我所盼望的第二堂历史课来临了。老师说：“起立。”然后我们听话地都立了起来。我们注意到，老师的发型没变，还是那样秃，但是他却穿了很鲜艳的衣服。
老师说道，让我们继续讲拉瓦锡——他如愿以偿地考上了巴黎大学，美中不足的是：他原本想学经济，但是经济实在是太热门，拉瓦锡没进成。后来拉瓦锡就进了化学系。拉瓦锡得到通知的那天晚上狂叫：“老子怎么能进这个没出息的系呢？”这句话要是让后来成为他同学的同学知道的话，一定要了他的命。但事实是，这不是拉瓦锡的劫难，而是整个巴黎大学化学系和化学系的教授们的劫难。
拉瓦锡进化学系之初，一度心灰意冷，觉得他那个企业家的梦想遥不可及了，但是他马上又对化学产生了兴趣。这事情简直就是没缘由。拉瓦锡对化学产生了兴趣以后，又经常跑到化学系主任的办公室里试问，整死了不少头发花白的老教授：有的教授被整得胸闷咳嗽；有的被整得连连腹泻；也有的竟然几天内都不排泄——也就是说，被整得便秘了。这些教授都对拉瓦锡感冒无比，往往一见拉瓦锡进来就抱着书说是去研究了。后来这一套没有了新意，一个教授被拉瓦锡拖住问：“老师是往哪里去研究？”
“实验室啊。”老头子谨小慎微地说。
“我可不可以跟你一起去玩玩？”拉瓦锡基本上还是童心未泯，像一个孩子缠着叔叔。
“那里啊，有很多很多毒气的。”
“那我更应该去，我总不放心老年人冒这个险。”然后这个善良的理由把老教授吓得半死，可他再也不能阻止，只好让拉瓦锡跟着去。这个老教授用手心贴住额头，自认失策。
在实验室里，拉瓦锡盯着这个老教授的一举一动，有时候问：“为什么要把这个石头放进大试管啊？”有时候问：“这个大试管是不是太小啦？”还有时候就感叹：“这个试管真好看，给我玩玩吧。”这个老年人神经过度紧张，两只手抖个不停，后来竟然把那个很好看的大试管打破了。拉瓦锡马上变得很生气，因为他刚刚还想玩玩的，现在什么都玩不了了。
教授于是说：“我不是故意的，真抱歉啊。”他甚至以为拉瓦锡要他赔一个。但是拉瓦锡只是点点头，拾起大试管，把它放进口袋里面。第二天教授们惊异地发现那个破了的试管居然被拉瓦锡修补好了。教授们赞叹道：“除了外观不美之外，简直就是一个奇迹。”这个赞叹给了拉瓦锡更大的信心。而且这个试管经过多方传阅，一直传到了学校的展览馆，其他大学的教授们也是交口称赞，拉瓦锡的名声一振再振，反反复复地振，振了很多次以后，几乎也把那些知名教授整得差不多了。
唯一没有被整死的就是系主任普利斯特。这个普利斯特胡子花白，两耳下垂得很厉害，总的来说，面目慈善。但往往是这种人，心底里面最阴暗，也最懂得圆滑处世。这也就是普利斯特能混到系主任这个地步的原因之一吧。
那天拉瓦锡在普利斯特的办公室里试问道：“普利斯特先生，试问，火是什么玩意儿？”倒不是拉瓦锡心血来潮，这个问题他已经问了好些老教授，总是得不到令他满意的回答。
普利斯特一脸崇敬地表示：“火，那是这世界上最伟大的元素。”
“那么这个最伟大的元素的原子量呢？是多少呢？普利斯特老师。”
普利斯特说：“像白云一样轻，像钢铁一样重。”说的火好像是个怪物一样。
拉瓦锡耐心地继续问：“试问，它的原子量到底是多少呢？”
普利斯特果然是个老狐狸，很狡猾，王顾左右而言他道：“小拉同学，你怎么没门牙啊？这么奇怪。”
拉瓦锡坦然说道：“是被一个网球击掉的。”
普利斯特马上接上去说：“试问，网球那么柔软，怎么能随随便便就击掉了你的门牙呢？”
“这也是我正在考虑的问题啊，普利斯特老师。”
说到这里，普利斯特就让拉瓦锡先回去把这个问题想想清楚。拉瓦锡只有一根脑筋，让他回去他就回去了。但是他想了半夜也没得出答案，睡不着觉，觉得很痛苦，就像一根鱼刺堵住了喉咙一样难受，他就跑到大街上去了。
那时候大街上气氛诡异，情侣们正在窃窃私语，这使拉瓦锡怀念起他的打网球的女朋友来。他慢慢地放慢脚步，沉醉在他的初恋回忆中。突然有一条狗迎面从他身旁蹿过，像一阵妖风。拉瓦锡大惊，心想：小狗啊，逆向行驶多危险，万一被马车撞一下不就没啦？他转身看去，看清了那条狗，因为那条狗停下了脚步。它身材一般，但看上去蛮强壮的，最大的一个特点是：这条狗是个秃头。（老师说，唉，和我一模一样。）奇怪的是，这条狗完全停了下来，还朝拉瓦锡转过身来，这场景就跟恋人久别重逢一样。拉瓦锡心里咯噔一跳，没等他反应过来，这条秃头狗就呜呜地向拉瓦锡走来，把他当成主人一样亲昵地摇起了尾巴。不知为什么，拉瓦锡突然被感动了，觉得自己应该照顾它，就伸开了臂膀欢迎它。当秃头狗走到拉瓦锡面前时，拉瓦锡满足地笑了。拉瓦锡就此暂时忘记试问网球、门牙、火和原子量了。
拉瓦锡把秃头狗带回了家中，像带了一个情人回家，事实上就是一个情人。秃头狗晚上和拉瓦锡睡在一张床上。拉瓦锡觉得这不是很合适，如果秃头狗是雌性的话，就更不合适了。于是他决定看看秃头狗的尾部，以辨别秃头狗的性别。不出他的意外，果然是雌的，拉瓦锡就萌生了一种负疚感，他自言自语说：“试问，让别人知道我和一条母狗同床，别人会怎么说？会说我无耻？”
秃头狗突然轻轻地吠了一声：“汪。”
拉瓦锡疑惑地看了看秃头狗，又接着说：“会说我饥不择食？”
秃头狗又吠了一声：“汪。”
拉瓦锡说：“你别吵，又不是没给你吃饱。难道你又饿了？”
秃头狗这次吠了两声：“汪。汪。”就蹿到了拉瓦锡的床上。
拉瓦锡看看它，自我解嘲道：“你想睡床？”
“汪。”
拉瓦锡当它想睡床，就说道：“那好，为了避嫌，那我就睡地板吧。”
“汪。汪。”
“你不同意？”
“汪。”秃头狗摇头晃脑。
拉瓦锡渐渐懂了，横了横脑袋，大概，“汪。”就是同意，是；“汪。汪。”就是不同意，不是。
“这也太邪门了吧？”
“汪。”秃头狗似乎看出他明白了它的意思，高兴地摇起了尾巴。
拉瓦锡严肃地问：“一加一等于二？”
“汪。”
“一加一等于三？”
“汪。汪。”
“啊，太神奇啦。你真是天才。”拉瓦锡跷起大拇指。
“汪。”
拉瓦锡高兴得手舞足蹈，捏自己的大腿，发觉疼痛如常，所以没有做噩梦。他想，莫非这狗具有常人甚至是圣人的智慧？能辨别是非？
他问秃头狗：“你叫什么名字？”
这回秃头狗一声也没有吠，眼神窘迫地盯着拉瓦锡。拉瓦锡明白了，大概秃头狗只能做判断题，就改了个问法。
“你有没有名字？”
“汪。”
“那你叫什么？”
秃头狗又窘迫地夹住了自己的尾巴。
拉瓦锡决定不再为难秃头狗，以后以小秃为它的昵称。
不久以后，拉瓦锡的注意力又重新回到了普利斯特身上。他觉得普利斯特上次询问他没有门牙的事情，完全是为了蒙他，假惺惺地嘘寒问暖。拉瓦锡想，普利斯特也许根本不知道火是什么东西，说的又是毫无道理，是瞎掰。试问，一个什么也不懂的人，离真理如此遥远的人，怎么能主持巴黎大学化学系的大局呢？
一天，拉瓦锡又走到系办公室的门口，他轻轻地敲了两下门，门就咯吱一声地被推开了。
“普利斯特老师，我是拉瓦锡，又来请教先生问题啦。”
“哦，我认出你来了，可是我现在很忙，你看你看，我正准备下个礼拜的聚会活动。”
“有什么重要任务出席吗？让您如此忙碌，如果这样的话，那就改天吧。”拉瓦锡表现得很有礼貌。
“说来跟化学也有关系，关系倒不是很大。那是一个年轻的古代学问家——哦，岁数不会比你大，可能比你还小，但是在学术界很有威望了，是少年奇才。不知道你有没有听说过商伯良先生，他会在下个礼拜来我们大学做学术交流。下个月他就要去埃及进行他的新研究，所以这次算是为商先生饯行。——你提出的关于火的问题，恕我直言，你该接受书本上的介绍。你知道，你们的课本就是我编的，上面代表了我的意见，所以不要再跟我做无谓的计较了。”普利斯特微笑着说。
“可是书本上说火是一种特殊元素，又没有质量，那为什么它是特殊的，为什么它又没有质量呢？试问一种物质没有质量那又是什么呢？”
“我已经说了，你该接受书本上的介绍，不要跟我再费唇舌，况且我今天的确很忙。”普利斯特有点儿不耐烦。
“呃，那您告诉我那位少年奇才商伯良先生知道原因吗？”拉瓦锡突然想到被普利斯特吹得天花乱坠的商伯良来了。
“不敢肯定，但既然他是奇才，知道的应该比一般人要多。”
“那太好了，我能参加你们的聚会吗？如果可以的话，那我真是太荣幸了。”
“你没有收到邀请，照理不准出席，但通知是我印发的，所以你来好了，但是要注意问问题的时机。”
“真是太感谢您了，教授先生，我走了，再见。”
拉瓦锡就这样离开了，在回去的路上，拉瓦锡想：究竟什么才是问问题的时机呢？
老师听到了下课铃声，拉瓦锡的故事戛然而止，他合起讲义的同时，我也合起了我的笔记本。老师看上去很兴奋，简直有点儿啰唆。他引述别人的对话，好像引述自己的一样，像个平时不太有人愿意与之交谈的老太婆那样。
老师的课是世界近代史，他在黑板上写道：法国大革命。就在写这五个字的时候，粉笔灰已经沾满了他的红T恤，天有点儿热，所以他的胸口微微地出了汗，他的背上也出了汗，这些汗把红T恤打湿了。这是我在他离开教室时的背影上看出来的。
跟第一节课不一样的是：这次他没有走向我，问我所写的是不是他刚刚讲的，而是径直离开了电风扇微微打着的教室。
我很奇怪，老师教授的课是法国大革命，直到现在为止却讲了两节课的拉瓦锡；除此之外，也只提到了一个普利斯特、一只秃头狗、一个打网球的女生和少年奇才商伯良，这使我的笔记本更像是拉瓦锡的传记。我不知道秃头的历史老师葫芦里卖的是什么药，但我不怕，不管他卖的是什么药，都不会害到我——我身体好着呢。
