临近春节，我们公司经过讨论定下了年假的相关事宜，时间是一个月，消息一出来很多人都很惊讶，很诧异，甚至不敢相信自己的所见所闻，安排好公司的假期事宜以后我和爱人开着车回家了，从公司到老家只有四百公里，我们一般情况下五个小时就能够到达了，一路上我爸爸都在问到哪里了，还要多久，他始终还是一如既往的关心着他的儿子，关心着他这个特殊的儿子，到家已是中午十二点了，他和妈做好了饭菜等我们，而且是饿着肚子等我们，我们到家了才一起吃，我嘴里嚼着爸妈做的饭菜，看着逐渐年迈的他们，我很多时候忘记了饭菜的滋味，而是品尝着生活的滋味。
吃过饭我和我爱人就要去县里，我还要从县里坐车去岳父岳母那里接小孩，已经三个多月没有见到他了，心里面蛮牵挂的，我爱人是因为她妹妹在县医院生小孩，所以她去看她妹妹，我还记得当天我见到我小孩的景象，一路上我都在想我和爱人从相遇到相知再到相爱的过程，芸芸众生，我和爱人的相遇没有成为擦肩的过客。一直以来，熟悉的风景没有忽然走远，没有只是在心扉留下美丽彻骨的遗憾，也没有出现彼此背向而行的身影，化作了天际最平凡的两颗星宿，在我们的眼睛里是彼此所有的一切。悠悠天地，多年以后我们终究也会是彼此生命的过客。但也是特殊而独有的过客，是大家一起的经历温暖了我这颗曾经孤单彷徨的心，她的出现给了我喜悦而无憾的一生，给了我不一样的这一世红尘。真的很感谢她。
接到我儿子以后我就带着他往回走了，一路上的心情在那不久以后被我用文字记录在了我的QQ空间，原文如下：
珍贵--如生命一般；陪伴--零星廖无；儿子，你来到世间已经两年零一个月了，我扪心自问，没有好好陪伴过你，没有给你应有的照应，所有的一起都摊在了你母亲的肩上，为夫、我没有给于爱人足够的支持；为父、没有给于孩子足够的关爱，当初知道有你的时候我内心也是有喜有忧，高兴是因为做了二十多年的儿子终于要当老子了，这是虚荣；担忧是如下的心结：生吧，怕给不了你美好的生活；不生吧，又不能剥夺你对生命的向往，最终在虚荣心和世俗观的怂恿下，怀着一颗期盼的心等到了你的到来，你来了，伴随着呱呱的哭声，你来了，带着朦胧的面容，你来了，我兴奋至极、你来了，我喜极而泣、你来了，我忘乎所以、你来了，我感受到从未有过的责任，我心里暗自告诫自己不会让别人动你一个手指，你要月亮，绝不给你星星......十月怀胎的是你母亲，独自往返检查的也是你母亲，以命相博生下你的当然还是你母亲，通宵照顾、寻医问药、风雨兼程的呵护你，仍然是你母亲，为了所谓的生活，在你刚出生的第三天就离你而去的是你父亲、为了所谓应酬，周末看不见身影的也是你父亲、为了所谓工作，平常抛弃你的还是你父亲，每一次的离开、每一次的抛弃、每一次的远离都是罪孽，是不可饶恕、不可原谅的罪孽，今天的你还小，思想是那么单纯，不管相隔多远，看见别人给你的照片，你就能知道是爸爸，不管分别多久，我回到家，你就能跑过来叫爸爸；还记得去年过年前我到你婆婆家的场景，我一进门你就看见我，短暂的犹豫和陌生之后你就叫爸爸，一双小手紧紧拉着我的衣袖，深怕我再离开，我抱着你说带你回家，舅舅说带你去玩，两种选择之间你毫不犹豫催我快点走，回家，抱着你一路爬坡到公路边，累得汗流浃背，气喘吁吁，但心里觉得很是值得，中途我脚踩滑了一下，你小手紧紧抓着我的衣领，一边说爸爸慢慢走，那一瞬间我眼泪和汗水混杂在一起，模模糊糊，鼻子里有一阵酸楚，因为你母亲在县城办事情，我一人去接你，所以就没有开车，坐在车上抱着你，怕风把你吹凉，我便用衣服包裹着你，用怀里的温度温暖着你，时不时的你会在我脸颊上亲一口，然后不好意思的笑了，其实我心里很清楚，即使当时温暖了你的身体，也无法温暖你的内心，将近半年的离弃你孤孤单单的长大，别的小孩有父亲陪伴，而你没有，视频的那一头，你是那么单纯无邪、那么形单影只，儿子，你知道吗？你每一声叫唤、每一声呼喊都让我撕心裂肺，儿子你知道吗？每一个夜里，我睡梦中出现的都是你，儿子，你知道吗？电话里听到你的声音，想起你的样子我真想立刻就走到你的身旁，可是儿子你不知道：我有很多的借口，始终没能来看你，我心里也很明白，再过一年，你就要进入幼儿园了，然后接着就是小学、初中、高中、大学、走入社会.....那个时候可能我真有时间了，可是你再也不需要了，我后半生所有时光也换不到一个补偿的机会也是必然，人人都说养儿防老，可是又有几人好好养呢？至少目前我不是。
过年本该是开开心心的，而我却开心不起来，主要还是因为公司的事情，因为没有资金，所有人员的工资都没有发，大家回家都没有钱，每天都有人打电话来问，劳务中介公司也是每天都在问，还有餐饮公司，植被出租公司，物流公司以及其它供应商都是不停的问，我将这些情况向老板反馈也得不到具体的回复，所以真的很头疼，其中一家劳务还到了法院起诉我们，漫长的一个月年假就要结束了，整个假期从开始到结束都过得很不安宁，我们也准备返回工厂开工，还有很多的事情等着处理。
