我的精神越来越低迷了，身体也越来越消瘦，我再也忍受不了入画和四月给我的双重折磨了。我觉得自己必须要离开了，起码要离开一侧的痛苦，四月是不愿放弃小满的，我也无法抛弃小满独自生活，我们的婚姻持续僵持着。所以我决定要离开四月了，我要辞职，我残存的理智告诉我应该这么做。
但是真的要这么做吗？这样我就可能再也见不到四月了，可见到四月只会让我更难以自拔，我相信我的理智告诉我的不会有错。对！我要离开，可就算下了决心也不是那么容易就能付诸行动的，我的意识被两个小人在不停拉扯，我像是一个无关痛痒的旁观者，在看台上等待最后的结果。
我感觉自己已经处于不正常的心理状态了，打开精神病医院的网站，我开始做抑郁症的检测，满分100，超过50算是得了病，我得了73分，在我的预料之内。明显能感觉自己精神的恍惚，已经无法专心工作了，也已经到了面对四月的极限了，我等待着命运的临门一脚。
我并不是一直都是那么清醒的，理智也曾经被欲望所吞噬，差点将我拖入更难堪的深渊。
那天是四月的生日，我已经记不得自己又受到了什么刺激，也许是因为渐渐让四月倾心的有全，也许是跟入画永无休止的冷暴力，又或者是因为父母的不理解又产生的矛盾。我开着车在城市中漫无目的的兜圈，却鬼使神差的兜到了四月所在的小区，我停在路边，看着两边林立的楼房，千家万户中我知道有一个亮着灯的窗就是四月温暖的所在。我找不到这个所在，如果没有这些楼房，没有这些碍事的钢筋水泥，如果我四周只是一片空旷的广场，我一定一眼就能从人群中找到她。
我独自在车里坐了很久，终于，我理智的小人被打败了，血肉模糊。我拿起手机故作镇定的写到：
“四月，你在家还是在外面？”
“刚到家。”
“你出来，我在你家附近。”
“出来干嘛？我衣服都换了。”
“出来逛逛，聊聊天。”
“你在哪，外面还在下雨。”
我撑着伞等在路边，不多时，四月熟悉的身影从一片树荫下出现，缓步向我走来，她从钢筋水泥的阻碍中出来了，正向我走来。我不需要忐忑，我跟自己讲。
我们来到附近的KFC边吃边聊，我无法正常的直视四月，戴了一天的隐形眼镜令我很不舒服，我还是把它们摘掉了，这下不单是无法直视了，而是找不到她的眼睛了。但却稍微让我适从了，看不清东西有时候并不一定是坏处，模模糊糊的景象会让你产生更多的联想，看不到对方的表情有的时候反而会让自己显得更自然。但这也会妨碍我正常的心理判断，我无法判断自己是因为强大的心理建设所以很从容，还是仅仅因为无法辨别对方的神态而自顾自的从容。
我大体是跟四月吐露了自己婚姻不幸的苦水，四月也已经习惯了我的苦水，并且也是把这样的话题作为心理预设而愿意出来帮我分担的。我开始把事先准备的问题小心翼翼的抛出，我又在做一个自作聪明的实验，我以为能骗过四月，可是女人是多么敏感的动物啊，现在想来我应该是失算了。我问道：
“问你一个问题，你千万别告诉任何人啊？”
“什么问题啊？你说！”
“如果~假如~”我拉长声调像一个正在教授历史课的老师“如果我跟你说我喜欢静怡，我该不该告诉她？”
“当然不应该！”四月想都没想就斩钉截铁道。
“也对，跟我想的一样。”我慌忙解释“我并不是喜欢静怡啊，就是突然一个突发奇想，这么一问。”
真是幼稚，我怎么还会觉得自己很聪明，简直是愚蠢，愚蠢至极！
回到家习惯性的将自己锁进昏暗的客房，可我像鬼迷了心窍一样不甘心，我不知道在悸动什么，我只是因为得不到而痛苦而已，可是得到了难道就不痛苦吗？我的亲身经历告诉我得到了也是痛苦，是打了麻醉剂的痛苦，在麻醉药力减退后，痛苦会一波一波侵蚀你的内心，直至你无法承受，直至你崩溃为止。
人真是死性不改的生物，他们的基因是怎样写定的?数十万年的演化难道就不能将这种不清晰的本能抹杀吗？太可怕了，实在是太可怕了，生物本能的程序在驱使我犯错，在驱使我从一个深渊跳入另一个深渊。我追求的东西如此脆弱，连风中摇曳的树枝都比它强韧，而这种脆弱的东西却会让人趋之若鹜，我们还自诩站在食物链的顶端，是哪里来的自信？如此脆弱不堪的生物，追求的又是如此脆弱不堪的慰藉，实在是太可笑了！
最终我还是失败了，我败给了“人”这个愚蠢的生物，我决定要写一封信，一封愚蠢至极的信，我要让四月明白我愚蠢的想法，并基本毫无可能的接受我，我到底在做什么？那一刻的我简直可笑、可怜又可悲。
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《你颈后的细发有点远》
四月，很抱歉的告诉你，这是一封情书，这也许是你长久期望看到的，但可能并不是像我这种境况的人写的，尤其字迹还如此潦草，让人生厌。本想着打印出来可能会好点，最终还是决定手写，希望加点温度，抵过潦草字迹所减的分。当然，我知道，我的总分原本也不高。
如果我小学里给同桌女生写的那封不算的话，这是我写的第一封情书，以至于手头一张好看的信纸也没有，只得找了本本子，请不要介意。我必须要做到如此赤诚，才能将我的心意原原本本、毫无保留的告诉你，那就是——我喜欢你！
本以为我已经变得足够成熟了，成熟到可以若无其事的隐藏自己的想法，可还是被你一语成谶，看来我真的不是做演员的料，起码在你面前，我越来越难镇定自若，也越来越难举重若轻的抛出合适的话题，甚至连本以为可以博你八卦之心的婚姻难事也已让你心生厌恶，实在活该。不出意外的话下周我会真正结束这场错误的婚姻，唯一对不起的是我乖巧可人的儿子，这也是我这整整一年来始终不肯离婚的原因，但这样的日子不是人过的日子，希望他将来不要记恨我。
这两周，我长久以来辗转难眠的思绪开始冲破我为它们设立的牢笼，渐渐占据着我理性的身体。你生日那晚，我终于鼓足了勇气，战战兢兢的在你小区门口坐了很久，直到你出现在我的面前，我的心才落了地。当我试探性的问你，如果我喜欢静怡该不该告诉她后，你的回答让我好不容易提到喉咙口原本该说的话又生生的咽了回去，让我好不容易积攒的勇气又做了一次无用功。
第一次见到你的时候我就被你迷住了，你爽朗的笑声配合你弯成月牙一样的眼睛总让我着迷，撅起嘴装无辜的样子使我无法抗拒，你说话的声音不高但悦耳，总能让我的听觉变得异常敏锐，走起路来嗒嗒嗒的小碎步使我有忍不住想冲上去抱住你的冲动。跟你聊天是最幸福的事，你不知道自己有多幽默，总能get到我想说的点。
说这些是想让你明白，我对你的心意不是因为任何其他的原因而萌发，只是单纯的被你的魅力所俘获，而且日甚一日，困住我，紧锁我，让我越来越确定，确定你是我要找的那个人。你应该为自己鼓鼓掌，你是那么美好。
文绉绉的写了那么多可能让你为难的话，但每一句都是我心底最炽热的火焰，不曾参假。原本这些是想在灵秀氤氲的虞山上当着你的面跟你倾诉的，你不知道我这个礼拜有多开心，连走路都是用跳的，到头来还是我的一厢情愿。
我知道，我离你理想中的那个他差了十万八千里，如果这是一盘游戏，我的三路高地均已告破，只剩一座闪着红光的水晶，可我绝不甘愿就此投降，尤其是在你面前！
四月，试着接受我，好吗？
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我最终还是清醒的，所有的这些都只是我的自我安慰，安慰自己也许会有的可能性。我的清醒小人最终还是站了起来，这封真诚又无奈，悲哀又廉价的信还是被我收了起来。也许那一刻我释怀了，又或者当我送出去的那一刻才会真正的释怀。我不知道，这只是在清醒小人胁迫下的所谓清醒的举措。我不知道对还是错，我只是大概知道了送出去后的后果，而这个后果是我目前还无法承受的。
