“我很看不惯班上的那些男同学，他们没有思想，没有目标，浪费时间，将来也不会有什么出息。还有那些女同学，把大把的时间花在打扮上，有的还和没出息的男生谈恋爱……”
正在读高一的莉莉突然坚决不去上学了，而她之前一直是个不错的学生，成绩好，性格活泼，为人热情，长得也很漂亮，还被同学们私下里评为“班花”。
莉莉父母不知发生了什么事，跑到学校问老师，老师也不知道原因。再去问同学，同学也都说不知道。
莉莉要求她的父母马上帮她转学到最好的中学去，不然就再也不去上学了。
父母很着急，不知道究竟发生了什么事，又怕孩子在学校里受委屈。可是转学这件事，也不是说转就转得成的。
莉莉就这样把自己关在家里一个多月了，眼看就要到期末考试，还没有回学校上课的迹象。
任凭父母怎么劝说都没用。
莉莉说：“你们根本就是不想帮我，根本就不了解我的感受！”
莉莉的父母听到这句话心里特别难受。孩子究竟发生了什么事呢？
优越感和糟糕的同学关系
心急如焚的家长找到我，希望我能使莉莉重返课堂，更希望我能了解到造成莉莉离校的原因，他们不想再发生类似的事情。
家长知道莉莉肯定不会到咨询室来，于是把她带到一处茶楼等我。
我走进茶楼的包房，看到坐在沙发上的莉莉。她略低着头，紧闭双唇，斜着眼睛向上打量我，目光中充满防御、怀疑和冷漠。直到房间里只剩下我和她，她的嘴唇也没有动一下。
看到她的模样，我能感觉到这个孩子的内心正在经受极大的痛苦，不由得有些心疼她。我弯下腰，微笑着用怜悯的眼光看着她的眼睛，抚了抚她的头，用轻松的语气对她说：“有点不开心，是吗？”
她没有抗拒，看着我，欲言又止。
我接着说：“你爸妈告诉我，你在学校遇到点事，不去上学已经有一个半月了。我从你的表情上看，这个烦恼还没有解决。你需要帮助吗？如果你愿意。我可以帮助你。”
我以尊重为前提，让莉莉成为主动“求助者”，避免莉莉可能产生的阻抗。
她张了张嘴，又停下了。
我开始用对待朋友的方式，轻松地跟她聊其他话题。
慢慢地她开始接我的话了，虽然仍没有笑容，但明显放松下来了。
于是我舒适地坐好，问她：“想和我说点什么吗？”
她说：“我的同学非常讨厌！”
她顿一下，又接着说：“但我才不怕呢？他们算什么？”
接下来的四十多分钟，莉莉情绪激动地说了许多学校里的事情，我让她宣泄，没打断她，只是简单附和。等她宣泄够了，情绪平复了，再与她进行交谈。
当一个人累积了较多的负面情绪时，需要进行宣泄来达到心理的平衡。孩子也是这样。
“倾听”是心理疏导的重要技术。这种倾听需要配合观察和思考，及时而迅速地判断对方的谈话是否合乎常理、逻辑，和对方谈话中所省略或隐含的内容，甚至连谈话者自己都不知道的潜意识。通过倾听及时抓到问题的关键点。
我通过倾听了解到了莉莉的许多情况：
莉莉父亲在银行身居要职，母亲是机关干部，大伯父是美国一所大学的教授。她的家庭条件相当好。
莉莉读书很用功，也很重视锻炼自己的能力，打算今后到国外发展。莉莉很看不惯班上的男同学，她觉得他们没有思想，没有目标，浪费时间，将来也不会有出息。她也为班上很多女生感到可惜，把大把时光花在打扮上，有的还和没出息的男生谈恋爱。
莉莉的成绩在班上排在第十多名，但她很自信，凭着自己家里的条件和自己的不懈努力，今后肯定比那些前十名的同学走得更远。
问题就出在一个多月前。
为迎接新年，学校让每个班搞出一面艺术墙，然后评比。
在和同学们讨论艺术墙的内容时，莉莉和大家的意见不一致。莉莉觉得应该加入圣诞节的主题，同学们则说学校没有这个要求；莉莉说学校领导太土，我们应该国际化……就这样和同学之间发生了争执。
没想到第二天，矛盾更加恶化了。不知是谁在黑板上画了一幅漫画，画的是一个女生的人头狗身相，发型就是莉莉的一贯发型，人头狗伸着长长的舌头，旁白是：我要给洋狗当小老婆。
看到莉莉走进来，男同学就开始起哄或怪叫，女同学则大笑。莉莉硬着头皮走到座位，感觉全班每个同学都在对着她面目狰狞地嘲笑。
显然，莉莉与同学的关系出了问题。
在与同学的相处中，莉莉过多地看到了自己的优势，不自觉地形成了高人一等的姿态，使同学们觉得受到了轻视，莉莉便成了众矢之的。
我告诉她：“我能体会你的痛苦心情。”
非评判性的态度是使谈话的对方感到轻松的重要因素，它可以使对方卸下防御，无所顾忌，从而把内心世界展现在你面前。
莉莉：“他们这样做的目的是想打击我，让我痛苦。”
小贴士
青春期孩子的思维中往往有以自我中心的特点。他们心中有一个“独特的自我”，认为他们的情绪体验是独一无二的，只有他们自己才能感受到某些情绪体验，别人都不了解。因此他们常对父母说“你们根本就不了解我”这句话。
青春期的孩子常常会过分夸大自己的感受，他们在分析、评价事物时常带有强烈的主观意识，他们会依照自己的意愿，创造出一套独立的推理体系来分析问题。
我：“他们达到目的了吗？”
莉莉：“我不想同他们一般见识。”
我：“你不去上学，会让别人觉得你不堪一击，如果他们本意是想打击你，还真达到目的了。你不去上学的行为，帮助他们找到了打击你的痛快感觉。”
她抬起头看着我，若有所思。
不带个人情绪，态度中立，能使孩子对你更加信任，有利于找到更有效的处理办法。
我又问她：“就因为这事不去上学了，是吗？”
莉莉：“是原因之一吧。我不想回到那个学校，那不是最好的学校，我想转到XX学校去。”
我：“那可不是一件容易的事。”
莉莉：“我爸妈只要想做，肯定做得到。他们却只想让我回原来学校上课，根本不了解我的感受。我和他们说不通。”
小贴士
青春期孩子也常将自己的是非观、审美观与别人的混淆起来。他们自己觉得美的，认为别人也会有同样感觉；自己认为正确的别人也应该接受。所以经常不理解大人为什么会同他们格格不入，也会因此和大人疏远。
青春期后期，这种倾向会逐渐削弱。他们慢慢区分出自己与他人思想上关注点的不同，认识到主观意见与现实之间的差异，能更好地掌握分析问题的客观标准。这时，他们的思维水平就上升到了一个新的高度。
我：“你父母不理解你，你和他们说不通是吗？那么反过来，你可能也不理解父母。”
我：“我知道那个学校的规定，他们根本不可能在这个时候接受转学生，所以你父母帮不了你，你不了解他们的难处。”
莉莉：“你的意思是说我肯定转不成学吗？”
我：“据我所知，必须要等到暑假去参加转学考试，成绩拔尖，下一年级才可以转过去。”
莉莉：“如果我父母找关系呢？”
我：“我不了解你的父母能找到什么关系可以做到如此特殊，你了解吗？”
莉莉：“我只是觉得好多事别人不能做到的，他们都能做到。”
我：“你觉得你们之间说不通，也许就是因为你有许多错觉。”
我又说：“就算你转过去了，你未经过转学考试，学习上还差了一两个月的课程，别人会怎么看你呢？在那种尖子学校去当落后生，也许比回原班读书的滋味更难受。”
莉莉又说：“那个班主任也很气人。他才当老师不久，常定些莫名其妙的规矩，费力不讨好。给他提意见吧，他根本不接受。”
莉莉详细跟我说了班主任的一个规定，以及这个规定带给同学们的麻烦。眼看自己班与其他班开始拉出差距，莉莉很着急，她想出了另一个更好的办法，去向老师提建议。但老师没有接受。
然后她看着我问：“你公平地说，我的办法是不是比他的好？他是不是很固执？”
这让我看到，她目前的人际关系一团糟，无论是与老师、同学，还是与父母的关系，都搞得很僵化。
但是，她也有很多优点，她真诚、坦白、关心班集体，上进心强。
我说：“你的办法的确比他好，但你没有说服他，你的交际任务失败了。”
“啊？”
她完全没想到我会这样回答她，看着我，欲言又止。
我故意把话题引到人际关系方面：“我们经常会面临像这样的交际任务，比如说服别人接受自己的先进产品，说服别人接受自己的先进理念，或者说服身边的人改正错误等等，都需要我们用良好的人际交往能力去达到目的。如果达不到目的，任务失败，就说明我们的人际交往能力需要提高。”
小贴士
当家长与孩子的观点不一致的，切记不要主观地评判，认为自己是对的，将自己的观点强加于孩子身上。
直接否定孩子并不会带来孩子对家长的认同。
