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第87章 孤独和无常,常天霖鲜少被人知道的事情

“我梦想着你。对我而言,想象和欲望非常接近。”

——珍妮特?温特森《欲望》

我个人一直觉得演员是个十分感性的职业。作为演员,常常会陷入到一个人物里,他的时代和生活状态,可能离自己都是非常遥远的,需要去感受并投入很多情感去表演。但我觉得这是作为一个演员最大的魅力。有时候演着演着,我会真的很舍不得离开这个角色。每次经过好几个月的拍摄,剧组杀青的时候,我都会恍惚好一阵子。一晃神才发现——哦!这部戏我已经演完了。

成为一个演员这件事情对于我而言并不是个意外,大学的时候,就起了心要做这件事情。我开始不断地试戏,不停地去尝试。但开始的路并不好走,我没有任何背景,一切都是从零开始,往往是提供给新人的机会不多,但竞争的人数却很多。

那几年偶像艺人组合的选秀风气很盛行,对于我而言只觉得是一种很浮躁的社会环境。碰了很多壁,受了很多挫,试镜不成功是一而再、再而三地接着来的,一炮而红的事情并没有发生在我身上,五六年的时间里,我的事业都十分的不得意。但在那种低谷的时候,我的脑海里总有一个画面:前面有人扛着机器,旁边有人举着话筒,周围是一个十分好的剧组氛围,而我和一群很好的演员,在镜头前表演。

我当然希望自己能够红起来,我想没有一个演员不希望这样。不仅仅是红了以后随之而来会有名誉和利益,同时我相信一个有名的演员和一个没名的演员相比,他会有更多的选择的机会。

戏份少、表演上可以发挥的空间不多,模式化的指导要求,让原本我喜欢的事情好像成了一种技术型的工作。但演员最吸引我的地方,是它能够表达很多的情绪。而单单只作为常天霖,只作为我自己,我觉得能表达出来的东西会很少。我觉得活着不应该是这样,我应该有更丰富的内心能够去传递给别人。

脑子里胡乱地在思考,一些乱七八糟的想法常常在我的脑海里转荡。我不知道别人是不是也会对一些事情产生疑问?反正我是经常会的,总有一些弄不清楚的事……

我有两只胳膊和两条腿,有一个大脑在不停地思考,这构成了我。可我单单就只是这样吗?我为什么会到这里来?等我死了之后又会去哪里……类似这种问题,不知从什么时候起,我开始会不停地思考它,但至今也没能有答案。我不知道在这世间是不是真的有人能将这种问题解释得清楚。每次看到亲人离去,无常又到的时候,总是觉得这才是生命真实的状态。对于死亡而言,任何年龄段、男女老少都一样,你在什么时候经历都不奇怪。

你觉得我的想法很悲观,问我从小是不是生活得不快乐?

嗯…被你看出来了,确实是不怎么快乐。但其实有时回过头来想想,好像也没有那么糟糕。偶尔,我也想回到某个瞬间,比如说和我爷爷奶奶在一起的时候,老人那种全心全意对你好的感觉,这辈子我都忘不了。

也不知道为什么,小时候我总担心有一天爸妈会分开,虽然他们两个从没有在我的面前吵过架,也没有当着我的面说过对方一点不好,但我的心里还是隐隐有这种担心。

我的妈妈是个聋哑人,但也不是说聋哑人就会少去表达和交流,只是和正常人沟通起来会显得麻烦点儿。可我和我爸都是会手语的,妈妈可以无障碍地和爸爸交流,但我却很少看到这样的情景,当时作为小孩的我都能够感受到,爸妈之间的距离其实特别遥远。虽然住在同一个家里,但这个家其实已经没了家的感觉,彼此之间不会说内心的想法。所以我总觉得我的父母不够了解我,而我也没有真正读懂过他们。

当然,那时我从没和任何人说过内心的这种担忧,因为我也从来没相信过爸妈有一天会真的分开,我以为这仅仅只是我太敏感而已。在我知晓爸和妈离婚的时候,我承认,它确实给我带来了不小的打击。

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