木山古风依旧，梦遇回寻雁桥
执飘过醒雨墨，楼兰女子茱棠
……
一年之后，我向公司递交了辞呈，那时候的我没有后悔，没有恨意，潇潇洒洒的走了，希望在这段时间里结识的朋友，都能相识如初。
一年前的某个早晨，起来的时候，他已经忘记了要给我发条短信，而我已经渐渐习惯了这样。
那时候的每个夜晚，在我下班之后，他都是在公司的门口早早的等我，烈日当头也好，大雨倾盆的雷雨天，白雪如鹅毛的寒冬，那段时间，我觉得我都是世界上最幸福的人了，我也在心里面把他当做我要用以后时光去慢慢陪伴的人。
时过境迁，往往是越美好的事情，越是事与愿违，你想抓着时光的罗盘，就是难以触碰，就是遍体凌伤之后，才渐渐恢复往日的理智，怎奈那段感情已经覆水难收，即使我愿意做出怎样的牺牲，可事情终究是回不到从前，我想现在的我已经变了吧，变得不再唯唯诺诺，不在是你怀里面的小女生，或许用唯唯诺诺看轻了这段感情，但是心已经凉了，说的话也都是凉的，算是胡话吗？
即使，你从头到尾，至始至终都没有变过。
你没有改变过，所以我从没有想到过会有一天是我变了，直到现在变了，才觉得这是多么的真实，如果我可以让你留下那一段“美好的”的记忆，我甘愿你永远没有变过，只把这种改变放在我的身上，我便觉得我是对得起你的，事实就是这样巧合，你没有改变过，而我变了，我决定走了，我没有做到自己应有的承诺，我失败了，我对不起我曾经说的那句话“我不会在你离开之前离开，而我没有做到”。
“早，衫衫”短信那头，一早起来的文禾，第一时间拿起手机发了条短信，然后收拾东西准备出门，这个女孩子是她认定的一辈子的女孩子，他也很珍惜。
“知道啦，你也是”我是起来之后才回的，我没有他起的那样早，自从工作之后，有时候都爱上“北京躺”了，不仅仅是我，就是之前大学里面拿过奖学金的梦桃，还有拿过励志奖学金的青萱都喜欢睡懒觉。
我没有任何理由去反驳，好像一个失败者有应该接受着这样的结果，如果是这样的，我想过了好久以后才会慢慢的发现原来一切真的已经成了定局。
直到我开始不相信那一切的时候，我才慢慢的觉得如果可能的话我是多的希望在一切都将结束的时候，如果我还没有想清楚那我的离开岂不是不明不白，那么我将是多么的沮丧，如果我的离开证明了我在这里只是在浪费一年的时间，那么一切真的将要结束的吗？
“你跟文禾这段时间是怎么了，问他一直含含糊糊的，你们真是苦命鸳鸯，大学这么长时间都挺过来，现在他那个妹妹突然杀出来了，还有你那个凡山对你余情未了，你到底该怎么办呀？”梦桃已经完全淡化了和文禾的那段过往，和我之间，早已经不会因为他再有什么交涉，只是对于我，还是放不下心来。
“你说的都不是重点，关键是他的家庭，而我的父母也没有完全同意，你说说事情怎么就这么巧，这完全是不可能的事情”我愈显得有些焦躁不安，其实最害怕的应该是我，我害怕失去他，大学的时候就是，勉强挨过哪一点，偏偏还是谈不过这一段，命运总是造化弄人。
……
我没有此时的那种害怕，只是觉得很多时候当我真的开始要将一切都结束的时候，才猛然发现结果并不像自己想的那个样子，明明知道时候已经到了，离开已经是我必然的选择，而很多时候我想到的又是什么呢？
如果可以我愿意让所有开心或是不开心的事情都化作城市中浮尘，让我不再想去过往的事情，不要再去揭过往的伤疤。
直到它好了，我才觉得也得到了治愈自己，真的恢复过来了，我没有消沉，我活得很好，就像是木山流云旁的法国梧桐一样，风轻云淡的笑看世事变化，多年都不曾改变初始的模样。
而我没有想到的是如果那所有的事情真的在你的脑海里是这样的容易忘记，或者是你从来都没有用心的记起过，我又何必强加在你的身上，如果一切都将那样容易的结束，又何必在很多时候牵肠挂肚，如果分开对两个是对好的归宿，我又何必如此执着。
我不知道现在的自己是个作家还是一个为着自己所爱的人而做着一切疯狂的事情，我觉得这一切合情合理，我已经有点不认识自己了，尽管很多时候我都想着要给自己一个交代，可能时间久了，以后我才开始明白，很多事情不是你在乎就可以改变的，时间是最好的读者也是最好的作者。
但是过了好久以后我才慢慢的发现，我已经不是当初那个在雨花池边和萱梦相依看湖的小女孩。
还是像大学时候的那个清晨，还是万籁俱寂，也还是先从东方泛起的一丝丝亮光，浸润着浅蓝色的天幕，还是那熟悉的也是最静谧的，还是当属那缕从阳台拐角迎进宿舍的朝阳，我还是那温润的如女孩子般澄澈透明，还是那浅蓝色的天穹，还是头顶开始淡下来淡下来画成缕缕薄薄的青烟。
还是光从东窗进来，还是被镂空细花的纱窗落在书桌上，还就像是些密密麻麻的文字。
今天依旧比较暖和的，我没有穿那一件粉色连衣裙，没有刚刚齐到膝盖，没有像之前穿的衣服上一向没有过多奢华的装点，没有再给人感觉就是淑女、文静的少女模样，也没有着一个少女的心，更不会在腰间系着一个蝴蝶结，将纤细美丽的腰身显现了出来。
想法变的不同，不做多余的解释，事情终成定局的时候，我能做到的就是在自己的心里面一直的呼喊着某个他的名字，只是希望他可以看到我是有多么的爱他。
我没能在你最困难的时候或是最无助的时候守在你的身旁，而或许是因为时间过得越久才让人明白，已经变了模样的人和事就不再真实，悠悠之口难以众调，便容不得任何人去否认。
我不知你现在在做些什么，也不知道你现在在想着什么，可能我所知道的就只有那般多，希望你在一个人的时候不会觉得孤单，也不会觉得无助，你要知道不管在任何时候，只需要你的一句话就可以让我放下手头上的事，立马赶过来，或者说不管是因为谁的原因，而我自己也知道如果时间可以重来的话，我是多么的希望自己可以再来一遍。
只希望时间可以重来，而我自己也知道这已经是不可能的了，不再像自己想的那样，而如果你现在心里面还有想过我，我便觉得自己这几年的付出是值得的，如果你到现在还没有对我有真诚相待，那这样的话我想到的是哪个女孩子会让你动心，就像除你之外的哪个男孩子可以让我动心一样，所以我知道我自己很难改变你的想法，就像是别人难以改变我的想法一样，这也都是相互的。
“你真的就这样在意，她是我的妹妹，而且我父母……”没等他说完，就打断了他余下的话，我并不想听他解释什么，这对我不是治愈伤口的良药，只会让我更痛苦，我只想要离开这里，越快越好。
“你不要说了，我们之间已经到头了，虽然这不是第一遍说，但却是最后一次，希望你以后一切安好”说的每一个字都心如刀割，并非是我绝情，这并不是我要的结果，只是我唯一的选择。
你现在可以收拾收拾你的心情，如果觉得没有遗憾，就把关于我的记忆全部丢掉，开始你新的生活，我想这一次如果你可以再恨点心，我或许就真的放弃了。
那时候他每天早上睁眼的第一件事就是给我发信息，或者说是弥补过去的这段感情吧，他那时候对我真的很好，但是我，有时候回，有时候不回。我已经养成了习惯了，不管回与不回，都会一如既往一遍又一遍的重复着。
而他也已经养成习惯了，或许以后都很难见到他身着浅蓝色细格子衬衣的模样，腕处处松松挽起，简洁不是华美。浅蓝色的眼眸里多情又冷漠，高高的鼻梁。
冰如霜的眼睛仿佛看不到瞳孔，且深深的眼底充满着平静，乌黑的发，刘海散落在耳边。用俊美绝伦一点也不为过，脸如雕刻样的分明，有棱有角的俊美也无需用言语再形容。
记得第一次见到他的时候，他就是这样，现在一点都没变，时间已经过去了四年了，真快啊！
可能想到第一次遇到她的时候，他怎样的冷漠，后来又是什么模样，时间容易让人醉！
