人生如此艰难，也难如钩也难圆，谁都是造物主的玩偶，逃不过情感的漩涡，生活将我们打碎，那清脆的声音只有自己听到，可我仍不肯辜负这隽永的世界。
我深刻的明白，明白什么是痛苦，什么是平静。没有人会死于心碎，爱情是杀不死人的，所有因为爱情而死的人都是愚蠢的。我所学到的知识以及我的人生经验深刻的告诉了我这个道理，可是不去死我还能怎么办，没有人告诉我还能怎么办。我是一个“众叛亲离”的人，谁也帮不了我，我能仰仗的只有自己的意志力以及我对四月日甚一日的挂碍，她让我有一份存世的祈愿又带给我无穷无尽的痛苦。
我无法控制自己对她的思念，她的一颦一笑深深印在并不是梦境的记忆里，她的所有美好并不是我臆想出来的某个谁，她是真真实实存在过我的生活里的对于我来说最独特的存在。不久前我还听见过她的声音，还闻到过她的发香，这样真实的特别的存在现在彻彻底底的离开了，因为我强烈的渴望而离开了，也因为我强烈的渴望催生出的强烈的痛苦而离开了。
怎么办？谁能告诉我如何才能做到不为了爱情而愚蠢的死去，我看着她的照片，她正在对我微笑，可真的是在对我微笑吗？我并不知道她当时所处的是一个怎样的环境，也不清楚是因为怎样美好的心情让她值得微笑留念，我感受不到。通过互联网另一端的显示屏，我只能感受到消弭了一切的死寂空气和跟画面里截然相反的情绪。
也许我不该如此相思成疾，曾经我又何尝不是如此眷恋着入画，而如今却又不得不走在渐行渐远的时空两端。可也许是有点区别的，也许存在被动的相思与主动的相思的区别。入画对我来说并不是因为自发的强烈愿望而难舍，也许仅仅是因为难以割舍的习惯而已。而四月是我自发的认同她的吸引力，被如此密集的能量密度裹挟着难以挣脱的思念。
可是被动的思念跟主动的思念有区别吗？真的有区别吗？它们不都是我难以自拔的情绪吗？这种情绪不像喜悦和兴奋，不像恐惧与怨恨，也不像惊讶或悲悯，思念是无时无刻的。它像空气一样钻到你每一个疏于防备的死角，填满你心灵的每一个角落，你的每一次呼吸，每一次心跳，每一个转瞬都与其发生无名的化学反应。这种化学反应压榨着每一个本不该属于它的瞬息，它吞噬了所有其他的情绪，成为独一无二的存在，它是一种让人上瘾的“毒品”，你无法摆脱它对你的控制，你的身体已经不受大脑自由意志的影响，它占据了你的每一寸肌肤，每一滴血液。你不再是一个独立的人，你只是思念的载体。它是你唯一的“芯片”，你所有的程序都已被设定，没有意外，没有惊喜，只有思念，只有这一种可能的操作程序，而我只是一台随时可以报废的机器，在不起眼的角落，默默的一遍一遍的重复着预设给我一切，无人问津，无法重启。
我保存着四月每一段语音，仅有的六段，她并不是一个爱用语音的人。我不得不只听着这仅有的六段语音，感受她的气息，她的音容笑貌犹在眼前，仿佛她仍旧是屏幕那头跟我谈笑风声的那个人。可她已经不再是那个人了，我们再也不能像当初那样毫无芥蒂的聊天了，我们已经不再联系了，一切好像都不再变化，她似乎已经将我遗忘，而我却始终无法忘怀。
毛姆说：“最持久的爱情是永远得不到回报的爱情”。是像他说的那样没错吧，我无法反驳这句话，完全顺从着，连挣扎都不愿挣扎。
我打开那本书，我不能告诉你那本书的名字，因为它里面有我的秘密。那最后一次坐在四月的位置上，在我从四月的抽屉里拿出借给她的书的时候，我看到了她的梳子，是一个圆形的梳子，梳子的底盘弯曲的绕着她的秀发。我不由得抽了几根，这些不会腐坏的头发里有跟四月一样的DNA，我细心的将他们夹在书里，它们现在静静的躺在我所在的空间，仿佛四月的一部分也是跟我在一起的。
我又从单位发的辅导书上撕下一张纸，也把它细心的夹在书里，这不是一张普通的纸。每一个新入职的员工都会得到一本辅导书，而偏偏那么巧，我的辅导书正是四月之前入职时用过的，在醒目的位置有她很有艺术气息的签名。我已经顾不得破坏书本这种可恶又自私的罪名了，我只想据为己有，能有多一点有关四月的东西陪着我也是安慰的。我得不到任何别的安慰，仅此而已，请原谅我吧，原谅我幼稚的行为。
打开《王者荣耀》，已经很久没玩了，更新花了比较长的时间，我能够等，多长都可以，我只剩下无尽的时间，足够我被遗忘的无尽的时间。是的，还是熟悉的操作，跟四月如出一撤的操作，她的头像旁显示最后在线时间：7小时31分前。在7小时31分前，在那个我熟悉的角落，四月用跟我一样的情绪打开了游戏，可她并不是搜索我的身影，她在找一个人，那个对她来说重要的人。
窗外的天气出奇的好啊，好到我忍不住有出去走走的冲动，可是那么好的天气中，如果有我一个如此阴沉的存在，整个构图不也被破坏了吗？还是不要了吧，美好的东西就远远的欣赏吧，一旦进入它的领域，我不知还能不能那么痴痴的迷恋着它的美。不想让这种糟糕的事情发生，又渴望得到它的拥抱，那么矛盾的我，那么矛盾的坚持着一个终将破灭的梦。
