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第222章 家教

晚饭是5点半开始的,当羊肉被烤的滋滋响时,我突然想起我的婆婆。

她肯定一个人在家,公公又打麻将去了。

安排大女儿打电话叫她一起来过情人节,可她的电话坏了。

大宝穿上鞋子去她家叫,孩子特别高兴她的奶奶能来我家过节,兴高采烈边转圈边唱到:

我要去请奶奶了……

小宝也穿工整衣服,等待中不吃烤肉也不喝他最爱的大窑。

10分钟后,大女儿一个人带着好多雪糕回家,边往冰箱里放边说:

“妈妈你可想错了,奶奶可幸福了。”

“爷爷给她做的烤鸡,家里香喷喷的饭味。”

“爷爷还给奶奶批发了好多雪糕。”

“奶奶笑眯眯的坐在沙发上舔着雪糕看着电视!”

“她让我们先吃,她吃完爷爷做的烤鸡再来咱们家吃。”

我听她说完,心里多少有点不舒服。但还是选择快乐的过节,因为她身体健康,心情好是她老公做的好。而我也很好,没任何人我都快乐,健康。

吃饭的时候大女儿感叹到:

“我善良的妈妈没人想起来,只要做好吃的,还要去叫别人。”

“怀孕时也没人照顾,看看三姨现在怀二胎把外婆着急的。”

“在咱们家住了两天就急急忙忙回家照顾三姨去了。”

我默默的翻肉时,被这小家伙的话语击碎了节日里的气氛沉默不语。

大宝和小宝特别懂我,说不吃了玩会。

等第二锅烤肉出锅时,他们给我画了画和作了一首诗:

慢慢柳絮瓢满天

地上人儿表爱恋

天布星辰最唯美

女郎织女未相会

标题是:祝妈妈七夕节快乐

我问她为什么是未相会,她转动眼珠子说:是来相会,不是未。还说柳絮瓢是浪漫的情景,而现在没有。

其实她以为我非常在乎七夕,是因为她奶奶幸福的样子和我独自一人忙活做了对比。

我笑着谢谢他们时大宝又叨叨:

“奶奶也太幸福了,老公为他准备烤鸡,媳妇为她准备烤肉。”

“而爸爸却一个电话也没有!”

我没有不去面对孩子的提问和质疑,明白的告诉她:

妈妈也希望有人知道我的心里,可我不强求。

没人爱时,自己爱自己,天天过节。

你说说妈妈这么能干,把什么不会做。

而且我身体特别好,是因为海纳百川。

她和小宝都嗲嗲的说:

“我的妈妈是世界上最好的妈妈!”

吃的差不多饱时,大宝提出等奶奶一起吃。

刚说完,她奶奶笑眯眯的打开我家的门换拖鞋。

我一边烤肉,一边问她奶奶吃什么先。大宝再次羡慕的给她奶奶说:

“奶奶你知道吗?你是世界上最幸福的女人,爷爷给你做烤鸡,闻着好香呀!”

“妈妈给你做烤肉,还给你买了榴莲。”

她奶奶连忙说:

哪烤鸡是买的,没做。

大宝不懂事又说:

“还有锅里煮着什么满屋子的浓香。”

“爷爷还特地给你批发了雪糕。”

“而我的妈妈什么都没有!”

我是不善言辞的人,面对这样的情景,不知道怎么说话。

只能叫大宝吃饭,堵上她的嘴。

可我心里更不舒服,孩子那么热的天去请你来过节,哪怕吃一口也好,因为最少是你的亲孙女。

平时孩子也没少吃肉,可她就喜欢节日里的肉。因为他爷爷说是在给奶奶做节日里的肉,她不懂别人的二人世界,可吃一口不会打扰多久。

吃完饭,我像没事人一样,把榴莲一分为二,打包好给婆婆。

刚一走,大女儿又开始了:

“妈妈那么爱吃榴莲,还要分给奶奶。”

“妈妈你要多爱自己点,自私点没什么不好。”

也许这次是孩子特别针对她的奶奶最明显的一次,说的她奶奶无言以对。而我担心孩子的想法,她从小见多了他们一家人的“一国两制”孩子会感觉没人爱她,就骗他说她奶奶老年痴呆症,所以什么都不记得了。而大宝马上高兴的说:

“妈妈你放心,以后你痴呆了,我要把你照顾的好好的。”

孩子越来越大,大人的做法不会遗传给她,可深深的伤害了孩子童真的心,总为我抱打不平。

我唯一能做的是:下一次过节,自己放不下家人时,我送去一半给她们吃,或着直接和孩子分享。

每个人对节日和生活的态度不同,比如她奶奶七夕早上就打电话叫两个宝宝吃饺子。晚上他们老两口过节,我感觉她奶奶活的精致,这么大年龄了对自己那么好。

而我接下来要做的是也要对自己好,杜绝她把所有人拉去为她喝彩的习惯。

这一生她最失败的是让所有人围着她转,让他儿子为她的大小节日庆贺。她从不教儿子为媳妇也要有点爱心,在她认为老公是她的,儿子是她的,所以其他人都是附属产品。

年轻的时候她独自带大了儿子,习惯性的想法和做法。没什么理解不了的,只有包容她,因为我真的不爱她,如果爱我会坚决反对她依靠别人取暖,反之她取暖很成功,为什么要改变她?

把时间用在自己身上改变,改到最好,自己给自己舒服和快乐是最好的。

自私的人会认为别人一定要对自己好,就像我女儿没吃肉,就一直记着,可她不会记着她奶奶每年过生日都给她200元。

女儿重复的话一直是妈妈要是这么多人爱就好了,这句话足够让她奶奶去掉那200元的生日红包。这是她最不愿意听到的话。

我说清楚后,女儿还是含泪表示我是世界上最惨的人。

别去把任何事情对比,也别在意别人拥有的,就像我,我就不愿意在节日时告诉任何人,今天我需要关心和爱,我认为那样比没人爱更难受不自由。

我能懂万物皆有因果,万事都有多面性。活成天平,足够承担自己的喜路爱乐。世界上的亲人突然谁的去世都不会让我遗憾和心疼,这是因为我谁都不亏欠。而不是他们去世后我无依无靠,唯独我的父亲我从来不想失去他,恩重如山报不完。其他人都是索取形式的绞尽脑汁来挖我的所有,所以我富有时就给他们,不富裕时想拒绝可已经成习惯。

糊里糊涂的我,却遇上聪明绝顶的孩子们。他们总希望全世界的好事都让自己的妈妈摊上,可他们不懂没任何好事的妈妈有多轻松。不巴结,不强求,不失望。

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