朋友相交以诚相待，此乃至理，那为何又要分“等级”呢？那不就不诚了吗？非也！
南方某地有个很成功的商人，朋友无数，三教九流都有，他曾逢人就夸说他朋友之多，天下第一。后来有人问他，朋友这么多，他都同等对待吗？
他沉思了一下说：“当然不可以同等对待，要分等级的！”
他说虽然自己交朋友都是诚心的，但别人来和他做朋友却不一定都是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存二意的朋友也不少。
“对方有歹意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，”这位商人说，“那只会害了我自己。”
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分了“等级”，即有“刎颈之交级”“推心置腹级”“可商大事级”“酒肉朋友级”“嘻嘻哈哈级”“保持距离级”，等等。他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
“我过去就是因为人人都是好朋友，受到不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级。”很明显，“刎颈之交级”“推心置腹级”和“可商大事级”的朋友，是可以利用的好朋友。
把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位商人的话，使我们觉得分等级的确有其必要——为了便于利用和保护自己免受伤害。
要把朋友分等级其实并不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时难免会把一片赤诚的人当成一肚子坏水的人，也难免会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁八点醒时还不能发现自己的错误，非等到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分困难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，就可在关键时用得上，并且把伤害降到最低。
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
把朋友分等级，可像前述那位商人那样分，也可简单地分为“可深交级”和“不可深交级”两类。
可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的来往就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付就行了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交。也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的，不过人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当好人，，塞是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还毙维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了。因为这时的朋友有很多是另有所图的，功利性很强。
结交身份高的人
由于人的学识、修养、经历、地位的不同，因而人有平常与尊贵之分。这是人际关系的层次差别，也是一种自然秩序。尊贵者是相对的概念，每个人都是尊贵者，同时又有自己的尊重对象。交往对象不同，我们的位置会随之变化。尊贵者虽然与我们不属同一交往类别，有着一定的沟通障碍，但我们却可以打破障碍与之正常交往，乃至发展友情。那么，怎样与尊贵者发展友情呢？
1.尊重对方，严谨有致
与尊贵者发展友情，首先要准确把握双方之间的关系，给其以相应位置，充分表现出对他的尊重和恭谨。这是对双方关系的确认和定位，也是对对方的一种尊重愿望的满足，必须严谨有致，不可苟且。小许很得一位行署教委领导的赏识。这位领导是教师出身，人也平易近人。他与小许并未谋面，但他赞赏小许的才华，一次利用开会之余约小许聊天，一方面想了解基层工作情况，另一方面也想当面了解小许。小许在领导面前并没有得意忘形，忘乎所以，言谈举止都严谨得宜，很有分寸，注重距离。领导虽性情开朗，多次表示要小许随意些，但还是对小许的举止感到由衷的高兴，他觉得没有看错人。从此以后，小许与那位领导在经常性的聊天中逐步建立了友情。
2.切忌奉承，不卑不亢
尊重是有原则的。如果不顾原则，另有目的，人格沦丧，不知廉耻，对尊贵者就会表现出阿谀奉承来。这表面上似是尊重对方，其实它与尊重是有本质不同的。阿谀奉承，虚情假意，夸大其词，别有用心，只能让尊贵者反感、厌恶、痛恨。本来可以建立友情的，但因双方失去真情而无法发展下去。我们也不能排除个别尊贵者好大喜功，乐于听奉承话、看媚态。但这样的尊贵者有必要与他发展友情吗？
3.态度自然，不必拘谨
尊贵者无论地位，还是阅历与学识，都高我们一筹。与他们交往，常令我们肃然起敬，在他们面前，有时我们怀有一种敬畏感。作为平常人，尤其是未见过世面的青年人，在这种情势下往往显得动作走形，言语嗫嚅，特别别扭、生硬。其实尊贵者也是我们平等的交际对象，属于一种自然的交往关系。我们一方面要尊重对方，另一方面也要善待自己，守住方寸，保持本色，自然而正常地交往，不必拘谨。这反倒能显示自己的交际魅力，会赢得尊贵者的认可和尊重。小斌是有才华求上进的青年人，他很想与一些德高望重的前辈交往，可最终结果都是以失败告终。究其原因，主要是小斌与前辈们相处时太拘谨了，一副窝窝囊囊、委委琐琐的样子，当然让前辈大失所望，如此表现怎会与前辈发展友情呢？
4.巧托会配。不可狂妄
从交往的过程来说，尊贵者是交际的主角，而我们则是配角，处于次要地位。这是交际现状，也是交际规律，是由彼此交往：身份和交际能量决定的。我们要积极配合尊贵者，鞍前马后，服从需要，听候调遣。这是合乎交际现实的，不仅不会降低自己的“身价”，而且会取得尊贵者的信任。而如不能摆正这层关系，不恰当地显示自己的能耐，抖弄自己的才华，以致背弃、排挤尊贵者，这往往适得其反。小灿总希望展露才华，让一位他最敬重的老人认可他。一次，老人在晚会上唱京剧，虽然唱得不算好，但还是赢得了掌声。小灿想，自己亮亮嗓子必会让老人有知音之感，于是一曲京剧唱得有板有眼，让台下的老人心里很不是滋味，小灿虽是善意，但如此“抗衡”老人，老人还会同他发展友情吗？
5.主动真诚，做出姿态
尊贵者的行为是要与自己身份、地位保持一致的。，他们一般不会主动与我们交往，而作为平常人，身份、地位比较低，我们自然要主动积极，充满真诚，先迈出一步，做出友好的姿态，这是尊长敬上的美德，也是交际的惯例。
6.求助求教，接受呵护
尊贵者是力量的象征。在他们面前，我们显得很弱小稚嫩，所以要接受并求得呵护。一是我们与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西，二是作为尊贵者，他也会从中获得施与和扶持之乐，是一种自我价值的实现。寻找呵护时一要尊重尊贵者的愿望，二要适度得宜，不可仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度上的求教。这会获得尊贵者的认可，并圆满获取他的友情。小刚对本校一位知名教师十分敬重，主动拜他为师，经常请教一些问题，求得帮助和扶掖。由于小刚尊重他的作息习惯和癖好秉性，所以每次请教都会有所收获。而在这一次次的请教中，那位教师逐渐赏识小刚的进取精神和机灵劲儿，并与其建立了很深的友情。
构建自己的关系网
提起关系网，有时人们带有某种贬义，这是片面的。关系网本身没有错，它是中性的，关键看它是怎样建立起来的，怎样运用。如果建立关系网时，不违背一定的道德标准，运用关系网也没有超出法律制度的规定，那么，这样的关系网不妨去精心编织。在我国，建立健康的、符合社会主义道德标准和法律制度的关系网，对社会有利，对国家有利，对单位有利，对个人的成功更是不可或缺的。
外国的成功学有“友谊网”之说，并认为，喜欢别人，又能让别人喜欢的人，才是世界上最成功的人。成功的人们大多喜欢广泛交际，形成自己的一个“友谊网”。比如，你要一位朋友推荐几个可供你拜访的朋友，但这位朋友比较内敛，不善于交际，事业也不怎么成功，他只能为你提供一两个人，而且很费劲儿才找到这一两个人的电话。这事对于成功的人就不同了，他会推荐出一大堆朋友，而且是在长长的名单上寻找，因为名单上包括各式各样的朋友。由此显示出成功者与失败者在交友方面的差别。
成功的人大多是有关系网的人。这种网络由各种不同的朋友组成，有故交，有新朋；有男的，有女的；有前辈、同辈或晚辈；有地位高的，有地位低的；有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的……这个关系网中的朋友，能够在你需要的时候从不同的角度为你提供不同的帮助；当然，你也要根据他们不同的需要为他们提供不同的帮助。
关系网既然称做是“网”，就应当具有网的特点。也就是说，在这张网上朋友的构成有点有面，分布均匀。有的人交友却不是这样，他们结交的范围十分狭窄，分布十分不均。只在自己熟悉的范围内结交一些人，而这些人的行业和特长比较单一，这样就构不成一张标准的关系网。当然，不同的行业和不同的爱好会对交友形成较大的影响。如果你是一名学者，你结交的学者朋友就是你的各种关系中最集中的人群；如果你是干部，你周围的许多朋友大多数也是干部；其他各行各业都可以依此类推。这就是我们在编织关系网的时候，常常受到的局限，这种局限关系到关系网的“使用价值”和其他质量。假如你是一名干部，你是否有必要提高自己的理论水平？回答是肯定的。那么，你是否有必要结交理论界的朋友？回答也是肯定的。那么，希望在理论界得到朋友的帮助就是必不可少的，这样，会避免很多仅靠自己的能量也很难克服的困难。
人们常说的优势互补，应适用于关系网的构造。本来，你有这方面的优势，同时就可能有那方面的劣势。打个简单的比方，你会著书立说，但你未必会在衣食住行等各个方面样样精通，那么，你不精通的领域，或者你很少涉及的领域，就需要在那些方面精通的人的帮助。如果，朋友的结构太单一，就难以做到这一点。所谓优势互补，说的就是这个道理：你用你的优势，去弥补他人的劣势；以此换取他人以自己的优势来弥补你的劣势。这就要求交朋友不能太单一，不能完全局限于自己的同行、具有共同爱好和兴趣的人之间。正是因为你在某一方面有特长、有爱好、有优势，才要有意识地结交与你的特长、爱好、优势有差别的人。
广泛与人交往是机遇的源泉。交往越广泛，遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，有时甚至是在漫不经心的时候，朋友的一句话，朋友的一个手势等都可能化做难得的机遇。在很多情况下，就是靠朋友的推荐，朋友提供的信息和其他多方面的帮助，人们才获得了难得的机遇。因此，从这个意义上说，交往广泛，机遇就多。但不可急功近利，有许多机遇是在交往中实现的，而在最初交往中，人们很可能没有看到这种机遇，在这个时候，不要因为没有看到交往的价值，就冷漠这种交往。有谁能够预测天边哪块云彩会下雨呢？
每一个伟大的成功者背后都有另外的成功者。没有人是自己一个人达到事业的顶峰的，一旦你许诺自己要成为出类拔萃的人，你就可以开始吸收大量对你有帮助的人和资源了。而在某些领域有所建树的人则是你所有资源中最大的资源。你要做的就是寻找到他们，构建有助于你的事业的“关系网”。
列出你现有的关系网
实际上，你的“关系网”远比你意识到的要广大得多。你实际拥有的网络延伸到了你每天都有联系的人之外，更多的联系包括你与之共同工作和曾经一同工作过的人。以前的同学和校友、朋友，你整个大家庭的成员，你遇到过的孩子的父母，你参加研讨会或其他会议时遇到的人，这些人都会是你的网络成员。你的网络成员还包括那些你在网络中认识的人，以及与他们有联系的人。
美国谚语说得好，“每个人距总统只有6个人的距离。你认识一些人，他们又认识一些人，而他们又认识另外的一些人……这种连锁反应一直延续到总统的椭圆形办公室。而且，如果你仅仅距总统6个人的距离，那么你距你想会见的任何人也就只有6个人的距离，不管他是一家公司的总经理，还是好莱坞的制作人，还是你想让其加入你的团队并支持你的名人。”
人们喜欢跟他们喜欢的人做生意，而且愿意帮助他们喜欢的人。
当你或是你的产品无人知晓，而你又要将你的想法推销给其他人时，关键的推销策略就是与其他出名的人联系在一起。或者就像哈威·迈凯所说的：“如果你没有一个非常出名的名字，那就借用一个。”
