我坐在一栋废弃的楼边缘，因为是拆迁房的缘故里面白色的墙漆大片的脱落。
整个地面布满了灰尘，有些地方用肉眼还能看见一些垃圾。
楼房外墙的部分已经拆掉了，裸露出了一些隐藏在水泥里面的钢筋。
真正的面目被我一收眼底，晚上的城市依旧灯火通明。
这里很棒，不但有阵阵的凉风吹来还可以眺望这个城市。
但是不会嘈杂，这里就像是结界隔离了任何声音。
我是晚上在家偷偷出来的，家里的人都不知道。
就在拿了录取通知书的后几天，我觉得自己的状态越来越不正常。
我开始不想出门，不想和外面的人交流。
大部分时候，我都是待在自己的房间里面。
只有饿了才出来吃饭，也不会出去。
我能接受的最大限度的活动，可能就是去楼下的超市了。
我有尝试和父母说过这件事情，我很害怕出门。
他们只是觉得小事情，没必要大惊小怪。
“这只是你懒的借口吧？”
听到他们这么说，我的眼里渐渐的失去了色彩。
“对啊，可能是因为我懒吧......”
..............
我对画画，跳舞没有了兴趣。
朋友发来的聊天消息，看着他们发的内容，我没有一丝想要回复的欲望。
只觉得聊天框失去了色彩，变成了灰色。
她们说的好笑的事情，我也无法共鸣。
我不能再回应她们，再和从前一样了。
我觉得自己不能这样，我对这样的自己很不满。
然而，只凭自己微薄的力量做不了什么。
无法改变，如果早就改变了就不会等到现在。
我发现我吃食物，只能感觉一丁点的味道。
和以前截然不同，于是我开始加辣椒。
一点不够，起码要几大勺。
加完之后整个汤都从白色变成了红色，我才有点食欲。
而且我不知道是吃的多了，还是毫无感觉的缘故。
我的饭量比以前大了很多，吃的东西也多了起来。
起初我只以为自己是有点消极的情绪罢了，那种谁都有的负面情绪。
当我测试完了，看到结果。
严重抑郁症
建议你尽快接受专业帮助，因为当你需要帮助的时候没有及时的寻求帮助，可能会被问题击毁。
看到这个结果的时候，我终于明白了自己最近的状态为什么会那样。
一切有了解释，但我还是不愿意去医院。
我不想因为这件事情，让别人来帮助我。
也不会将这个事情告诉父母的，他们不相信。
觉得没什么大不了的，只有人活着就好。
因为我缺了那个勇气，我不敢自己走向另一个世界。
但是已经丧失了生活的热情，和活着的感觉。
这个世界上没有任何人懂我，我也不懂自己。
我将聊天画面打开，给自己关系最好的朋友发了消息。
我对她说，我要走了我要离开这个世界。
她刚刚开始以为我在开玩笑，可后面发现这不是一个玩笑。
因为我发送了照片，是刚刚拍的。
她说要过来找我，我是不会让她来的。
我很反感将自己脆弱的一面，展示给别人看。
更愿意一个人安安静静的离开没有人能发现我的离去，
好像也就到了最后一刻才发现，世界其实挺美好的。
但是我还是愿意去往另一个国度，不用考虑别人的感受，不用虚伪的活着。
为了一些子虚乌有的东西，但又很对不起父母的养育之恩。
人活在世上是为了什么？
如果没有人在意没有人知道听说过自己，是不是和死了没区别呢？
说起来很讽刺吧，都到这个时刻了还要麻烦她。
人活着就是麻烦别人，但是可能就是最后一刻想和这个世界好好的道别，也想和她最后的拥抱一下。
毕竟她是我这个世界最后的温柔。
“但是我要是真的不在了，你就要好好的替我活下去。”
我这么对她说到，她不停的发消息让我别做傻事。
我无奈的笑笑，将手机扔到了一旁。
站了起来，低头看着下面布满泥土的空地。
这个高度让人不适，有点头晕目眩的。
我闭上了眼睛，张开双臂。
打算好好的拥抱一下，最后拥抱一下这个世界。
我感受到的，是风强烈的存在。
再次醒来，我在医院的重症病房里。
一切都像没有发生过一样，我失忆了。
于是我又开始像正常人一样的生活，直到下一次。
