我的邻居怀孕了。我很高兴，不是因为她即将做母亲，而是因为她的行动再一次证明，我跟她到底是不一样的。她可以不假思索地活下去，像别人那样活下去，我不可以，也不应该。
她的丈夫在楼道里碰到我，不由自主地去看我的肚子。我知道他想说什么，很久以前，他还没遇到小妹，还在女人那里频频碰壁时，我就结了婚，直到现在，他已经是一个准爸爸了，我的孩子还没有一点点迹象。我故意不去看他。在这栋楼里，我最讨厌的就是这个男人。无论人品还是地位，他都是这栋楼里最末尾的一个，娶的老婆却是这栋楼里最漂亮的。谁都知道，他不是用自己的魅力，而是用自己的条件，诱惑了那个需要帮助的漂亮女人。这和诱奸有什么区别？当然，谁也没有资格鄙视他，他们并不是第一例各取所需的婚姻。
我也不知道我为什么会选择不要孩子。我工作稳定，生活从容不迫，经济状况也还说得过去，但我就是下不了生一个孩子的决心。也许我还在等待某件事情。我似乎有个模糊的计划，我要改变，我要到更大一点的报社去，到更大一些的城市去，毕业后我一直在这个单位，在那张办公桌前，我的一切稳定有序，却缺少变化。我不知道如何启动这个变化，不知道那个按键在哪里。我只是坐在这里等，希望有一天，天上也许会掉下个馅饼，端端地砸在我头上。
这种想法很可笑，但除此之外我还能怎么办呢？我命中注定没有贵人，无一臂可傍，无一枝可栖，除了牢牢地端住这个饭碗，任何一点积极的变动都比登天还难。
前段时间，又一个同事走了，去了省城某报。我知道，她迟早会有这一天的，她一直有个暗中帮助她的人，她称他老师，可我总觉得他是她的秘密情人。她走的那天，我借故没去参加饯行晚宴，我怕我受不了那个刺激，说出什么不当的话来。自从我来到这家报社，前前后后走掉了三个人，我却岿然不动，稳稳当当像个前朝遗老。那天晚上我冲丈夫发了无名火。他的情况跟我差不多，从毕业至今，没有换过岗位，更没有换过单位，他甚至从来没有这个想法。那天照例是他做晚饭，因为他下班总是比我早。不用看，闻闻味道就知道，青椒炒鸡蛋，瘦肉丝，凉拌黄瓜。历来如此，只要他走进厨房，他的脑子里似乎就只能想到这老三样。
我把筷子一丢：你哪怕把肉丝切成肉片呢？
难道切成肉片，味道就跟肉丝不一样吗？
关键就在这里，他根本不觉得有此必要。我赌气坐在桌边，看他一口接一口吃得津津有味。响亮而又单调的咀嚼声中，我一眼看到了我的暮年，这一路走下去，除了吃饭，除了永远不变的鸡蛋肉丝，我再也没有别的可期望的事情了，变化更不要提。这样活着，跟死了有什么区别？
闹钟照例在每天清晨响起。今天跟昨天不会有什么区别，明天跟今天也不会有什么不同，但没办法，还得活下去，每天都抱着一丝明知无望的侥幸活下去。这样的心情，怎么可能养育一个活泼健康的孩子？
随着小妹孕期反应的加重，我们的旧衣服改造工作不得不告一段落。当然，这没什么好遗憾的，我不能老是玩一种游戏，也不能老是去穿那些近似手工的粗糙衣服。那只是一个游戏，一种消遣，就算她不怀孕，总有一天，我也会厌倦的。正如我的业余时间不能被她完全填满一样，我的世界很宽广，她不过是我的邻居而已。
但她似乎跟我的感觉不一样。她越来越喜欢向我诉说，她的工作，她的同事，甚至她的家事。伴随着嗒嗒嗒的缝纫机声，她的诉说滔滔不绝，没完没了。我想，她可能拿我当她最好的朋友了。这不奇怪，我既是个最好的发问者，也是个最好的听众。这是一种良好的职业修养。她可能错把我的修养当作对她的兴趣了。事实上，我对她的事情并没有多少兴趣，婆婆妈妈，柴米油盐，鸡飞狗跳。许多次，我一边听一边想着别的事情。某一天，当她再次向我说起童飞的一些恶习时，我竟心不在焉地脱口而出：我挺讨厌他这个人的。话一出口，我吓了一跳，张嘴望着她，不知所措。
万万没想到，她竟哭了起来。
人人都说他好，只有你一个人肯对我说实话。你知道吗？我有时恨不得逃跑，再也不回来了。
