没了，像上次一样，一心一意的去打出来，什么都不剩，感觉内心也是拔凉拔凉的，失去的滋味……
所记录的是这一个周的过程，共有三次记录，第一次是周一，内心狂喜而对你热情；第二次是周四凌晨，失落的样子不知你在干什么；第三次是今天周五的中午醒来，想通了，也原谅了，谁让我选择的是你。
现在是第四次，周五夜晚，我找过你，你又在忙，忙得我想给你两皮坨，这是我说的，你先好好忙完，我不差这点时间，也是我说的。我妈给我来电，怕我多想，过问我姐不问我，便问了我你有没有来找我，我说别提了，后面还是忍不住说没有，又加了几句以后我的这种事情不用过问，我不会多想，哥哥姐姐那是定了，该问得问，我们这种都读着书，八字都没一撇，问多了，以后能在一起是好，不在一起你们也跟着难受，后面忍了一句给我也添堵。
刷了抖音，是我小学同学，听说不久前妈妈过世了，印象里她一直是个漂亮、懂事、善良、有趣、有主见的姑娘，是独生子，从小被宠成小公主，但她毫不矫情，话说这么说的：【回家爸爸小心翼翼的问起：你和那小伙子怎么样了?沉默，忍着眼泪说“没联系了。”没把握的事再也不敢和家人提前。】
看着挺心疼的，我也是那个什么都和家人说的娃，那年分开，我怀疑我不是我妈亲生的，她知道我所有的一切，参与了我和他的开始与结束，后来分开，我被骂了，我想她比我更难受，但她的难受让洒脱的我有些尴尬，今天这份理解和不吵不闹是我和他分开后我妈教我的，那个他的确很喜欢我，也为我做了不少疯狂的决定，遇见我，分了都领回家要准备结婚的女生，女生的哀求也无力挽回；顶住了所有人的劝说决心要等我毕业；为自己无能为力无数次陷入自责后说出不等了，可我高中毕业我一句话也没说就回来了；我上大学他敷衍着一次次劝说又逼婚的母亲和怕我毕业就不要他的可能还在等我；只是这个时候很不巧，他没有和我想到一块去，我想轰轰烈烈的爱一次，而他选择赶快努力赚钱，我要的最起码的陪伴他没给我，后来我一次次的挣扎终于下定决心提出分手，他后来的挽留时间不对，决心不够，他说话的出场顺序不一样，所以最初的那句我认为的玩笑话“阿雨，我会一直等着你，如果我迫不得已先结了婚，只要你一句话，我立马离婚娶你”成了真话，拍了婚纱照的他突然问我“阿雨，如果结婚那天，她不嫁给我了，你要怎么办?”也正因如此，妈妈知道一切，一面是希望我幸福，一面是教育我要珍惜，最后也只能心疼的问我“后不后悔”，我能说什么?除了不后悔还能是什么，但他结婚的时候我真的很替他开心，我自己心知肚明，他给不了我想要的，只是的确被他感动到，谁都没有错，错就错在你不懂我，我也不懂你，我要的陪伴你给不起，你要的平静我给不了。
遇见你，我以为你能给我想要的陪伴，让我不用再经历有人问我“你男朋友有没有来找你?”“找你男朋友呀!”让我从为你辩解，说你太忙，到直接说没有，不想找，最后让我沉默，算了……
就只是因为和他分手的原因是他一直忙，后来我妈教训我“他不去忙着赚钱，没钱要用什么?吃什么?他天天陪着你聊天，嬉笑哪里来钱花?”当时我被我妈说懵了，我在那么年轻的一个年纪谈个恋爱，你说他连最起码的陪陪我都做不到，那我还指望着他以后会好好爱我吗？他总说以后会补偿我，异地恋本来就是一件很困难的事情，没有联系还算是在谈恋爱吗？
后来我也想了，我知道都在上学的我们学业、前途和爱情，爱情就是一个能有则更好的选择，鱼和熊掌不可兼得，爱情在这里边还不能构成选择，我也知道人的精力有限，所以我已经学着我妈曾教训我的那样，多一点耐心，多一点理解，选择去好好安慰自己。
我以为都是别人的故事在作祟，可有时候我都觉得太过分，我只想说一点“如果我不能构成你的选择，哪天你不爱了，请你直接了当的告诉我，不要一步一步的逼我离开你，这是我想要你的最后一丝温柔。别让我走得太难堪就行好吗？”
我也想非你不可的爱你一辈子，但我无法践踏我的自尊，让我自己活成一条失魂落魄的狗，我接受不了我自己都讨厌我自己。
在这篇千字理解的原版还没有消失的时候，周五的中午我已经选择了原谅这一切，无论你怎么冷漠，我怎么不构成你的选择，我都想选择不吵不闹，还要成熟稳重懂事的珍惜你，等你过完这个星期，忙完你的事情，然后笑脸相迎，和你慢慢沟通相互多一些了解。因为我知道我就是不长记性，无论我再怎么委屈和生气，我装在心里的人，只要你一个玩笑话，我也就陪着你笑了。
但这已经是周六凌晨半小时了，周五晚我找过你，说让我等下的是你，始终没找我的是你，说过别让我去等，我会当真，好好答应的还是你……
凌晨的夜晚，失落的攻击，真的快要让我攒够了失望，都说沟通是桥梁，能架起通道，让人们相遇、相处、相知……
可为什么要让我相遇了之后，就直接断桥，如果不够爱，真的可以说，这种不明不白又没有沟通的方式真的让我难以接受，没有你，我一个人一样可以坚强，勇敢，可是有了你，这对我来说就是一种别扭，我只是不想有了你还活成一条汉子!甚至笑容递减。我可以在没有你的时候不吵不闹，可是你让我心安了吗？我现在真的是不知道到底是我太作太不懂事，还是你真的太过冷漠，完全没有我……
如果你选择我的时候我属于可有可无，那么对不起，我和你不一样，我选择的人不能可有可无，我嘴巴不说，心里眼里全是我选择你。让我怎么办才好呢，原本不会爱你的时候还能接受我对你不构成选择，学着去爱你的时候，我已经失控了，心也乱了，而你不知道在干什么？连一个问候，一句话，一个字都没有……
算了，也不过是现在我想要用心陪你笑的时候，你在忙；我想要找你的时候，你不知道原来我有这么想；毕竟，我找你的时候，你也没有忽略，只是没有为我花一点心思，安抚一下而已。我自己也完全可以找你说，不必非要自我发泄等到你这个星期圆满结束，这一切都是我自己选的，找另一个自己作，让你好过一点，这算不算是我爱你呢!别人那句我是有多不在乎你才要那样对你，知道我为什么没有愧疚而是满满的难过了吗？如果哪天你看到了这篇我一时冲动写下的字，那么你应该明白这一点，我向来安静，对你并非用情，我用了心，我这个人不太会用脑，但很擅长用心。什么客气的话我也不说了，我想把自己说给你听，让你了解我更多一些，同时我也希望你可以主动把自己说给我听，让我了解你，可以了解到不需要你说，我就能判断自己的行为那种。
发泄完之后，我一点也不失望了，可是还是好想哭，觉得自己可怜极了，我要的东西都近乎完美，可是哪会有完美啊！既然你那么不完美，我也那么不完美，那就多一点耐心，用心，我们好好的沟通一下，互补一下，别失去平衡好吗？如果真的相爱，为什么要让对方独自承受着痛苦，我不想自己一个人承受，同时也不想你要一个人承受，即便你我什么都不能做，都习惯成为一个整体，不要分开，行吗？我不适合去引导你去改变，我只适合无限的去容纳你，那么麻烦你多用一点心，别人我变成一个更糟糕的我好吗？
有人和我说过“你心里想着什么就会发生什么”，虽然很难过，但我却不敢想有一天我们会分开，我怕这是我想出来的，那我一定不会原谅我自己!
我对你一点也狠不起来，你让我怎么办?见到你，所有的委屈都说不出来，你让我怎么办?一切都去学，加油吧，我还是相信美好多一点，我的选择也不需要被评判是好是坏，能承受多少我自己心里明白!
小哥哥，看你的了。我一定会做自己喜欢的自己，至少看起来不会那么狼狈不堪!
