下雨后，氧气是最足的，所以我喜欢下雨天。
随着时间的推移，越来越喜欢下雨天，因为雨能让人感觉到真实，没有晴空万里时的炙烈阳光刺眼，也没有阴天闷热时的成片乌云压的人喘不过气来，有的只是尽情的释放、宣泄。
太阳雨，不知道它真实的名字是什么，但是物如其名，在阳光下自由地挥洒，像海滨玩水的孩子们脸上青春无邪的笑容。
阴雨天，像画家笔下的泼墨山水，像诗人口中的芭蕉夜雨，或朦胧，或写意，好像能将心里淡淡的忧郁缓缓蔓延，不是为了顾影自怜，而是为了自我治愈。
大雨天，这更像一场仪式，战鼓擂响，积聚势如破竹的力量；也很像一个久经隐忍的侠之大者，被困到走投无路，爆发出内在的巨大力量。我喜欢这仪式，更喜欢这力量，倾盆大雨倒了下来，无人可挡，是纯粹的感情宣泄，雨点伴着雷声起舞，这仪式是大自然赐予的神圣礼物，洗去铅华，洗净万物，像给久旱无雨的植物带来的东西一样，不仅给人治愈，更让人重生。
能救自己的只有自己。
风来了，等待，雨的味道。
当你选择站起来的时候，著名作家二月河曾说：“当你处在碗底的时候，只要努力，无论朝哪个方向都是向上的。”
我们都有自我否定的时候，也有倒霉的事都赶在一起发生的时候，心态崩了就真的崩溃了。人都说要把自己活成一支军队，可这只军队现在已经溃不成军，情绪低落到极点，对一切都失去了兴趣。
我曾经一个人在北京体验过这种感觉。我当时感冒了，没有业绩，心里还很焦虑。总结了一下自己的毕业后的生活，才发现两年啥都没攒下，要经验没经验，要钱也没钱。同学都买两套房子了，都当经理了，可我还是一个职场小白。一起的同事都93年94年的，还有96年的，我看起来老的掉渣，满脸皱纹，行动力和反应速度差远了。
而且这样了，我还是一个人，单身。人家有对象的有对象，结婚的结婚。
我需要一个人在北京面对接下来这所有的一切，走同学三年前就走过的路。
我觉得自己好失败啊。
我妈一直给我打电话劝我不要想太多，压力不要太大，以后该走的路很多，不要钻牛角尖。感冒了，吃点药，吃药不管用的话，就输点液。
但我觉得除了上帝能帮我没人能救我了，上帝还不知道会不会拯救我。
我妈却还接着安慰我：“上帝会帮你的，不要害怕，只管往前走，不要害怕。每个人不是被别人打倒的，是自己把自己就打倒的，你走你的路，她走她的路，每个人有每个人的活法，不要互相攀比。”
沮丧的时候听这些话，根本一句话都听不进去，心里仿佛跟明镜一样，知道对方说的一定是安慰的话，其中的内容对这个现实的世界来说有几分可信，我内心是抱着怀疑的态度的，但理性催告我，宁愿相信那是真的。
“同事们都很鄙视我。”我一点点地吐出苦水。
妈妈并不放弃鼓励我：“你就不比他们差，为啥自己要自卑呢，别人能考上公务员呢？你考上了，自己不要瞧不起自己，咱们哪点比他们差了，他们咋了？他们不过是比你早去了两年么！听着，好好吃饭，抬起头来走路，不怕，怕啥的？咱们这路，以后的路还长着呢，谁败谁胜还看不出来啥的。”
“嗯，早点睡吧，老妈，我会好好的。”我觉得我有点情绪失控了，及早结束谈话，及早结束情绪失控，我害怕我会说出内心中最真实的也是让自己最害怕的声音“我觉得我这辈子完了”。让谈话早点结束，及时收住情绪是明智的选择。
妈妈不放弃：“现在每个人的压力都可大了，谁能鄙视谁呀，他们只不过是表面的看着光鲜，内心的话，谁的麻烦也可多了，咱们比他差啥呀，我闺女是最棒的，加油。”
我鼓励自己：“我是最棒的，加油。”
老爸也来安慰我：“自己好好睡一觉，听了吗？文子，不要想太多，想那么多没用。好好心宽点儿，好好睡一觉，听了吗？明天就好了，自个儿买点药吃，感冒么，就好了，听了吗。”
“早点睡，老爸，我会好好的。”
老弟又加入：“老姐，虽然这个世界很残酷，但是我相信你能战胜这个世界。”
“我也相信我自己，加油。”
这样子的情绪低落持续了很长时间，甚至在辞职后的很长时间里面，我也没办法完全从这种情绪中走出来。和家人过起了和以前一样的生活，爸妈一直为生活奔波忙碌着，好像生活从来都没失去过意义，又或者是这点波折对他们来说根本不算什么，照常生活着，好像什么都没发生一样。
我也开始用这段时间做自己喜欢但之前工作忙又没有时间做的事情：晨跑，去逛菜市场，做精致的午饭，被老妈拉着和她一起聚会，被老爸拉着和他一起远足，被老弟拉着和他一起爬山，独自一个人时挑灯写作……渐渐的我觉得我的状态逐渐好了起来。
两年后，回过头来再看以前所有的事情。站起来，对两年前的我来说只是一个选择，而且是“被动选择”，两年后才发现，站起来，这是多么不可思议的力量，我真的站起来了。
只要你选择站起来，全世界都会帮你站起来；只要你选择站起来，你就会真的站起来；只要你选择站起来，有朝一日你会感谢那个选择站起来的自己。
