有很多很多的故事，断断续续，也无从说起。
我努力的想要拼好那些记忆。
可是回忆就是这样，不让你完整的记得，却要让你支离破碎的痛苦。
我曾经试过一个字一个字的去凑，去让它完整完美。
越到后面越发现，其实我所经历的并不算什么，那些故事是多么的微不可及啊。
我双手麻木的打着一个又一个残酷的字眼，把眼泪收埋在泪腺里，让它干枯一辈子。
以前我经常在下雨天放声哭泣，不会有人来问我脸上是泪水或是雨水，他们都以为我很快乐。
我想我始终都不是快乐的孩子，即使我拼命的假装快乐，是我的骄傲和自尊心，不允许别人的眼睛里有对我的同情和关心。我渐渐的把自己围成一个圈，蜷缩在里面沉睡，每天靠着回忆过生活。
我们都在用最委曲求全的姿态希望自己心爱的人能够爱自己一些，哪怕一丁点也好，我和盛末蓝大多数都是没有语言和情绪的，我睡觉，她看书，我看书，她浏览网页，很多个夜晚，我们都抱在一起取暖，当阳光升起的那一刻，我们又像两只溃败的刺猬，已经刺伤不到别人，只能伤害彼此，却又能只身的体会到彼此的痛苦，所以合不来也分不开。
这些让我在午夜梦醒的记忆，我不敢去触碰的伤，却在今天让我在街上看见盛末蓝后而全盘倒出。
看见她的第一句话，不是你好吗，不是好久不见。我站在人潮汹涌的街中心，久久凝望着离我不过十米之远的盛末蓝，数年前的记忆翻滚绞痛着，我嘴巴一张一合，你怎么没陪他去死。我听不见自己的声音，可是偏偏是从我心里发出来的声音，可是，怎么那么陌生又残忍呢？
我手指用力的卷着自己的衣角，指甲泛白的如我苍白无力的脸颊一样，我只是想找到寄托，使我能够平静下来，我常恍惚的以为，过去这么多年，我应该不再那么疼，不再那么恨。
她同样用忧伤的眼睛看着我，用她深陷的眼窝，用她越发消瘦的身形来向我解释，向我证明这些年她也过的很潦倒。我几乎要落出眼泪，我眼见单薄的她被川流不息路人推推搡搡到很远，我想跑过去拉住她，我只有一个念头，不能再让她消失，我要让她在我身边一辈子内疚，让她活在罪孽中。
回到出租屋，已经是晚上7点多了，感觉像是又回到了四年前我和盛末蓝相依为命的生活，下午看见盛末蓝的时候，我用尽四年来所凝聚的力气，把她拉到偏僻的小巷里，她有些局促不安的动来动去，以为我的责骂声会铺天盖地的席卷而来，而我自己也这样认为，可是看到就算是冬天厚厚的衣服包裹着她，也掩盖不住她风吹一下就会倒下的身体，心里的某个地方忽然柔软了，只是用力扯着她温柔的说，你跑到哪里去了？我找你找的很辛苦，我就快绝望的时候你又忽然出现了。
