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第179章 勇敢说再见

有些东西,过期了,就扔掉吧,有些衣服,不穿了,可以选择送人,放着,挺占空间的。

今晚,我们都在倒计时,不管我们曾经是否见过面,也不管,我们有没有相同的经历,都无所谓,反正我们都在干同一件事,那就是跨年。

跨年,虽然每个人都有自己的方式,但预示着一切都是新的开始,我们又走了一年的时间。当然了,跨年,也意味着过去的东西要释怀,不管好的坏的,都已经是去年,都已经是过去,都需要说再见。

亲爱的们,今晚希望你们都可以勇敢的打开心扉,都可以把18年的东西放开,把一切清零,让自己回到原点,当初的那张白纸,重新去涂涂写写。

勇敢的说再见,对过去爱的人,对过去耿耿于怀的事,对那些让自己难过了好久的记忆,反正时间走了,一切都有自己的轨道,让他们也回到原点,重新开始。

勇敢的说再见,也许在整个2018年,你留下的都是遗憾,你有太多的无奈,你深夜无数次的哭红了双眼,你对自己无限的心碎,你觉得自己一整年都没有好运气,你抱怨自己就是个没有用的人,但无论怎么样,都请让它们过去,好与不好,都是一种经历,记住它们教给你的道理,然后放下包袱,勇敢前进吧。

勇敢的说再见。

再见了,我的2018,再见了,曾经让我难过的时光,再见了,那些让自己很狼狈的经历,再见了,那些总是用幻想来充实自己的时光。

勇敢说再见。

再见了,那个曾经不努力的自己,再见了,那个渴望爱情的小女人,再见了,那个傻乎乎的小姑娘,再见了,一直偷偷哭泣的记忆。

勇敢说再见。

再见了,所有的坏运气,再见了,那些狼狈不堪的日子,再见了,那些没用的人,再见了,那些浪费时间的东西,再见了,那些占地方又无法实现的梦想,再见了,总是害怕自己长不大的小姑娘。

勇敢的人,一定会有很多奇迹。

因为害怕孤单,所以将就爱情,因为害怕孤独,所以将就人生,因为害怕丢脸,所以将就事实,因为害怕漂泊,所以选择安逸的躲避。

因为这些因为,才会有了后来的那个让别人随便拿捏的自己。

成功的人都善于总结,趁着时间还有,我也凑个热闹,总结一下自己的2018。

我的2018,不能说它一事无成,但也没有让自己满意。

这一年,我的大致情况就是:生完孩子,重新复出的自己,开始不断的去尝试,去找寻那个自己最喜欢的行业,也很荣幸,我找到了。

这一年,我接触了一个新的行业,接触了很多新的朋友,遇见了很多事情,也让自己重新有了一份职业规划,这应该是这一年来,最大的,最有意义的事情了。

这一年,我回到了婆婆的老家,正式和婆婆开始相处,去了解身边的事,去了解婆婆这个人,去了解自己嫁的这个地方的很多风俗,去适应环境,去为了我的孩子的未来做准备,去挑战新的东西,去真正的感触“婆媳关系”这个东西。幸运的是,我的婆婆,对我宠爱有加,把我照顾的很好,也把我的孩子照顾的很好,让我在“婆媳关系”这个东西里,并没有感觉到压力,虽然也有不愉快的时候,但基本都是婆婆体谅我,慢慢的,我也去做个好的儿媳妇,去体谅婆婆,去照顾她老人家,这算是2018年,又一件让自己开心的事情了。

这一年,我的宝宝从一岁正在往两岁走,我也正在从实习妈妈,像转正妈妈走呢。因为这个特殊的身份,让我开始重新思考一些东西,什么是爱?为什么会有爱?到底要如何做一个负责人的妈妈?还有很多还有很多问题,一次次的问自己,把自己问到晕死,但还是忍不住去思考,个人觉得,活着,很多事情,还是要思考的,思考成熟了,才能做的有点样子。这一年孩子长的过程中,自己还是会在深夜里哭,责怪自己无能,害怕自己将来耽误孩子,也害怕自己做不好“母亲”这份工作,无数个深夜里,自己睁着眼睛,在思考,在害怕,可却只能害怕,没有诉说的对象,都不记得有多少次,自己抱着孩子,眼泪吧嗒吧嗒的往下掉,真的是“抱起她,我没法搬砖,去搬砖,我就无法抱她”。

孩子,是我2018年最亏欠的人之一,也是我2018年里存在的最大的遗憾之一,尽管如此,我却还是要在今晚,在内心把这些遗憾放下,因为自己知道,如果2018年的东西,带进2019年,那除了悲伤,也没有其他的意义。

这一年,我没有回自己的老家,我没有去看望自己的父母亲,他们的一切,都只是在手机里,每当佳节之时,就自己强颜欢笑,也许站在身后的人,永远都不知道,我为什么不开心,或许我也是个性情中人,又或者,我就是有些矫情,有点煞风景,总是在别人开心的时候,想起自己的伤心事。

一年365天,我见自己爸妈的时间,只有7天不到,我对父母的爱,只有一周不到,我对父母的思念,全部寄托在一部手机上,我对他们的爱,只能是简单的买一件衣服,简单的交个话费,而且都是偶尔的,所以这一年,在内心一直问自己,生女儿到底是为了什么?因为这件事,自己的脾气暴躁了不少,自己的心情总是时好时坏的状态,对整个生活都特别的不好。

2018年,又一件让自己痛苦不愿提及的事情,就是我的父母,作为人女,自己并没有做好女儿的本分,还时不时的靠父母照料,而我对他们,除了口头的爱,还有什么,说起来,自己内心很惭愧。如果要说这一年我最想说对不起的人,那就是我的爸爸妈妈,是我内心深处的痛。

但是,今晚,我还是要把这些痛,放下,然后在19年,去尽力的弥补遗憾。

这一年,我就像一个外星人,忽然就想起来一个古装剧“花千骨”,自己就像里面的千骨,没有朋友,没有爱人,没有依靠,自己只能变态般的坚强。

这一年,我的遗憾有很多,我的收获也不少,好的坏的,今晚我们对着月亮诉说一下,敬往事,一杯酒,从此以后不再哭。

勇敢一点,让往事随风飘荡。

2018,勇敢的说再见啦!

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