。
他专程来为我过生日，这让我很感动。
这么久了，我喜欢陈辉，他却从来没为我过过生日，也许是想让我死心吧，从上大学后，他更没送过我一份像样的生日礼物。
学长的到来，让我少女的虚荣心得到极大的满足。
我知道他喜欢我。
可是，我不喜欢他……
我想我有一天一定会后悔的，我为什么就不喜欢他呢？我辗转反侧了好久，脑海里还是陈辉的影子。
那就像小时候，你想吃一块糖，刚舔了一口，就被人夺走，从此以后，那个味道就让你念念不忘。
后来，无论吃了什么山珍海味，都还是单恋那块没得到的糖的味道。
5
学长开始经常来看我。
和我常做的一样，坐那个绿皮火车，跨越千山万水来见我。
我终于体会到了陈辉的感觉，陈辉曾经跟我说过，他不想我再去看她，这让他充满愧疚，那种感觉，就像明明我哭了，却不敢递纸，怕再给我希望。
我一开始会跟学长说，不要再来看我了，我充满愧疚。他总是笑笑说，他只说顺便来看看我，顺便的次数多了，身边的同学会打趣我，他会认真的跟我的女同学说，他是我很好的朋友。
我一直在想不爱就不爱，明白告诉就是了。不贪恋他的好，也不浪费学长的时间，否则我就辜负了他的这份感情。
他依旧会笑笑，拍拍我的头，依旧会顺便……
依旧是三年，等到我研究生毕业，他博士出国。他博士出国前，来北京学习一段时间，我们后来就再也没相见了。
后来，我尽量不联系他，他忙的也就偶尔发个信息给我，就想好久的老友一样，偶尔收到他的信息，内心还有点小雀跃。
2016年，我们单位年会组织去三亚，有同事惊讶的发现，从北京到三亚竟然有火车，38个小时，大家都惊讶的笑道，没人坐过吧。我也笑了，有人坐过的，我和学长。
即使在后来有钱了，学长有时候也依然会坐这趟绿皮火车，我曾问过他，他告诉我，最初是想感受一下，后来是觉得生活节奏太快太快，整天被各种课题困扰，他需要静下来，慢一些，再慢一些。
我想，我能明白他的意思，我当年坐那趟火车，哪一次不是一遍遍问自己呢。
6
学长从国外回来了，我们都三十岁的人了，他未婚未嫁，我整天被家里逼婚的想要发疯。猛然回头，发现身边这个人还在。我有些自私的想要试试。
我突然有些疲倦了，年少的时候总是想征服世界，尝试很多我没有经历过的有趣事件，但在北京打拼这些年，我太累了，我迫切想要有个安稳的家。
而人年龄越大，认识一个人的成本越高，我突然发现和学长在一起也挺好的。我有意识的常联系他，一来二去，我们在一起了。没有我想象中的那样轰轰烈烈，一切都很自然，这让我有种心安。
但是，对于学长，我总是会觉得愧疚，他一直喜欢我，我是知道的，我却一直在辜负他，既贪恋有人在身边的感觉，又觉得辜负了他。
我们结婚后，有一天，我终于跟他讲。当年我经常觉得自己很自私，毕竟我辜负了他这么久。
他笑问我，是否有觉得陈辉辜负过我？
我迟疑了一会儿，最终还是告诉他，不曾觉得过，因为他有明明白白告诉过我，并切切实实拒绝过我，我从来不曾觉得他辜负过我，我也从未后悔过那些年的日日夜夜。
因为，那是属于我的青春，我的爱情。即使他拒绝了我，但我依旧曾贪恋过，坐着火车去见他的那些个日日夜夜。
爱情，从来都不是求仁得仁。
7
学长笑了。
他说，他也从未觉得我辜负过他。他很庆幸年少的这段时光里，有人能顶住压力，接受另一个人的好。如果我和他结婚了，共度了一辈子，仍然不爱，直到老，我还是想来问这个问题，而那时已经享受了对方几十年的照顾，却没有好好地去爱他一场，哪怕一瞬，那才叫辜负。
真实不是辜负。伪装成真实才是。
我和学长蜜月旅行选择了三亚。
我们一同踏上这趟车Z201，这一次，终于有所不同了，是我们一起了。
我希望这趟车，能像我赋予它的寓意一样，直达到最后……
8
写这个故事的时候，我想说的很多。我们都曾爱过，也曾被爱过，有太多人太无耻，自私的享受别人的好，自私的玩暧昧；也有太多人顶不住对方的付出，怕辜负别人。
对一部分人，我想说大胆去做吧，只要你们还耿耿于怀，就不算辜负，这足够了。对玩暧昧的人我想说，辜负的不是别人，是自己。 在这一份感情里，对方用尽全力付出过，她感受到了爱一个人的美好感觉，而你没有。
从来没有感受到过全力爱一个人的美好，这才是比较悲哀的那个。
