更喜欢写作状态中的那个自己，真实、纯粹。虽然写作更多时候给自己带来的是虚无、绝望，甚至于耻辱。
一直在写作与世俗的边际线上行走，从来没有把自己视为一名作家。朋友相聚，最忌熟友介绍自己是名作家，在一个姹紫嫣红的时代，作家那两个字带给自己的更多是种无言的羞愧。
偶尔外出采风，也很不喜欢那些直抵功利的任务性写作，总有种被插上标签出卖的奴隶般的难言之隐。总觉得自己离文学挺远的，以至于自己根本不认识几个文学大佬，不会发邮件，二十年来从未主动投过一次稿，也从未主动参加过一次评奖。一直有一搭无一搭赖在这个圈子里不走，无非还是在写作里能体会到乐趣，能让自己的心歇息下来。
知道自己已经不再年轻，也知道写作已经成为一种爱好，却依然能在这个只剩下空壳的躯体中心胸放荡、热泪盈眶。一个人心如止水的时候，总感到自己已经离开这个世界很久，有一种恍若隔世的感觉。总觉得这个世界是极端的陌生和遥远，也意识到自己所写的那些无聊文字可能还没有自己的生命长久。
从来不去想入土为安后的事情，十年二十年三十年压根都不敢去奢望，读者都不易都很辛苦，莫添烦莫制造视觉垃圾便可。二十年前写作时的初衷竟然没有现时的自己更干净更踏实，这何尝不是一种自我嘲弄呢？
写作首先是写给自己的，想写就写，不想写就拉倒，若有人喜欢你的作品反而是件很偶然的事情。正若我们为一首好歌曲泪雨滂沱是种责任一样，好作品应该首先让自己的心即刻间安静下来。
没有被尘埃浸染的文字是我向往的，却总是写不出来，每每只言片语一动笔从第一个字便浸透着世俗的小我。
还是喜欢二十年前自己写的东西，不知是诗也不知是散文更不知是小说，只是心里迸生出的堆堆块垒。也知道喉头发紧鼻眼发酸的文章抵不过那些阳春白雪的媚世之文时，最好是多看少写，可就是管不住自己那只依然故我的手，写出些叫自己有时都感到莫名其妙惴惴不安的文字来。就是喜欢用心书文的真实作家和他们能够烛照灵魂的作品。沉重蚀骨之无奈，不是庸常之溪流所能温暖的。
作家写作是份比农民还苦的差使。农民耕田，只要肯使力定会有收获。多使力多收获，你不亏田地，田地自然会厚报你。而且种子一入田地，只待龙口夺食时，心起码还能歇缓一阵。而写作却是件永无止境甚至于有始无终的活计，心头越高你心越苦，尤其是面对一个文学庸俗化的时代，你有何能耐安之若素稳坐钓鱼台，多少刚洁同仁还不是被迫放下身段自毁城墙，苟延于世呢。
拙作《书房沟》准备了五六年，素材就有半人高，写了两年半，每天2点起床码字，喝的咖啡能拉一平板车。为了便于写作，在书房支了架行军床。七八年的煎熬只是成就了盗版商，自己还不是没落下几个大子。不是自己的庄稼地不富庶，也不是自己挥洒的汗水不够淋漓，盗版能有七八种，起码证明这块田地结出的果实还是有一定分量的。七八年作务一块田，不能不说不投入，也不能说田地亏待了你，但辛劳程度是远远胜过农民的。完稿后，整个人虚脱得一塌糊涂，床都下不了。不是职业作家，没有那么多自由时间，长年累月的付出已把自己完全掏空，不仅仅是思想更主要的是体能。正若《书房沟》一版后记所言，整个人自感死亡了一次，有种少活几年元气大伤的凄凉。现在一提起写作一走进书房便有种如履薄冰难以名状的恐惧感，然只有写作能使我忘却人间烦扰，平复浮躁之心。
在一个价值多元化的摩登时代，每个人都有自己的娱乐方式，写作于我便是一种很美好的消遣娱乐方式，起码能自娱自乐，玩得很开心。正若老家的柿子树，即便无人理睬，它每年都能结满红彤彤的果实，没人摘，猫过，鼠过，风过，云过，直到熟透的果实脱落，无处下脚，满地的柿泥。它就这点儿能耐，但它挣扎得很纯洁很真实很明媚。
