那些精明的说话高手，都能够客观、准确地掌握一件事情中所涉及的核心数据，并且在关键的时候说出来。当我们学会用数据来检视和指引我们的语言的时候，我们所讲的话便会更有分量，我们的沟通效率也会更高。
让他说出不愿说的话
在生活中，每个人都会有一些不愿意说出来的话，其实，这主要出于一种“自我”的心理，对方担心说出来对自己不利。要想让他们敞开心扉，就需要用点说话技巧了。
几乎所有人的心里都有一些小秘密，他们觉得如果将心里的话说出口，就会使自己陷入尴尬，或者有损自我形象，又或者会让自己面临困境。针对这种情况，假如我们能够打消对方的心理疑虑，那对方就能说出他本不愿意说的话了。要想打消对方的心理疑虑，探知那些对方本不愿说的话，我们可以采用以下两种心理策略。一、不直接提问，而让对方以第三者的身份来说出心里的话。举个例子，你准备问一位年纪较大的人对时下年轻人有什么看法，假如你直接问对方：“你对如今的年轻人有什么看法呢？”对方很可能回答得轻描淡写，用“还不错，很有朝气……”之类的话来应付你。这样，你只能听到一些表面上的恭维话，而并不是他内心的真实想法。
然而，要是你换一种问法，问他：“你觉得，像你们这个年纪的人大多用什么样的眼光来看时下的年轻人呢？”这样，对方往往会从第三者的角度，以“这个年纪的人”的身份谈一些较中肯的评价，而不用担心说出心里话会被年轻人所不齿。因为尽管他发表的是自己内心的想法，但他却是以同龄人的身份，这样就便于将批评性言论与自己撇清干系，也就消除了疑虑。
这种对话技巧多见于辅导人员、会议主持人、节目主持人等，由于深知这种方法能够使对方觉得说出的话跟“自我”无关，所以他们总能使谈话者毫无顾忌地、放心大胆地高谈阔论。
二、使对方的内心发生动摇。不管是软的还是硬的，只要能动摇对方的内心，对方就会说出你想知道而他不想说的那些话。
谈及动摇他人内心的技巧，我们不得不承认警察的确是个中翘楚。经过总结，警察采用的技巧主要有以下两种。
1.在言行上，审讯者会凸显自己的权威性，给嫌疑犯造成心理压力，让嫌疑犯自己将自己的心压垮，进而说出实情。例如，审讯者通常会以非常严厉的口吻说：“坐下！”“看这里！”“姓名、性别？”等。
2.告诉嫌疑犯，自己很同情他的遭遇。这样一来，嫌疑犯就会觉得自己和审讯者产生了心理共鸣，从而不自觉地将自己的心防撤掉。
根据讲话方式的不同，在使对方说出本不愿意说的话时，我们可以采取迂回取胜和直接进攻两种方式。
所谓迂回取胜，主要指通过巧妙地提问，让对方的“自我”不需要为“第三者”的言论负责，以便让对方可以放心地发表意见。要知道，只要事情跟“自我”产生了联系，人们就会表现得异常敏感、谨慎；而当这种联系不存在之后，人们就会适当抛开一部分疑虑和顾忌。
说到直接进攻，那就更好理解了，我们完全可以向警察学上一两招。要么施加压力，让对方在不堪重负之下说出不想说的话；要么表达同情，使对方放松警惕，自然而然地把心里话说出来。
“请你帮我……”
经常听到有人问：“要怎么做，才能让不喜欢我的人变得喜欢我？”这确实是一个比较棘手的问题。但是，对说话高手来说，这个问题又不算什么，只要说“请你帮我……”即可。
觉得很费解吗？先不谈这句话是怎样发挥作用的，咱们先来看看大多数人是如何应对这种情况的。
男孩喜欢的女孩子不喜欢他，于是，为了讨好她，他说了很多甜言蜜语。新来的工作搭档貌美如花，但一副拒人千里之外的表情，于是，小王热情地对她说：“你好，有什么需要我帮忙的事情尽管说话。”
老公的妈妈不喜欢小刘，于是，小刘将家里的大事小事都包揽到自己身上，并且对婆婆唯唯诺诺。
这一切做完后会怎样？很多旁观者都急于知道答案：“如何？如何？她开始喜欢你了吗？”没有必要等他们的答案了，就算有答案，多半也是：“没有。他们还是不喜欢我。”原来，什么都没有改变。
这是为什么呢？男孩喜欢的女孩子可以照旧不喜欢他，因为对女孩来说，一个无关痛痒的人付出多少努力都无所谓。新来的工作搭档也可以照旧不喜欢小王，因为在那位美女同事的眼里，小王的热情讨好仅仅是口蜜腹剑而已。看到小刘承担了所有的家务重任，老公的妈妈也许会认可她的能干，但心眼里不一定会喜欢她，也许她觉得媳妇的唯唯诺诺是装出来的。由此可见，要想得到一个人的喜欢，并不是那么简单的事。要想让一个不太熟的人喜欢你，绝不能仅靠你自己单方面的付出，因为扭转全局的关键点在于，你是否懂得诱导对方为你付出！男孩喜欢的女孩子不喜欢他，他可以想法子找点小事情麻烦麻烦她。新来的工作搭档不喜欢小王，小王可以瞅准机会楚楚可怜地对她说：“美女，有点事情，能不能请你帮一个忙？”老公的妈妈不喜欢小刘，小刘可以甜甜地对她说：“我好姐妹生病时吃到了婆婆煮的鱼汤，我也希望有机会能吃到这样的婆婆汤啊！”
当对方禁不起你充满了祈求和渴望的眼神，勉为其难地答应你的求助时，你可以转过头去偷笑了，因为，你已经成功地突破了对方的心理关口。试想，当一个人为另一个人付出了心力之后，他又怎么会再仅仅将对方当做敌视的人呢？
只要有所付出，人们就会渴望回报，而且，几乎没有人愿意承认，让自己付出过心思的那个人是令自己作呕的讨厌鬼。当对方为你付出之后，他会试着说服自己去喜欢你。
如果你以前总爱说“嗨，我能帮你做点什么吗”，那从现在起，你不妨试着说“嗨，你能帮我……”也许，你会发现有些不一样了，以前不屑于你的人开始喜欢你了。就算怀疑也没有关系，希望不会连尝试的勇气也没有！
将“附和”坚持到底
我们都知道，只有在对话时多听别人说，自己才能了解对方更多的信息。然而，并不是每个人都懂得倾听的艺术。如果同时还想讨对方欢心的话，那还要懂得适时附和对方才行。
奥罗隆·西格曼是美国马里兰大学的心理学家，为了证明听者的态度对说者有着极大的影响，她曾做过这样一个实验。
实验者将48名女大学生组织起来，进行了一项调查。在这项调查中，女大学生要分别进行两个阶段的面试，而面试官中的男性，则分别表现出附和和不作附和两种反应，以观察对话的变化情况。最后，由女大学生分别作出评价，并选出“自己喜欢的有亲和力的面试官”。
调查结果表明，当在第一阶段进行了附和，在第二阶段不附和时，评价就会有下降的趋势；当在对话开始时附和，但对话后期不再附和时，就会让人感觉到随便、冷漠。
不管对话有多么无聊，不管自己多么不情愿，对话成功与否的决定因素是有没有将附和坚持到底。如果不这样做，就连最基本的评价也会打个折扣。
合时合宜的附和不仅表示了你对说话者观点的赞赏，而且还暗含着对他的鼓励之意。
当你对某人的谈话表示赞同时，你可以说：“你说得太棒了！”“非常正确！”“这确实让人气愤！”
虽然只是简洁的附和，但却能让说话者为想释放的情感找到了载体，也表达了你对他的理解和支持。
如果听者能用一些简短的语句将说话者想传达的中心思想归纳一下，那不仅能够使说话者的思想得以凸显和升华，而且还能提高听者在对方心中的位置。在听的同时，听者还可以时不时向说话者提一些问题，以表达自己对其所谈话题的关注。这样一来，说话者会更愿意说出欲说无由的得意之言，也更愿意与听者进一步交流。
一位老教授跟自己的几个学生闲聊时，说起自己当年读研时候的杂事，他说：“你们现在的生活可真丰富，校园内有体育馆，校园外有游乐园。当年，我在你们这个阶段，生活的世界里只有课堂、图书馆和宿舍。”
学生们都笑了，教授继续说道：“不过，那个时候精力都用在读书上也好，搞科研嘛，基础知识不扎实根本无法谈及创新。还记得我做了一个关于青藏高原地质变迁的课题，除了要查自然地理方面的书，还要查一些地质演变与生物演化方面的书。那时候，科学根本没有现在这么发达，哪里有什么计算机、文献电子稿啊，完全依靠图书馆里纸质的资料，跟你们现在做项目比要难多喽！”说着，教授停顿了下来，端起茶杯喝了两口。
这时，其中一个学生恭敬地问道：“老师，您当年的研究方向是青藏高原的地质变迁问题，可参考资料却涉及区域内的生物演化，当时是不是很少有人将这两个角度结合考虑？”
听完，教授会心地笑了，看了看这位“好问”的学生，他得意地说：“很多时候，别人没想到的地方你想到了，才会有意外的收获，才能够创新。不信，我们来举个现在的例子，就说说你正在进行的课题吧！”接下来，教授在得意于自己的创意之余，顺便给了那名巧妙提问的学生一些很有创意的课题指导。至于其他只知道倾听的学生，只能继续做听众。
附和是一项最基本的倾听技巧，就算仅能做到附和别人的程度，对方就会产生“这个人是在认真听我讲话”的感觉。当然，如果对方提出的是一些尖锐的话题，那还是不插嘴为好，否则很容易导致言语冲突。
重复对方的话语
在成为优秀倾听者的对话技巧中，有一种被称为“重复对方的话语”的技巧。虽然只是简单重复对方的话语，但这种方式却能引起对方的情感共鸣。
如果对方小声自语：“工作没有意思啊！”这时，你最好原封不动地重复他的话：“没有意思啊。”尽管这样写出来感觉很简单，可是说出来就不同了，其语言效果比其他任何话都要好。在心理学领域中，这种行之有效的技巧被称为“反射”。
反射分两个阶段。第一阶段，单纯地重复对方所说的话；第二阶段，注意对方使用的感情用语，重复感情用语，这才是真正做到了重复对方的话。所谓“感情用语”，是指最能体现说话人感情的那部分语言。
要是同事跟你开诚布公地说：“上星期，我和女朋友分手了。”这时，如果只重复感情用语的话，你只需要重复“分手了？”这三个字即可。要是朋友高兴地对你说：“我升职当科长了。”那你只需要重复“升职”这两个字就行了。如果不小心弄错了，说出“你吗？”等类似的话，对话的气氛就会突然变得很奇怪，很难继续保持对话的融洽。重复对话时，一定要注意句末的语气，另外就是要注意场合。
罗帕多·埃里克是宾夕法尼亚州立大学的心理学家，他做过一项关于重复对方说话效果的实验。
随机选取90多名女大学生，让她们与事先雇用并商量好的女性工作人员进行对话。对话过程中，50%的女大学生在发言时的“感情用语”部分被着重重复，而另外50%的女大学生则仅仅是“用语被重复”。
结果表明，跟后半部分的女大学生相比，前半部分女大学生的发言次数要多出27%，对于工作人员的好感度也要高出11%。这个实验告诉我们，在实际对话中，注重重复对方的感情用语的效用更显著一些。
“是啊”，像魔法一样神奇的万能用语
在跟他人对话的时候，无论什么状况，也无论对方在说些什么，都有一个万能的魔法用语，它就是“是啊”。如果不知道说什么，那就说“是啊”。
为什么说“是啊”是魔法用语呢？因为这句话所表达的含义是，听话者接受到了对方的发言内容，并对其发言持肯定态度。这句话中含有两种微妙的语感，一是“你所说的非常合理”，二是“我和你有相同的认识”。
在心理学领域，像这样的肯定表达被称为“社会性的合理化”。西多尼·希尔雷克是纽约州立大学的心理学家，他曾做过一个相关的实验。
第一步，随机选取实验对象，并将其分为男女混合的三组。第二步，在规定时间内以固定小组的形式进行对话。第三步，对话结束后，调查同组成员相互之间的印象。结果显示，在对话时，给予对方肯定的倾听者得到了较高的评价；而那些使用“可是”“尽管如此，但是”“真的吗”等语言的人，则因对对方持有否定怀疑的态度而得到较低的评价。
由此可见，不管当时的情况具体怎样，在最初时应先予以肯定的回答。
当然，对于对方说的那些话，我们是不可能从心底全部接受的。某些时候，我们甚至会觉得对方是奇谈怪论或是单方面的抱怨。但是，就算对方是在说谎，我们也应该首先给予“是啊”“我明白”“我理解”这种肯定的答复。
就像一流的心理咨询师，他们永远不会否定客户所说的话。因为予以肯定很重要，它意味着互相之间已经建立起彼此信任的关系，在这之后，再一步步进行正确的引导也会容易得多。
心理学家认为，这种对对方给予肯定的语言，能起到一种“心理上的报酬”的作用，能让对方有一种接受礼物的感觉。
在对话之初，请一定给予对方这种美妙的感觉吧！真的没有必要把问题考虑得过于复杂，仅仅用一句“是啊”来回复对方已经足够了。
